缝隙里的滋养

缝隙里的滋养

看完了。感受过痛苦，因为我是一个生命，本来就应该去体验磕绊，如果摔痛与安适不成正比 ；最后都会得到一个问题——因什么而活。

我刚看完了台湾女作家的遗作:（房思琪的初恋乐园）。

我始终觉着她抢占了我的想法；

一直想 人活着的时候能够留下点什么东西，那便死而无憾了，所以我一直想写完一个紧致的故事，然后由我的作为决定我是去只有阴霾的土地，或该住进云彩，听他们说既芬芳也存恶臭。

当初去买这本书的时候是因为看见某个的新闻平台大概这么提示的:  台湾女作家因抑郁自杀。

看到这个消息的我，当天下午就去逛了各个较大的书城，空手而归，就在网络上预购了这本书。

我至今都觉得自己是一个特别极端的人，要么美好到极致，要么悲情跌到尘埃，可就是不懂自己为什么一直纠结，所以两者就共存而生。

当初买这书时就心知一个抑郁症的人，故事一定会特别痛苦，定能够牵引血液流向舒缓的方向，那会是一种多么渴望的一股急流。

这本书的女主角是一个被强暴的人。

她生前就说:这本书并不是对强暴我的人的一种控诉，更不是对这种行为的一种控诉。

强暴她的人是一个深知礼教的老师。

她的视频语述大概是这样的；

你没有办法去相信任何一个人的文字和为人，然而那些高端的艺术会不会只是一种巧言令色而已。

所谓的艺术家他不停的创新形式，翻花绳一样创作各种形变，各种质变，但是这些技法会不会也是一种巧言令色而已呢？

我无意也无力的去改变社会的这种现况。

他对自己是无比自恋的，既是无限宽容的。

所以我现在不是说要问的艺术它是不是可以是不诚实的，

也不要问思琪她是不是爱的，她当然是爱的，

我相信这个男人他此时也是爱的，但他不是爱饼干，爱晓奇，爱思琪这些小女生那样的爱，

他爱的是自己的演讲，自己的语境，他爱的是这个场景，爱的是这个画面。

所以真正我要在这个男人的角色身上要叩问的是艺术它可以是否含有巧言令色的成分？

他们的思想是很畸形的，但是你能说他们的思想不精美，不美吗？

看完了她视频的语述和读完她讲的故事，总感觉有着什么共同感，或许就是低到尘埃，对某种凌空的美好还存在着一些渴望吧，就像她说的她心里始终有爱，更还有着性。

在一条评论她视频的一段话里我看见这样的一段文字；很敬她，她经历了一次痛苦，然而再去回忆这痛苦的每一个细节，然后再把身处泥泞的感觉公之于众需要的不仅仅勇气那么简单。

抑郁症我从来不知道它是以什么标准去定义，但我想它的来源应该是这样；

它不仅仅是在平地里跌倒如此，可能是小孩穿着新衣狠狠的摔进了泥潭里，更好玩的是看不见的泥潭里还有尖锐的石子，狠狠扎进童真无畏的对着天真幻想的每一处渴望。

爱你的人自然会帮你除去脏泥，依然和其它人一样可以哭笑自如，如若那是一条必经之路，我还是挺期待阳光让泥潭干涸，将石子完整的暴露在每一个人的眼里，再去向那里我便是穿着旧衣了，还是可以哭笑自如，只是跟你们有了一条心里的界限。

这只是我自我认为的一种感觉，并不能强行判断它就是以抑郁症的方式去存在，因为我没有访问过任何一位心理医生，只是将某些事物和房思琪一般的把那些事物看作和那个男人一般；这种感觉不能令我的肉体像某种车祸或是绝症出现着什么痕迹的征兆，大多数人看见我便一起说，；对生活你TM就是一种极度的颓废。

从我发现事物都有悲情与美好以来就深爱上了文字，更是也写了许多，也有很多人问我喜欢看谁的书，我都是这样去回答；谁都不会喜欢，但谁都爱看，只纠结在他们的文字。

之后陆陆续续看了很多的悲情与美好，也有较多的人去写了关于抑郁症的自述，觉着这种东西还是蛮轻浮的，只是灵魂被现实的某种利刃给割了一刀，那便是只会流出痛苦来，多让自己倒溢出美好来就可以了，可能这也是对美好的渴望吧。

前日我又看了一个作者写完抑郁症的自述，我看见一个特别好玩的评论，文字是这样的:我也是得了抑郁症，最近胃疼得厉害，我立马给了一个这样的回复，我也是最近脚疼得厉害，他秒回了一个脚面疼没有伤挺奇怪的，我笑着回了一句不是穿着有鞋吗？看得见伤那才很奇怪了，黑夜的感冒怎么可能和白天的病相同呢，好了我要去抑郁了～他好像没完没了的要给我带了一些欢乐:  会不会痛风？我的一句因人而异结束了对话。

如果一定要我给故事赠于夸奖与唾沫，我亦柔情如初的这样的说道；让我欢笑不止的愿你的有一个观众在角落哭泣，那是你把欢乐的故事讲到了一定的高度，让我伤感落泪的愿我永远能发现笑点不合群的被骂道没有良心，也好变相的随了你说的悲情角色。

我偶尔会专挑美好的事情消遣，可是美好之后就是羡慕着美好永远不会孤独，更不会单一而行，可能悲情就是它那羞涩丈夫，这或许就是我纠结的原因吧，可我又喜欢这样，我不想在我心底去拔出那美好的爱人，那样可能美好就独自远行，根本不会在此逗留，哪怕它只是不常来，那我也愿意将悲情禁固于此，供着美好那极少的笑容， 偶尔也行，我这里有一个悲情的男人，美好 ——你好。