对不起，不会再把你弄丢了

我要说的关于性格。

人们界定一个人性格的时候，通常把人分为外向和内向的。对于外向的人，给予的评价都是很好的，活泼开朗，自信阳光，诸如此类。很不幸，从小我的代名词是内向。

内向这个词像一个标签一样，贴在了我的脸上。而我越排斥它，它越贴得紧。从小时候开始，就特别讨厌反感别人说我内向。基本上，每次听到类似的话，我都会偷偷哭一场。一开始只是反感这些话，后来演变成了我讨厌自己。我问，为什么我不能像她们一样那么活泼可爱？为什么我爬不出这个地狱一般地内心世界。恐惧别人，恐惧自己。

每一年的愿望都是同一个:“你要变得开朗。”每一年也都有小小的进步。同学，老师，父母，亲人因为我的变化而开心。我自己也是如此。我是个极其慢热的人，对于不熟的人，一般会觉得我高冷。

可在现在的大学校园里，我仿佛又回到了原来的我。说话不多，一般不会主动与人交谈。其实不在意别人的看法，只在意自己开不开心。我觉得这是一个进步。

今天晚上，学校的两位老师约我和清吃饭。清是那种特别活泼开朗的人，和任何人都能打成一片，也是我大学最好的朋友。一直以来，我羡慕她的性格。虽然，我在成长。可是当再次听见有人说我内向时，我还是会极度厌恶这个词。一直以来，我知道自己的性格是怎样，可我改变不了太多，性格这种事，不是我能说怎样就怎样，我自己远比我想象中执拗。清说:“她就是太内向了，我就是人来疯。”一听这话，我特别伤心。原来不管我怎样努力，性格还是这样啊。

我知道一直以来我痛苦的根源是接受不了自己的性格，另一方面又改变不了。这种矛盾，常常让我痛苦不堪。

内向的人内心是特别矛盾复杂的，但他们的表现却很简单，他们特别渴望平静简单的生活。其实也不是不会说话，就是不想说，有时候不屑说。喜欢安安静静地待着。他们朋友不是很多，不像活泼的人在外面总能碰到熟人打招呼。但他们的朋友，很多都是走进彼此心里的人。他们容易满足，容易怀念。

我曾经试着活泼开朗，炫耀自己拥有的东西，对不熟悉的人，勾肩搭背。在必要的时候，说一些不走心的话。可我发现，那种感觉，简直糟糕透了，那根本不是我。突然之间，觉得自己面目全非。真心，好像不需要那么多浮华的东西，个人认为。

我在一点一点接受自己的性格，不管它曾经给我带来多大的苦恼，我都不想变得不像自己。怎么舒服就怎么来吧。对内向这两个字，我会试着从另一个角度看待它接纳它。