年记

怎么说呢？

如果这一年不写点什么东西的话，或许我这一年又是浑浑噩噩地过去了（之前是什么样的我不大清楚了）。反正呢我从这一年开始便会养成一年写一次大总结这样的习惯，希望我能够坚持下去吧。

今年的确发生了很多在我身边的故事。有好的，像五月份的合唱能够参与一次，十一月份的校运会终于不留遗憾，能够找到一位能让我放下心来互相交谈的同桌，等等等等。像不好的也有很多，不是成绩就是人际关系，不过现在好很多了，能够滤掉我不想交谈的人，毕竟广交朋友之后，剩下的就是找到那些真正能够不用顾虑别人的忌口来聊天的人了。或许我已经做到了，或许我还在路上。

从上高二开始，我就隐藏了自己的锋芒，我渐渐变得谦虚，渐渐变得懦弱，渐渐变得一点领导能力都没有（毕竟我之前的领导能力也菜）。我知道，想在尖子班上活下去，必须要隐藏自己那些不切实际的梦想，可我真的想有大作为，真的想不留遗憾，不知道我是目标定的太高，还是上天故意捉弄人，走到现在遗憾多于完满。我也曾经写过这么一句话：

为了完美，总要留下一些遗憾。

可当我遗憾次数过多，并且等不到一些完满的时候，我会问自己：

“我是不是人生就只剩下遗憾？”

我之前的梦想只是当一名医生，但现在会不大一样，我想历经世间沧桑，尝遍人生百味，可它需要一个高的起点，我才能够就下去。为什么要考一个好的大学，我的原因便在此了。但在此之前，先做一位医生来当作一个跳板。

接下来我想借此聊一聊我的病。

今年的话我的确很不幸，因为我终于知道自己患上了一种病，叫抑郁症，进去容易出去难。我不知道他们是不是和我一样同命相怜，只知道同桌是一位，不过她说她好像已经出来了。回想一下，我患上这种病可以追溯到初三那个时候，之前班级上的状况和现在差不多是一样的，能了解我的人少之又少，不了解我的人敬而远之，甚至见面不说好话。况且我是一位追求完美的一个人，或许之前我年少轻狂，每次想到非常宏大的点子的时候，在最后都会因为没有能力而被淘汰。我可能到现在还想着要写两到三篇的长篇小说，况且有些已经想了有五年了。嗯，可能之后也会的吧。

高二的时候感觉没有抓住机会，我自己是认了的，并且我也找不到能够诉说苦衷的人，总是把自己的悲观情绪狠狠地摁死在后方，表面依旧是乐观，而且一直乐观。但是到了高三的时候，我认为我并不是我压力大，而是我自己的负面情绪积压的太久了，可我还是死撑着对他人保持微笑。

其实我知道的，堤坝已经被侵蚀了，只是想需要这么一个人把洪水释放出来，然后再重建。

负责释放的那位是我的语文老师，在补习社里头。

（在这里我必须要谴责一波级长，有些东西真的不是学校里面所能够给到的。）

她和我说，高考其实有一个很重要的考点，叫心态。

有些平时成绩平平的人到高考的时候就像开了挂一样狂升好几十分，而有些人可能就是真的挂了。

我也赞同。因为我几乎每一次考试失利，有一部分原因就是心态。

我太想赢了，我做梦都想赢。

我想要回我曾经失去的辉煌。

可我每次都觉得它能到这么高的时候，它总是掉到谷底；当我觉得它不会那么好的时候，它总会给我带来惊喜。

希望明年，我能回来，我能拿回属于我自己的东西。

接下来我想说说我在班上的关系。

大多数的人对我是有那么一些偏见的。

我记得最近发生的一件事。

当语文老师在班上说周测成绩光荣榜的时候，其他人的掌声是很密且不间断的，当读到我的名字的时候，只有那么零星几点。

嗯，希望我明年不要把它放在心上吧。

我的交友原则是今年才定下来的。

汝取何物来，吾何物以易。

你给我的只是冷漠，我就只拿冷漠来回敬你。

你拿心来给我，我也交出我的心。

不过可惜的是，尚且还没有多少人对我用后者。

不过我应该不会改的，因为通过这种原则，我可以交到真心朋友，尽管只是少数。

最后说说其他人对我的偏见。

有很多人说我很装逼。

其实他们这么认为我也很正常，因为我总是想做出那么一些与众不同的东西来。不过可惜的是，这些都达不到我的预期值，给不到别人应有的效果出来。

我记得有一次英语演讲。因为我是想在开始的时候想来一个爆点，能让更多人聚焦到我身上。但是我有一个非常致命的缺点，就是紧张。我那个时候是想到一个点子，就是在讲一张稿子的时候，突然把它撕掉，然后再讲我要讲的东西。

可是我没有想到我在台上的时候，撕掉稿子就意味着脑子一片空白。

所以就有人这样认为我。

但只是单纯地念稿子不觉得很无聊吗？

开辟一种新的方式难道就要被谴责吗？

我想不通。

最后也就是快要到2019了，有很多想说的东西，但我也都忘的差不多了。希望接下来的一年，我还是能够保持如此，继续下去。

至少，到高考前。

新的一年，记得快乐。