原本相爱的两个人为何会渐行渐远？蔡康永的话给出了100分的答案
文|李弯湾
我一个朋友，分手了，很难过，找我安慰。
他说他很困惑，不是很懂——为什么他跟他女朋友，在一起一年多，一直很恩爱，一直都很好，很开心，为什么到头来，吵了几句，就分手了。他想挽回，但对方已经不给任何机会了，这到底是怎么回事？
这……这就有点难理解了，搞得跟玄学似的——两个人，很相爱，突然之间，就分手了，而且不可挽回。
这是怎么回事呢？
先不讲这种难以理解的，我们先由浅入深，讲一讲那些方便理解的吧。
比如，前段时间我接听到的一个倾诉：一个女的跟我说，她跟她男朋友在一起三年，她很爱她男朋友，她男朋友也很爱她。只是她在感情里，很任性，动不动就耍脾气，动不动就拿分手要挟她男朋友。而她男朋友脾气也不是很好，面对矛盾的时候，也总是逃避或者沉默。
到最后，两个人在一起，感情已经消耗干净，一个受不了小脾气，一个受不了冷暴力，于是还是吵到了分手。
分手后一段时间，两人又因为舍不得而重新在一起了。和好之后，发现矛盾还是无法解决，于是，最终还是正式分手了。
这样的感情，当你作为旁观者，或者当事人回顾过去的时候，你会发现，分手是有理由的，者不难理解。
这就像蔡康永老师讲的那样：
“人与人之间，是有一个情感账户的，每次让对方开心，存款就多一点，每次让对方难过，存款就少一些。
不要一味地从当中提领，任性地觉得，你的钱永远挥霍不完，不是的，存款变成零的时候，就是对方离开的时候。”
蔡老师的这段话，可以粗略地总结为“感情（银行）账户论”，基本可以解释一切最终破裂的情感关系。
比如上面这个例子，这一对男女，就是把她们感情账户里的储蓄花光了，最后没得花了，所以破裂了。
但是，蔡老师的这个“感情账户论”能不能解释开头那个例子呢？就是那个“两个人，很恩爱，很开心，基本不吵架，但在一起一年，最终还是分手了”，能解释吗？答案是可以的。
为什么两个很恩爱，也很开心的情侣，怎么出现一点矛盾就分开了呢？甚至都没有出现矛盾，却分开了呢？
其实道理很简单，因为他们只是看起来很恩爱，只是看起来很高兴——这个感情的银行账户里，储蓄太少。
这就像两个人，挣的钱很少，但吃穿是够的。出去吃一顿饭，吃得起，也吃得很开心，反正一切花小钱的事，他们都能搞得很开心，但是一提到要买房，那就哦豁了——这就像你烧火，烧大火，可能你总是朝火里泼水，只要你肯往里面加柴，只要火烧得足够大，一般你是泼不熄的。但如果你的火苗非常小，哪怕你小心翼翼地呵护，就算没有风吹雨淋，很快也会熄灭的。
所以，感情的老本，或者说感情的基础，是很重要的——就像我们读书的时候，老师经常讲的——基础不牢，地动山摇。
牢固的感情，是需要坚实的感情基础的——这种感情基础，不是物质基础，不是门当户对，是两个人之间的感情核心——我崇拜你，欣赏你；你疼爱我，非我不可——真正的粘乎乎的爱情。
在这种紧密的、深层的感情基础上，才能谈恩爱和开心。在这样的基础上建立起来的感情，一般的风是吹不倒的，经得起折腾，只要不多么过分，撑个三年五年，十年八年，是没有问题的。
但是，假如你们的感情基础实在薄弱，就算你们一直在投入，一直都很开心，也架不住某天他突然说——（感情）银行里的那点钱，我不要了。于是转身就走了。因为感情的资本少，投入也少，自然无法留住对方。
可能有些人不理解，“我投入得很多啊，我对他很好啊，我很爱他啊”——可是，如果他根本不怎么爱你，你感觉你投入了几百万，但在他看来，你投入的几百万是越南盾——根本不值一提。
很多人不明白这一点，分手了，总是通过自责来找心里平衡。总想说对不起，总认为自己不够好，总认为自己做得不够，所以才导致分手。
他们会幻想——假如我如何如何，也许我们就不会分手了。典型的例子有两个，一是《年少有为》，“假如我年少有为不自卑，懂得什么是珍贵”，恨自己没好好努力，没好好珍惜；二是《可惜没如果》，“假如没把一切说破，那一场小风波，将一笑带过，在感情面前，讲什么自我，要得过且过才好过”，恨自己不够冷静。
这种自责的背后，其实是在回避一个问题——在那段感情中，你“感情的账户”里的钱太少，你——其实不那么重要。承认这一点，是很残酷的，但这也是最接近事实的。
所以，关于感情这回事，如果真的分手了，我想说的是：
不要太过于自责，也不要太过于责怪对方。承认一点，要么是你没那么喜欢对方，要么是对方没那么喜欢你，要么就是时过境迁，新鲜感不再——真爱本来就是奢侈品，而且是讲究新鲜感的奢侈品，你遇不到，你留不住，其实很正常。人间99%的人，也都没有获得理想化的爱情。
你没那么幸运，这其实没必要伤悲。
关于失恋，其实没有什么特别的解决办法，我们能做的，只是尽量的过往不恋、未来不迎、当时不杂吧。
能在感情里找到归宿，这很好，但如果没有，那就自己给自己搭一个家，就算没有家，帐篷也总可以吧。
如果没有家也没有帐篷，先跑起来再说吧，跑起来，就有方向了。
