现在是冬季的晚上六点五十五分，我吃的饱饱的有点撑，现在吃饭后甜品钙奶饼干，现在天已经黑了，我很害怕黑天，因为黑天来了，就意味着白天。

其实是更加害怕背后的白天。

今天一天都是在家里了度过了，我躲过了上班的第一天，以为在家里可以消弭上班恐惧症，但是这一天也是过的没有意义，没有意思。

我害怕黑天，因为黑天就意味着白天。分析自己这句话，好像就是说，我是更加害怕黑天背后的白天。

就像我吃了晚餐之后就停止不下来，我吃饱了还想继续吃，就是因为晚餐仅仅是会给我一个吃的开始，于是我在晚餐之后，才是我疯狂吃东西的开始，好了我的假期也要结束了，人家已经开始工作了，而我因为逃避，因为害怕上班在家里呆了一天，但是明天我躲不过，我躲不过很多的明天，于是我明天无论如何都是要走出来了，要走出去了上班了。

我希望一切都一样，不要问候，不要特意，不要改变，不要做作就好，请照顾一下我的社交恐惧症和上班焦虑症。最近假期吃了很多，吃的很不规律，于是上班之后就慢慢的调整回来，但是我想要稍微空一下肚子，就是要少吃一点，在职场工作环境里，就是要吃的少，就是会吃的比较节制，这样对于减肥有帮助，至少全天的饮食摄入量会少，会慢慢的将春节假期吃的东西，都慢慢的减少一点。

我对于晚餐之后吃的零食的恐惧，好像与害怕黑天之后的白天，是一个性质。

我看见外面天空黑了，马路上都是车水马龙，每个人回家的都要赶回家里，回到温馨的家里，然后这个黑天就意味着今天的白天已经结束了，将要到来的就是明天的白天。而明天要到来的白天，就是我害怕的，是我担心的，是我恐惧的。我知道只要开始了第一天，就会很好，一切都如常了，但是你要知道这个开始第一天是相当难的，就像你的从零到一一样，十分艰难，但是从一到十就简单的很多。

就算我说尽了上班恐惧症和职场焦虑症的困惑，我依然感觉这是抵抗不住的大势所趋，我就是害怕面对一些人，我就是不适应，之前跟同事几人吃饭，我就是吃都不较少，因为我不想因为一个午餐，请客吃饭就破坏自己减肥计划，但是人家都要劝我说，你多吃一点吧，你多吃一点，你吃的太少了！而且她们总是夹给我菜，我很的不愿意吃多，你只要视而不见就好了。但是这些女同事就是让我吃很多，而且我跟同事一起吃饭的时候，会感觉十分不好意思，很不自然，吃也吃不好，说话也说不好，于是这种场合就是我最不喜欢的， 还好今生不会委屈自己，让自己出息这类场合，让自己不舒服，还好，我不需要强迫自己让自己跟一些不喜欢的人一起吃饭，我不需要强迫自己，这类同事以后我也不想邀请他们吃饭了，人家自然不会叫我的，即使叫我，我也不想去。真的，宁愿你相信我们友谊破裂，但是我不愿意，也不能在做违心的事情了。

我想，一旦我吃了足够多了，我就会停止了。停止吃东西了。

我想，黑天已经来了，那么就来吧，谁也阻止不了几个小时之后的白天。

现在是晚上七点二十一分，十二个小时之后，将是一个白天的七点二十一分，是我要强迫起来的时刻，我很难受，但是我感觉人生不应该总是这么随意，还是要逼迫自己，逼迫自己去一个职场，去一个场合。

有人会把自己的路子走的越来越窄。

有时候我会感觉你说话就是噪音。我马上立刻就要停止，我心里马上已经到了极端了，我受不了了你的声音，这个时候你还在我耳边刮刮乱叫。我心烦的不行了。

有时候我会为自己突然想出来的一句话，总结出来的一个道理而兴奋不已，而要马上立刻记录下来，否则我就会忘记，甚至反复在自己脑海里复习，直到被记录下来才安心。当一段友谊对我来说，没有什么可以汲取的营养和快乐，我是不是选择放弃。当我已经无法摆脱一种局面，就是每天要日思夜想为了一段关系，每天我要筹划要不要见面，要不要主动去看看，要不要去问好，就感觉自己被关系拖累，搞的十分不安宁，睡眠也不好的时候，我要不要放弃这个关系。实际上我已经在冷处理这个关系了。

