什么是“找对人”？* 怎样“做对事”？* 如何和你的

在感情中形成“米开朗基罗效应”，你的伴侣就可以让你成为最好的自己。

《今日心理学》指出，称职的伴侣就像“雕刻师”，能够持续地发现对方的好，源源不断地给予支持和鼓励，让彼此成为更好的人。

今天的议题分为三个部分：

* 什么是“找对人”？

* 怎样“做对事”？

* 如何和你的爱人互补专长？

我们都知道，想要变得更好，除了自身的努力之外，人生的“另一半”也很重要。好的伴侣，可以帮助我们更快地达成目标，成就自我。

《今日心理学》杂志最近就发表了一篇文章，标题叫《米开朗基罗效应》，文章里说，“只要在感情中形成米开朗基罗效应，你的伴侣就可以让你成为最好的自己。”

As long as you form Michelangelo effect, your relationship can be a tool that brings out the best in you，

这句话，也是咱们今天的金句。

那么，什么是米开朗基罗效应？这个概念是由著名心理学家查尔斯·霍顿·库里（Charles Horton Cooley）提出的。它源于雕塑家米开朗基罗说过的一句话：“我在大理石中看到了被禁锢的天使，只有一直雕刻，才能将他释放”。

所谓的“米开朗基罗效应”就是从这句话里衍生出来的，它的意思是，就像雕塑家米开朗基罗可以把石头变成艺术珍宝一样，称职的伴侣也会成为你的“雕刻师”，他/她能看见你的好，了解你想变成什么样的人，持续给你支持和鼓励，让你一点一滴地变成一个更好的人。

这种伴侣关系，不仅是“举案齐眉”式的相互尊敬，它更强调彼此激发、相互成就。那么，怎样才能形成米开朗基罗效应呢？文章里给了三招：第一，找对人，他/她要能慧眼识珠，发掘你潜藏的特质；第二，做对事，在生活上，你们有共同目标，在性格上，你们彼此互补；第三，你们的专长能够相互促进，相互成就。

第一、什么是“找对人”？

首先，你要寻找的伴侣，应当能看见你的好，甚至从你身上看到连你自己都没有发现的好。

伦敦大学的心理学教授马多卡·神代（Madoka Kumashiro）曾经举过一个例子，说有一个男人觉得自己的妻子是个特别幽默的女人，每次妻子讲笑话，他都笑得前仰后合，还鼓励妻子把这个笑话讲给其他人听。

妻子对自己讲笑话的本领原来一直没什么信心，可是渐渐地，在丈夫的鼓励下，她真的变得更幽默了，知道什么时候、什么场合该讲什么笑话，即便丈夫不在场，她也能自信地震住全场——这就是米开朗基罗效应的魅力，你的爱人可以发现你身上潜藏的特质，并且慢慢地鼓励你把这个特质发挥出来，让你不禁感叹：原来我真的可以做到！

但要注意的是，首先，你得真的有这个潜质。如果你根本就没有幽默细胞，也不喜欢搞笑，你的爱人却硬要把你变成一个搞笑的人，那就纯属他的私欲，而不是对你的成全。

之前网上曾经曝光过国内一个叫做PUA（搭讪艺术家）的组织，专门通过操控女性的情感来骗财骗色，他们最常用的一个手段就是摧毁你的自信。

比如，他会说“说实话吧，你长得不好看，身材也不怎么样，但我不介意，我还是喜欢你”。乍一听，这是对女性的宠溺，但长期如此，在这种关系中的女性会缺失价值感、丢掉自尊和自信，感觉除了这个人，世界上再也没有人会接纳真实的你。

而事实上，一个真心的爱人，应当永远能看到你的闪光点，不断鼓励你变成理想中的自己。

注意，我说的是“永远能看到”。他不光是在刚认识你的时候，能看到你的好，而是即使你为人父母，被生活改变了性格和模样，他依然记得你最初的样子和梦想。

文章里就举了一个例子，说有一位叫艾琳的女士，她原本是个喜欢冒险的人，但在有了孩子后，她变成了全职主妇，整天闷闷不乐。在和丈夫商量之后，两人决定请一个保姆，给艾琳更多的时间出去旅行。

艾琳说，她很感激丈夫一直把她看作以前那个爱冒险的女孩。如今，母性和野性在她身上得到了统一，塑造了一个全新的她，她热爱她的孩子，也热爱她的生活，是丈夫的鼓励，让她能在保持自我的同时，进入人生的新阶段。在逆水行舟、不进则退的人生道路上，爱人的理解和鼓励就是我们的坚强后盾。

