镜子的反面还是镜子

我从小就很喜欢翻看物件的反面，碗要倒着放，书要盖着放，衣服反着放。我没有垃圾桶，因为垃圾的底部看不到。我病态到喜欢一直跟在人群后面，觉得人的反面比正面正义。我从来没和任何人说过这个怪癖。也从来没有人发现过。我就简单的觉得，所有东西的反面还是正面。没什么特别的。不用去害怕。

我是典型的留守儿童，从小学习不好，性格内向。刚刚大专毕业，找的第一份工作是在工厂做流水线。我很喜欢这份工作，因为我可以一个一个的掀翻各种产品。整天我都充满着无限的活力。尽管每个月工资不高还得向家里上交一大部分，但只要能一个人生活，我就开心。直到家里突然给我安排了相亲，我无力了二十二年，现在还是依然无力。

我辞职了，回家结婚了。过了一年，我生了一个女儿。丈夫在我孕期出轨了。而后嫌弃我生的是个女孩，和我离婚了。我回了娘家，被骂不懂照顾男人，处处遭受冷眼。我知道自己人生的反面还是自己的人生，所以不管发生什么，我都不会放弃自己。更何况，我不想让自己女儿的反面成为我。我要让她避免经受我经受过的一切。我搬出了娘家。

我开始借钱在小镇上开起了小店，生意淡薄但是还是能支撑我和女儿的日常生活。我就这样抱着孩子做着小生意，一直等到女儿上幼儿园。后来，女儿无烦扰的上了小学，中学，高中，我很欣慰，她活成了我一直憧憬的样子。她像是我的正面，我是情愿跟在她背后的反面。但是，她就要离开我了。她成绩很好，高考很稳定，也很孝顺的选择了离我最近的最好的大学。我从来没有要求过她什么。她却完全知道我想要什么。

一切都慢慢的在变好。女儿说她以后要当个律师。还说以后去哪里都要带着我。

直到我前夫烂赌把一切都输光，开始耍无赖的缠上我。我可以一直和他周旋，一辈子都行。但他不能向我女儿伸手，女儿是我的底线。当我知道他找到了女儿的学校，在女儿班级大闹了一场之后，我知道这个世界的反面已经不是世界了。

看着女儿因为不堪校园的流言蜚语回到家的样子，她的反面已经不是她自己，是曾经的我。我安慰女儿，再忍忍，再过半年就毕业了，我会保证这半年她亲生父亲不会再去烦扰她。前提是不管发生了什么，半年里都不要回来，也不要和我有任何的联系。找工作也要找离家很远的，人渣找不到的地方。不管多远，我都会去找她的。女儿哭着答应了。

半年对我来说太短了，我不能让这个人渣再烦扰到我女儿。

我杀了他，在一个白天的反面。

在监狱里，我看着玻璃镜子反射出的自己。还好，镜子的反面还是镜子。