另一种生活——记录辞职后的日子 九（2018.8.7）

时间：2018年8月7日周二（辞职后第三十五天）

地点：山东荣成

天气：晴

温度：31°-35°

如果没记错的话，这已经是今年第三次出现这样的情况了。

早饭后刚坐到书桌旁，胸腔里那种熟悉的不适感便翻涌了上来，尽管这种感觉我从不期待，但它却总在一个不经意的时刻光临，就像隐藏在一个战壕里的贼兵，在我最没有准备的情况下放上一记黑枪。

胸腔里像是被强行塞进了一丸硬硬的圆球，它不上不下，就那么固执的横在那里，像是沉默着一种炫耀：你看我就这么小小的一粒，就可以让你痛不欲生。

其实也并没有那么痛，我的神经依然可以自如的支配着我的四肢自在游走。我可以随心选择是坐是站，或者是躺着，还可以伸伸懒腰，然后再踱到桌子旁拿起杯子喝上几大口凉白开。只不过这所有的动作都无法再像之前那样可以击退那个小小的圆球，心脏或者其周围的地方不时传来的一阵一阵针扎似得疼以及憋闷让我沮丧，又让我恐惧。

我不记得具体从什么时候开始有了这样的感觉，或许四五年前，又或许更久一些。刚开始的时候一年出现不了一次这样的情况，慢慢的每年一次，一年两次，慢慢越来越多。在前年体检的时候我特意向医生反映了这个问题并做了检查，得知并无大碍后我轻松了好一阵，只是没有料到这样的不适却是越发的频繁，而且持续的时间也逐渐加长了。

但我又不想再去医院。我说不清原因，或者是讳疾忌医，亦或是我本身对医院那个地方过于忌惮。那个浓稠的无法排解的消毒水的味道里总是裹挟着希望和绝望，疼痛和死亡，像是一缕缕看不见的藤蔓勒的我无法正常呼吸。

这次的疼痛持续了大概五分钟，短短的五分钟里让我似乎又穿越了生死。在极度清醒的状态下体验匍匐在生死边缘的感觉是微妙的，我不止一次的想着我的四肢突然不再那么自如，而是像一声粗重的呼吸沉沉的砸在地板上，那个瞬间的死亡是不是一种痛苦最少的灵魂出走的方式。而随即飘在那具失去支撑的皮囊上方的另一个我，看到了像往日一般上楼来看我的老婆，只是这个时候那个已被称之为灵魂的我马上就闭上了眼睛。

我无法想象她会是怎样的一种悲伤，那原本因为我终于能和她朝夕相伴而终日漾着幸福的笑脸又会是变成怎样的绝望。我无法想象，也不敢想象。

而当我终于从那团恐惧中挣脱出来，又像重生一般庆幸万分。强烈的夏日阳光也变得温驯起来，不紧不慢的舔舐着我刚由狰狞变得平静的皮肤，窗台前的几层绿植似乎也摇摆出一阵爽朗的笑声，流淌出汩汩的祥和将我浸润。

我再次坐回书桌，脑海里没有了那些杂念——钱财，虚名，不甘，愤懑，责任，绝望。有的只是一种感激和敬畏。

感激这生命的无常，敬畏这生命的无常。

生命无常，活着已是某种幸运，能够和自己爱着的以及爱着自己的人在一起，便是最大的幸福。能够健康的活着，对那些爱着自己的人，才是最大的负责。

今天的心态，很好。