第二、怎样“做对事”？

《今日心理学》杂志给出的第二招是，要“做对事”，也就是你和伴侣最好有共同的奋斗目标，这样才能互相促进，事半功倍。

华盛顿大学的一项研究表明，假如你希望工作顺利、薪水丰厚，那么你最好找一个靠谱、自律、有条理的伴侣，他/她能潜移默化地使你也成为一个负责、勤勉的人。

美国杜克大学的心理学教授菲茨·西蒙斯、美国西北大学的心理学教授芬克尔在2015年曾经做过一个关于目标依赖性的实验，结果显示，如果有其他人和你一起朝着一个目标努力，你会觉得更有动力。

不过，匹茨堡大学的心理学教授爱德华·奥瑞克也提醒人们，这种共同努力应该是发自内心的，不能让你的爱人感到自己被利用了。就像之前微博上有个段子，一个老外在中国哭着和女朋友打电话说：“你根本不爱我，你和我在一起就是为了学英语！”，像这种，当然就不能算是共同目标了。

文章里说，共同目标指的是伴侣之间对未来生活达成的共识，同时，咱们刚才提过的伦敦大学心理学教授神代还认为，伴侣的生活目标一致很重要，但性格上的互补，也同样很重要，因为互补的性格，可以平衡彼此性格中过于极端的部分，让双方都变得更加平和。

比如，你是一个对自己要求特别高的人，每天都坚持要跑5公里，但偶尔有一天工作太累了，只跑了两公里，你可能会陷入深深的自责，觉得是自己变懒了。但同样一件事，你心宽体胖的爱人就会对你说：“不错啊，你跑了整整两公里呢！今天工作那么累，不如你休息一会儿，晚饭我来做”。

你看，同样是跑了两公里，与你的沮丧相比，你的伴侣把它变成一件正面、积极的事，让你不用过于苛责自己。短期来看，伴侣的这种行为似乎有些自我纵容，但长期来看，它可以平衡你对自己的过分苛求，让你也学会享受生活。

第三、怎样和你的爱人互补专长？

《今日心理学》提供的第三招就是，你和伴侣最好有互补的专长，在工作上能够互相助益，彼此成就。什么意思呢？文章里举了这么一个例子，故事的主人公也是一对夫妇，妻子叫布鲁克，丈夫叫克里斯，妻子布鲁克是一名作家，丈夫克里斯是一名广告文案工作者，这两个人有一个共同点，就是都不爱做家务。

久而久之，妻子发现丈夫有个特别令人讨厌的毛病——他每次做一点点家务，像是扫地、丢垃圾这种特别小的事情，都会大肆宣扬，唯恐天下人不知。妻子在和朋友吐槽时发现，大家的老公都有这个臭毛病，于是她就把这件事儿写成文章，还发表在《纽约时报》上。

俗话说“家丑不可外扬”，但奇怪的是，丈夫克里斯尽管觉得很丢脸，却还是发挥自己的文案专长，帮妻子润色文章的标题和文案。克里斯这样做的原因，归根结底还是在于他对妻子工作的理解和尊重，他深知一个好的标题，能够提升投稿的成功率，也明白写作是妻子毕生的重要事业，因此他非常乐于向妻子提供帮助，即便这会牺牲一点自己的面子。

还有一层更深的原因是，文案本来就是克里斯引以为傲的专长，最能够体现他自己的价值。从这个例子里我们可以看出，假如你的伴侣和你在同一个领域或者相关领域工作，他就能更好地理解并尊重你的工作，甚至为你的工作添砖加瓦。

总结：

爱情中的米开朗基罗效应，可以让你在爱人的鼓励下一点一滴地变成一个更好的人。具体说来，能够形成米开朗基罗效应的伴侣，大多有三个特点：第一，他要能够时刻看到你的闪光点，鼓励你朝理想的自己前进，这一点也是最重要的；第二，他最好能和你有共同目标的奋斗目标，同时在性格上与你互相平衡；第三，他和你的专长最好能够相互促进，在事业上互相帮助。

其实，只要满足了第一点，你就已经找到了一个能帮助你成就自己的好伴侣，而其他的条件，更是锦上添花。

其实，第一条是所有其他条件的基础，也是米开朗基罗效应的核心，除了这一点外，只要满足了第一点，你就已经找到了一个能帮助你成就自己的好伴侣，而其他的条件，都是锦上添花。最重要的是，我们要记得远离那些不欣赏、不认同，也不鼓励你的那些“有毒”的伴侣，以免陷入自卑、绝望和迷茫的深渊。