关于我的大学生活
作为一名大学新生，我满怀期待的报了多个社团组织并顺利的通过了面试。然而当我信心满满的以为将拥有一个充实的大学生活时，我的父母朋友却没有一个赞同，原因是社团太多忙不过来的。于是我心痛的权衡下留下了4个。
开始的日子确实很充实啊，见面会，聚会，交社费......认识了很多新朋友。但当工作开始进入正轨......没有经验的我对着word，ps，excel，ppt......埋头苦干：策划书，海报，文案，报告，总结，主持......最忙的一段时间没在2点前睡过觉。最要命的是会议都喜欢在相同的时间开，这时候，工作重心也要权衡了。
关于我的大学生活
但是啊，学生最重要的是什么？当我白天上课时昏昏欲睡，偶尔翻一下书发现一点学过的印象都没时，我开始迷茫了。我以为忙就是充实，白日饭都顾不上吃晚上暴饮暴食发现胃病时，我不得不停下来思考，我到底学到了什么？
我学会了如何做一份完整的策划书，做一张海报，一份报纸，整理清点物资等公务，学会了礼仪，外交，管理的基本技巧......但我的专业成绩一塌糊涂，和不断的生病看病，和同班同学就像陌生人......值得吗？
想想我曾经对大学的初衷。我原本就不是一个外向的人，在来到大学前我是设想着能拿到奖学金，练习绘画写作弹琴等技能，平时泡在图书馆里看书学习，有空再做做兼职挣点生活费，假期抽空和朋友出去旅游。在我的脑海里一切都悠闲充实的像画一样，但那只是一个理想。
关于我的大学生活
大学的陌生环境更让我感到惶恐和不安，我告诉我自己，你要尝试你不敢做的，你要学会任何你可以学习的，你不能荒废你的大学生活。我像披了盔甲一样麻木的横冲直撞，习惯性的5分钟吃完饭舌头上都是烫伤毫无所觉，晚上眼睛都睁不开头晕眼花，滴上眼药水继续对着电脑工作......
关于我的大学生活
直到我在寒冷的冬天穿着超短裙做完活动的礼仪后，我的胃从近来的隐隐作痛变成了剧痛，等我从医院回到宿舍，静静地看着镜子里的自己，头发毛糙的披在肩膀上，无神且肿着的眼睛下面是浓重的青色，脸色苍白。啊，原来我一直就是这种形象的出现在阳光下，路人的眼神也停不下我的步伐。这时我想到了因为一点小失误被部长劈头痛骂，因为不善交际工作做得再好别人也不会主动来约你去玩，想到了活动后一群已经熟悉了的同学们犹豫着要不要叫上坐在角落里的我，听到了不知是谁的声音：“我觉得她好冷漠哦。”
我的心一点点的冷了，对工作开始懒散，没有强制要求的我就不去主动，我开始有大片的空闲时间。我尝试抽空画画，写日记，看书学习，主动和同学说话 。几周后，我却失望地发现我对生活依然麻木不快乐。部长们似乎把重点培养对象转移到了别人身上，我的学习还是一如既往的差，每天还在不断的吃药，也没有认识什么新的朋友，还没出过大学城，头发还是那么乱，黑眼圈还是那么重。
有一种落差是，你配不上自己的野心，也辜负了所受的苦难。
为什么？是我太贪得无厌，反而什么都得不到吗？对工作热情的熄灭也让我看清了自己，我并不热爱生活，麻木的工作只是为了麻痹自己，装作忙碌的样子来拒绝他人的交谈和邀请，装作充实的样子来掩盖对生活的厌恶。如果你厌恶生活，那么你做什么都不会快乐。有目标，但目标不是你想要的；有计划，但计划不合你的喜好，有行动，但是没有目的性。每天浮浮躁躁的度过，像完成任务一样勉强。
我觉得我该静下来好好想想自己到底想要什么了，我没办法兼顾所有事，就像每天在自我与外界之间不断地切换让我崩溃。
