重生

活在生活里

奔着奖学金开头，用我自认为的努力的方式感动着自己，好让自己心安理得的期待着一些东西，那些我试图证明自己的一些我觉的重要的东西，以剔除大学前两年的污点然后换来貌似清清白白的一年。大三之前的日子，我全然不懂生活的情趣，就像学习的机器，用象牙塔里骗人的理想主义就着好似浑然天成清高孤傲的一身正气追寻好词好段里各路文艺青年描述的所谓的诗与远方。可我不懂生活。我也不懂自己。我不知道自己要什么。每天程序化的麻木的没有自己的生活，换来的是自己与生活的两败俱伤。生活是过日子，不是考高分。二十一岁的我已然是奔三的大人也依旧不懂生活—会情绪化会孩子气藏不住事理不清脑瓜，还捎带着生来就缺心眼子，双商低，让友情扇了几个耳光让学业给了几头闷棍不曾遇见爱情同时在亲情里伴随着父母老去一步一步长大，知道像个大人一样尝试大人模样的说话方式语气等等等等，我也只是刚窥见生活的轮廓。

从二零一七年的年末，二十岁的尾巴上，我不再热衷于发说说，日志，朋友圈，微博等也少有更新，除非是一些需要仪式感的日子里，也只是简短隐晦的几个字。既不想发一些无聊至极没有意义不走心的玩笑话，又不愿再认真的将自己的心意全数托出供人品鉴渲染的天下皆知然后在一串的点赞里满腹喜悦。到这里，我最初使用说说记录生活的初衷也不是原味了。不像最开始那么坦诚的面对身边的一切，也还没有觅得一副盔甲让自己可以真的刀枪不入，只是慢慢的用脸上云淡风轻的淡定从容掩饰内心的敏感脆弱，然后倔强的继续追寻那些别人嘴里的又何尝不是自己虚构的华丽丽的远方。生活大概就是这个样子吧，每个人都有多幅面孔，扮演好不同面孔下的角色才被认可为能力，被认为是健康的人。每个人都不欣赏虚无缥缈的东西，每个人却都在用虚无缥缈的东西或有意识或不自觉的衡量身边的一切。只有这样，才是不违和不突兀的。每个人都想让自己与众不同，可渐渐的，每个人都活成了普通人。活在生活里，然后安安稳稳的过完这一生，就不容易了。

来日方长

二零一八年的大年初一，我删完了所有的微博，朋友圈设置了"仅显示最近三天的朋友圈"，说说日志封存到了最近的一个月。我想重新开始，想告别不堪的过去又想给自己单纯的岁月留个日后回忆的念想，所以我没有全部删掉，毕竟说说与日志是我近三年来生活的见证，我舍不得。

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我要你静心学习那份等待时机成熟的情绪，也要你一直保有那份等待之外的努力和坚持。

                                                                    —三毛

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开学即将是大三的下半学期，也是在学校的最后一年。二零一八年的夏天，就要开始毕业实习，结束四年的本科生活。我决定不考研了。因为我觉的双商极低的自己就算读研也很难毕业还是更适合早点积累生活经验，结婚生子，按部就班，过着普通人的日子。我也曾经想明明白白认认真真的走这一遭，但是很多人到临死前都没过明白这一辈子，随着越来越长大，慢慢的揭开生活的面纱，我觉的每一天都是有意思的，都是不一样的，都会让我有不一样的体验与感悟，让我有摸索生活的冲动。我不愿意再踮起脚尖伸长脖子去够那个独一无二了，只想在世俗眼里看一下人间百态，品一品酸甜苦辣，安稳的了却今生。大学好像开始很久了，可是慢慢明白大学要怎么度过的时候，就到了该转身说再见的时候。人生若只如初见……泪雨霖铃终不见。来日方长，真的再也不想从心而为随心所欲，我决定屈服于世俗的安稳。来日方长，岁月静好。

完。

                  二零一八年二月二十三日  夜  于家中