准备启程

2022-06-09  本文已影响0人  樱子2017

娃睡了一个小时了,被助教群的女人们高能量冲击,去和他们闹了一会。成长的路上,女人看见女人,女人疗愈女人,女人支持女人。不是在猜疑,嫉妒中,而是看到彼此的闪光点,互相看见,赏识,学习,扩展自己,这真的是特别棒的事情。

昨天释放了情绪,早上起床做冥想,今天心情是低落的平静。文觉老师今天课程里说,当我们以内在父母陪伴内在孩子,我们会流泪,但是不会感觉特别受伤。原来是这样,难怪每次我哭的时候,眼泪止不住,但是内心并没有抗拒,反而觉得舒畅。

今天还是很静心的做事和学习,回家婆婆就问我要吃什么,做了我喜欢吃的虾球,还包了饺子。公公买的虾包的饺子,我们没有说话,但是情绪都已经回落到平静。一会大睿自己写完了他的作业。吃上饭,那一瞬间,我感受到了幸福。公婆在,我就还是孩子,真的是饭来张口的生活,这么想来他们从来没有对我提什么要求。他们身体健康,就是我们的福气。两个娃今天特别乖,老公回来一人管一个。幸福大概也莫过于一个人内心的平静,一家人一起的和气。

这两天有两个发生,先说我开心的吧。昨天鼓起勇气去找校长请假了,没想到校长那边没有什么阻力的答应了。五月份确定课程信息的时候,我还觉得这事重重困难,感觉希望不大。昨天校长同意了,我内心一下子燃起了希望。中午午睡的时候没睡着,激动地给两个娃老师发信息,询问离省报备要求,给网格员发微信,确认准确的信息。查了火车动车飞机信息。课程是周三,周二我有晚自习,高铁没有车次,动车卧一晚上,是飞机还是动车呢?又查看了机场,高铁到酒店的距离,一个中午可忙了。

还有最后一关,就是没有和老公说。每次我都是自己定好行程,快出发才告诉他。今天他还问了我, 为什么这么久还不发奖金,什么时候发奖金。其实家里最近不缺钱用啊(我缺),但是他有种焦虑感,我一直没有管帐,就是想让他不用那么焦虑。我出去学习偷偷花了很多钱,所以老公有时觉得我好像不关心经济。今天还问我,你不是说了你学了人类图可以慢慢起步了,怎么又没有下文了。过往感受到他的不认同,我自己没有厘清对自己不够接纳的时候,我是会感受到他的不理解而有些受伤生气的,但是我现在自己更清晰了,也就更加坚定有界限。今天多说了些,我在做的学习,我的想法,我内在没有那么急,也在非常扎根的成长我自己,我很清楚我在自己的节奏里,可能确实花钱比较多没有回流,但是一些转化有些其实没有办法用金钱去衡量。也坦诚可能他看不到,是因为家庭是我的成长点,我经常掉进情绪,但是很多方面还是有很多转变的。我说,你不要给我建议,你就信任我就好了。这么说,他也理解些了。但我不敢再接话说出去学习的事,老公今天暗示我要存钱,我准备向往常一样,发个微信告诉他,他是情绪权威,情绪中心连通喉咙中心,第一时间就是情绪的表达。给他一个缓冲的时间,他会自己消化一些。我就是觉得学习的价值远大于金钱价值,钱可以再赚,年轮不能再回过。

很期待这次出行,二爻真的是时不时想从生活中隐身一段时间。而且有时候觉得这生活真的是沉闷,因为疫情,我这两点一线没有社交的人,快半年时间连武汉也没有离开过。我的内心想要更有活力点,有时候身体听到音乐就很想跳舞,开心的时候想跳舞,悲伤的时候也想跳舞,身体有它想要表达的。我还想去遇见那个小时候的自己,拉着她的手,再走一段路。还想要在更大的容器中,好好安放一下自己,让自己更有勇气走的更加坚实。也想要更加清晰,看清当下的困惑,未来的方向。

令我开心的是,两个娃那边也没有太大阻力,老大等我回来放假了,老二也只剩几天了,老师表示如果我和孩子隔离三天,她可以正常上学。其实这个时间点特别好,万一有什么情况,不会影响到三个学校,因为已经要放假了。娃交给学校,又比老人带着让我放心。更何况,为这事和公公不愉快,要他支持我出省学习,要求放假了他带娃估计有困难。我也没敢现在在家里提。但是我知道,其实我决定了,他们阻止不了我,这个愿力太大,只要我可以请到假,我就要去的。

再说让我有些烦心的事。这几天考虑交流的事情,昨天和瞿老师一起发了交流信息在群里,同一个学校的两个老师回复我们了,但是不久他们就说领导限制交流人数,他们今年不行。消息发出去没有人回应。我又问了小范,那边貌似也不太行的通,这事就搁在这里了。

发自内心的,我不想去交流。看起来是因为我这段时间忙,没有去打听这事,但是实际上内心就是不那么想去做。看起来是因为那不是我的热爱所在,我不准备在这条路上精进,但是我这两天看到,其实最大的原因是我害怕离开,害怕分离。我的内在住着一个害怕分离的孩子,不想离开这个已经让我感觉到安心的环境。每次突然想到要离开,我甚至很多次地突然掉眼泪,写到这里也是, 想到就感觉很难过。

可是很多人都要我这样走,昨天吃饭的时候,我还没有想好,两个英语组的同事都要我在群里发布交流信息,我在犹豫,正好也没带手机,她们都热心的要我登她们的手机发布信息,说要不我上楼又犹豫了。想到上次周围一圈人都劝我的,大家花了好多能量做我的工作,她们热情都比我高,看我退缩了,估计很无语了。我也不知道要如何去说。也怕老公在面对经济压力的时候说我太佛系,我自己又觉得一时半会离不开体制,那是不是还是要拾阶而上,好像这样就可以让自己更安心去面对周围的关心我的人的不理解,可以更安心去做自己想做的,表明我在体制内也是尽力而为的。

有时候看到学生一团死水,不喜欢学习又困在教室,我真的觉得我不想这样过一生。我想也许换个环境,还会促成一些改变。如果需要,我也把英语学习捡起来学。但是内心又觉得,那意义又何在呢?我都不准备走这条路,上好课是我成长自己的目标吗?但是眼下它或多或少还是影响到我的自信。真纠结。

我曾经特别不喜欢学校,但是现在我是特别喜欢的,而且我感受到它是支持性的环境,我感觉到安心。昨天中午犹豫着把交流信息发出去的那会,心一下子沉下来,有些难过。但是后面看到发出去的消息没有回应,这件事被提上来又搁浅,内心又有波澜。

在这事上,我就有点拧巴。不知道要如何,才能让自己感觉更好。昨天中午没睡着,也有这件事的原因,很久没有感受过头脑和内心打架了,我也不清楚要如何去走。

也许这次去学习,会有答案吧。

写下这些的时候,内心还是平静的,我知道我是平安的。无论要如何去做,我想我都会有成长的。亲爱的,对自己多点耐心吧。

感谢有你的陪伴。

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