再自我，离开生活什么也不是

楼前绿地里，那棵最大的沙枣树，在去年十一期间的第一场雨夹雪中，折断了主干。物业看了说，是它的根太浅了，撑不住那么大的压力。不得已，给它截了肢。

这几个月隔离在家，经常从窗台看着它，才突然发现，它断了主干后，少了的那些绿荫，少了的那些枣花香，少了的那些密密麻麻的被鸟雀在冬天当做粮食的沙枣，我竟然一直无动于衷的没有任何感觉。

小区外对面，以前是一个由老旧小二楼环绕组成的延续了很多年很多年的小市场，每天上下班时，人都熙熙攘攘，周边很远的人都被吸引而来。前两年，市场的一部分拆了，其他围了，说是这里要动工建一个很高很高的高层，具体做什么就不知道了。

可奇怪的是，这市场虽然和我彼此陪伴了十好几年，但它消失了之后，我却没有任何波澜起伏，经常从那里路过，也没有多少想念。

对这两个事物，我很奇怪我的心态。它们就那样在我的日常生活里出现了很多年然后消失，而我没有反应。

这算是陪伴过我的，那在这个城市里，在我之前的生活里，又有多少人，事，物，时间长长短短的陪伴又消失了以后，我一无所动，一无所知？要知道，这么多年累计下来，那发生的变化，足够让一处地方彻底改变了样子，让一个人足够从青年到了中年甚至老年。

这只是我一个人的视线和感觉，如果这也是绝大多数人的视线和感觉呢？

突然就很惶恐，想起平时总感慨时光如流，沧海桑田，物是人非，一个时代越来越不被我们所把握。但我和我们，真的在意过吗？

那一切改变和逝去，我们但凡用一点点心，都是进入眼里的。我们但凡动一点点情感，都是可以沉淀在心里的。可我们成长成熟经年，走过千里万里，遇见数不清的面孔，心里情感里，到底被自己放入了多少东西呢？

我自己都不确定。

我只知道，曾经的中学同学，我还能记得名字的，也许没有三分之一了。

我只知道，曾经的大学同学，我还能记得样子的，也许没有一半了。

我只知道，我工作的二三十年间的同事，我还能有清晰印象的，也许都不好用比例来说话了。

至于那些中间不断加入又离开的人，我不知道自己是不是能想起来十分之一。

至于故乡，至于那些我曾去过也很喜欢的城市，心里到底还有多少真挚的情感，我也已经不好表述。

是自己的心性凉薄吗？思想了很久，我否定。

但我也许可以说，我们一生一心的无法落定，无法安宁，无法岁月静好，无法从容的云淡风轻，坦然接受，还是源于我们自己的内心。

是我们自己，吝啬于付出，吝啬于感悟，吝啬于牵挂和念想，吝啬于寄托，有意无意的，都把自己活成了乌龟或者刺猬一样的小世界了。在失去和得到，在温暖和伤害，在付出和回报，在短暂和长久之间的衡量中，我们都选择了最现实和稳妥的自我。

要不，遗憾哪里来？后悔哪里来？懊恼和不甘哪里来？

自我到最后，也许才会发现，我们那点自我，离开了生活的加持，什么也不是。那些离开的，消失的，改变的一切，也都曾经是我们自身的一部分，被我们有意无意的选择了放弃。