婆媳关系

      结婚前读三毛的书，有句话印象深刻：婆媳之间是天敌。出嫁时，传统贤惠惯了的母亲又很传统的嘱咐我：“人家的娘也是娘，嫁过去后，对婆婆要像待我一样。”

    婆媳关系到底是怎样的？

    也许很多人是希望过像母亲嘱咐的那样把婆媳关系处理成母女的，但我觉得三毛的天敌之说更有道理。婆媳之间亲如母女有些奢望—难度太高了。

    母亲辛辛苦苦养大儿子，心里是希望他婚姻幸福的。可看着自己宝贝得不行舍不得这样舍不得那样的儿子却对另一个女人百般讨好千般疼爱，比对自己这含辛茹苦的老母亲还好得多，内心怎会不反酸吃醋？有吃醋就有嫉妒，有嫉妒就有敌对。这并不怪婆婆，人性使然。而媳妇呢？结婚了男人就是自家的。本也想着把男人的妈当是自己妈，但是新婚燕尔之际撒撒娇使唤下自家男人那不是很正常的吗？怎么自家男人还得看婆婆的脸色？做婆婆凡事总想管一管，不自觉的会想着继续抓住对儿子的拥有权、管理权以及对家的掌控权。做媳妇的，理所当然认为：自己的男人自己管，家的主导权当然是自己的，凭什么婆婆总想掺和？一个觉得儿子被抢地位被撼动，一个觉得丈夫被霸占权利受威胁，明面上不说，暗地里较劲。这样怎么可能亲如母女？

      丈夫曾非常不认可我的看法。他举例说明：我同事谁谁，他媳妇和婆婆两个关系就非常好好，就好得亲如母女！哦？！怎么个好法？真的亲如母女？我有些意外。丈夫对我说：他们两口子打架婆婆从来都是站在媳妇一边的。怎么样站媳妇一边呢？因为老太太从来都说媳妇好，从来都说是儿子不争气：夫妻两个打架闹离婚，老太太很生气就把儿子撵出家门。老太太在儿子单位公开说，媳妇是好的，都是儿子的不是，她宁可要媳妇不要儿子。所以单位人都知道谁谁的母亲明理大义，婆媳俩亲如母女，现在还住在一起。还真是意外！我不由细问：“那他们夫妻俩为什么打架呢？”“因为谁谁经常在外看个媳妇招惹小姑娘什么的，被媳妇抓了几次，他屡教不改，媳妇就跟他打架想闹离婚嘛。”    我愕然！原来是这样的啊？！

    碰到这样的渣男，如果婆婆真的对媳妇好，好得亲如母女，是不是就不该拦着哄着不让离婚而是要让他们痛痛快快离吧？觉得这老太太真好心计，把儿子撵出家门，反正儿子有工作有工资，在外边可以尽情的放飞自我。好言把媳妇留下来，照顾老人抚养孩子，既保证家的正常运转还省去那些不正经女人登堂入室的可能，省去了乱七八糟的麻烦，赚得大义明理的美誉，顺带让媳妇感恩戴德，这要搁宫斗戏里那都是高手级别的啊！就不知那媳妇是真傻啊还是另有隐情。

      这例子举得让我惊呆！也不知那媳妇智商到底掉坑里️多深，从此我对把婆媳关系经营成亲如母女更加没了信心。

      但其实，当没了过高的奢望，理性对待起来，即便婆媳之间有近似天敌的障碍，相处起来也会变容易许多。

      既然知道彼此之间是不可能真正像母女一样没有算计不计得失毫无芥蒂的，大家就相互客气些：婆婆不要吃醋揽权多管闲事，媳妇维持着对母亲的尊重，在婆婆的面前大气些收敛些，大家和和气气又明确各自的界限，不过多要求不抱过高奢望，该说的说，不该说的适时闭嘴；能做的多做点，做不了的别瞎指挥；该管的管，不该管的别乱掺和；该是自己的事自己负责；经济上该算的帐别糊涂着；观念不同互相理解些，做法不同尽量说开来，少挑刺儿多体谅，互相从心理上保持着一定距离。如此下来，关系就会融洽轻松很多。当然，彼此将就仍然会觉得不自在和疲累，如果条件许可，最好不住一起。各住各的，各自独立。婆媳有了各自的势力范围，没了观念冲突，没了生活习惯的差异，看不惯的眼不见不烦，距离拉开了，界限明确了，少了磕碰多了些许记挂，有事上门帮忙，再定期不定期走动着，既维系着亲情又保持着受欢迎度，关系不仅没了难度，还真就可以处出深厚情谊来。