我还有梦，我一直在路上

      11年高考失败后难受了好长时间，心情平复之后又走进了复读班，心里想这是好多人都要走的路，我再努力一年会成功的。命运总是喜欢捉弄人，可能自己的实力还是太差，12年我再次败北，虽然免不了难受，但没有11年那样刻骨铭心了。我自认为自己付出了很多努力但结果总是事与愿违。我没法为自己的失败找太多的借口，原因始终在自己。我有了一种认命的感觉，最后来了一个二本院校。

      带着初入大学校园的美好向往与憧憬开始了我的大学生活。来到了一个新环境我想展现一个全新的自己。我渴望融入集体，但每个人骨子里的那种性格是很难改变的，我很不自信，不喜欢热闹，也比较敏感，这种性格注定我很难适应大学这种开放式的环境。不自信源于我对自身实力的担忧，一个男生不到1米7的个头，走在大学的校园里我总是需要去仰视别人，这让我很不舒服。长着一张大众脸，不会才艺还不懂幽默，就像段子里说的那样，我真不知道哪来的勇气支撑我活了这么多年。

        大一那年在学习上虽然没有了复读班时的投入和专注，但我依然努力学习。我渴望在学习上比别人强一点，每天早上我会拿着小马扎在宿舍阳台上记单词。这一年也是我四年大学在学习上比较自信的一年。大二开始后专业课陆续开设，我发现自己学习起来比较吃力了。虽然我觉得自己依然很努力，投入的时间也很多，但我发现我的成绩与优秀生还是有一定差距。我付出比别人多很多的时间但我还是没法追赶上他们的脚步。最主要的是作为一名工科男动手实践能力是很重要的，在去了几次实验室后我居然发现我的动手能力几乎为零，而有些平时都不经常去上课的同学都比我强。我开始怀疑自己是不是真的不适合学电气专业。

        大二下学期这种浮躁的心情越来越严重，那段时间上课经常走神，无心听讲，我有了一种想自己赚钱的想法，当时就是想当然地认为大学这些课程都没用还不如早点赚钱（这里不是广告，只是想真实地还原我大学四年的心路历程，如有不当之处望谅解），接下来的三个月我陆续在校外和网上做了一些兼职最后搞的自己身心俱疲还没赚到钱我就放弃了赚钱的念头。在这期间我的学习效率依然很低，但这些烦心事过后我觉得自己该把心收回来好好学习了，不过说实话我已经落下了很多东西，只能一步一步慢慢来。大三下的时候周围的同学大都开始准备考研，我从内心来说是不想考的，但到了四月份我也萌生了考研的念头。从众，逃避严峻的就业压力，这些都是我选择考研的原因。但当时学校安排的课程还挺多也比较重要，我只能拿出零星的时间看看数学和英语。一转眼到了暑假。回家休息了半个月我回了学校，和宿舍另外一个考研的同学在外面租了个房子开始奋战考研。

     说实话自己当时的实力确实不行，还自以为是地选择了比较难考的学校，后期的时间投入了很多，基本没有效率，考研自然以失败告终。

    我大学没挂过科，除了大一好好学了一年，之后的考试基本都是靠考前突击，计算机二级考了俩次都没过，英语六级考了三次才勉强通过，学校里的各种比赛我也总是以各种理由自欺欺人地说服自己不去参加，殊不知我错过了多少次锻炼自己能力提升自我的机会。我心里一直在抵触，我知道这是源于我的一种不自信。这是我性格上最大的缺陷。

      我的大学时光即将要结束了，可以说是一事无成，堕落了四年，越来越清晰地看出每天习惯于窝在宿舍睡觉，玩游戏，看小说犹如吸食大麻一样可怕。被这种环境同化之后你会发现自己总是有一种深深的罪恶感。其实道理大家都明白，只是习惯使然，掉入一个恶性循环的怪圈中难以自拔，能做到众人皆醉我独醒往往很难，独醒的那个又必须做一个孤独的战士，众人眼中的不合群者。这是要承受多大的压力，以我的性格我做不到，我失败了。我们身处的这个圈子还是太重要了。不然的话孟母为何要三迁，重本和普通本科的区别也在这，四年的差距可能是天与地的差距，只是对我而言这些都回不去了，我只能向前看 。

       失去了才懂得珍惜，经历了才明白当初该如何选择，走到今天这一步确实很失败，但不是世界末日，我曾幻想过好多次不一样的人生，不一样的经历，可是人生永远没有彩排，一直都在现场直播，而我们每个人都是自己人生的主角，如何演好这部戏，如何走好自己这一生，决定权在我们自己手中。渐渐地明白了这样一句话：过去的苦难可以不忘记，但一定要放下。只有这样我们才能铭记教训，轻装上阵。所有的事情都会好起来的，如果不好，那是因为还没到结束的时候。我还有梦，我一直都在路上.....

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