说说我的“爱而不得”“求而不得”

爱而不得，求而不得

曾经陪伴我很多年的最痛苦的感受，值得放在突出位置，被清楚看到。

因为与他们相比，冷漠疏离，谩骂羞辱，都算不得什么，痛苦的强度弱太多了。

昨天，我竟然又体会到了“爱而不得”“求而不得”的痛苦 上次已经是四五年前了，我以为已经疗愈完了呢，再也不会出现了呢。好吧，该来的总是会来，该去的总是会去。

它是我小时候非常非常熟悉的感觉。曾经，我以为“熟悉”是好事儿，是褒义词，MD 此处不是，绝对不是。熟悉，是中性词，它只是意味着经常出现，经常发生，继而了解得清楚明白。可好，可坏。

小时候我有这种感觉，经常有，但那时不会为情绪、感受命名，不会加以区分嘛，所以，那时就只知道“[抓狂][抓狂]我好难受，我不想这样”。

昨晚一直沉浸其中，体会这种感觉，然后脑海里出现了“猴子捞月”的画面。那股劲儿，真有点像。

看得到，很美好，被吸引，很向往，很渴望，以为能得到。付诸行动，近在咫尺，但伸手去够，却够不到，怎么努力都够不到，随便怎么努力都是一场空啊，一场空……

惊讶、悲伤、无奈、无力、绝望。

很小的时候，觉得我妈吗是天底下最好的人，最好的女人，最好的妈妈。我想得到她的爱，当时我以为她有，只是不乐意给我。她不喜欢我，漠视我疏远我，但我看到她给了哥哥一点温柔和耐心，我也想得到那样的温柔和耐心。我没法变性成男孩子，我以为我努力变得像男孩子一样顽皮、坚强、粗线条，我以为我努力变得像我妈一样孤僻、乖戾、情绪化，她就会变得喜欢我，就会爱我。但结果是，并没有。努力又努力了之后，结果仍不是我想要的。

当时我并不知道，她总共就只有一丢丢的爱，很少一点，真的很少很少，再多一丝丝也没有了。我自己不知道，也没有人可以告诉我，我当时也没有现在这样的理解能力。于是，努力了无数次，失望了无数次的我，觉得惊讶、悲伤、无奈、无力、绝望。

不得已，我放弃了。不行就放弃，那可不就放弃呗，不然还能咋办？努力本身，不必然会让人觉得累，要看努力后拿到想要的结果没有。努力后面跟着成功，那不会累，至少不会心累。而我的努力，后面跟着的都是失败，都是失败，当然会心累，很累很累。

“绝望”是有着巨大摧毁力量的情绪。

以至于我长大之后若干年，我妈去世时，我一滴眼泪也没掉。一个“对得到妈妈的爱已经绝望”的人，哭不出来，没有眼泪。如果说她活着时，我感到的绝望，强度是100的话，她去世时，绝望的强度就是10000，她死了就真的真的绝对没有可能给我爱，给我一点温柔和耐心了。而哭，流眼泪这样的动作，也是需要内心力量的，我的力量当时已经被绝望给彻底摧毁了……

写到这儿，觉得可以收尾了。并不是戛然而止。

[呲牙] 因为可以把绝望痛快淋漓地表达出来的人，内心一定是充满着希望，充满着力量的。

主要原因是我困了，眼睛也酸了，而且我还没把碗筷收拾掉……