我在观察身边的人，他们是怎么处理关系的，我发现他们也有好的关系，自己要好的人，于是就要比较恒久的恒定的维持，但是我之前实在是太亲近了，太频繁了，以至于后来稍微不去，人家就念想你，就念叨你怎么不来，于是来成为我的负担。现在我发现自己也不愿意见人，也不愿意看人，也不愿意主动看见谁，要是这一天谁也不见最好，要是这一天我没遇见任何人，不跟任何人打招呼最好，我很心烦。

就是因为之前走动太多，都是我在一方面的走动，全部都是我在主动积极，于是现在我一旦不走了，人家就感觉不对，人家就感觉怎么回事呢，最近怎么不来了呢，感觉我要定期出现才是。但是我现在就是不愿意出去了，不愿意看见了，我不愿意用自己的时间去看他们，去说说，去玩玩的，去聊聊，我已经变了，我不愿意像从前那样，对于这个关系，我也就是平淡的应对。眼神里表现出来的是不会说谎的。

沉默是金，有时候不说话真的很有力量，有时候真都不需要说话。你的每一句话将成为我闹心的开始。

今天我经过了一个害怕的一天，当然了我昨天这个时候是最害怕的，我害怕天亮的到来，我害怕白天的到来，我尽量保持淡定的走出来，我尽量希望今天快快过去，人就是需要一个开始，一个打破这个东西的经历，这一天我隐藏在自己房间里，除了上厕所和打水，我进来一次我出去一次，我进来是早晨来了，我出去是下午走了，我认为这样的一天非常好。

当我看见那些活动的人们，还有他们的大声说话，我就感觉他们很讨厌，是的，他们经过一年时间，春节期间的沉淀休假，自己一点进步都没有，一个女孩总是会出现在你视线里，你想要躲都躲不过，因为不是你的原因，是她基本就是长在走廊里，白天工作的时候就从来没有看见她安稳的坐下来，安稳的在自己办公室里呆着，而是反反复复出来进去出来进去的，反反复复倒垃圾搞卫生的，感觉她就是一个长在走廊里的人呢，于是全部人都看见她，所有人都遇见她，就是一个流动的人。

走廊里充满她的声音，我听到有一点害怕，我是真的有一点害怕，我担心与她发生交集，我一定要找一个时间出来，不要遇见她，于是每次我开门的时候，我总是要先听听外面动静，当没有动静的时候我再出来，我不需要炫耀，因为我知道自己的拥有，我也不需要被人看见和肯定，因为我内心已经很满足。每次我听见好像没声音了，但是出来有时候也会有人，这个时候就不得不说个话，但是我终究还是愿意低头而去的。

我遇见这个女孩子的时候，不是看见她的背影，就是看见她跟别人对话，这些我都是要避免的，今天看见一句话，就是当你没有钱，没有能力的时候，你对人家的任何好都会被当做讨好。也就是说，你不用着急，你不用主动献谄媚，你需要自己强大，自己有能力，自己有钱了，那么一切都顺畅了，一切都是对的了。当你没有钱，没能力的时候，你的一切作为都被人家认为是谄媚，是讨好。所以有钱，有能力是硬道理。

我不是怀才不遇，因为我感觉自己虽然有一点能力，但是绝对称不上什么才华，人最容易自满和目中无人，最容易沾沾自信，也最容易自视清高，这些在我这里都有，我从来不避讳说自己自私和清高，能入我眼的人真的很少很少，我也不愿意参与世俗的事情。有时间尽量自己多看看书，看多一篇文章就是一篇，你要相信积累的作用。

没有永远的朋友，没有永远的情谊。之前是我们三个人比较好，但是后来走着走着，我就疏远了，因为她们经常在一起，在同一个室内办公，是那种每天不得不见，必须要见面的， 于是天天见面自然就很好，很熟，但是我自己在另一个室内办公，我们相隔比较远，于是我比较多的走来看看，时间久了我真的累了，我就不愿意走了，心里也发生一点变化，于是她们关系越来越好，我主动选择远离，是的，我要冷静冷淡处理我的关系，我要做到跟任何人都不是很好，也不是很坏，说白了我就是没有什么朋友，我宁愿自己这个状态，这样真好，我不会因为关系，不会因为朋友而感觉负累，我把时间用来看书和陪伴家人，这才是对的。

至于别人的关系，至于他们的朋友关系，我都不管，我就感觉世上没有不散的宴席，即使你们今天多么要好，多么的亲近亲密和熟络，我都相信关系这个东西，是经不起距离和时间考验的，一旦分开，一旦长久了，就会淡化淡漠和淡然了，这是必然的。于是我早早选择淡化这个关系了。况且你们不是家人，你们是不可能长久相伴，人终究要退休，要离开的，注定的事情。

于是我们要冷静处理关系，不要很好，也不要很坏，这就是我们的关系，很一般真的，就算曾经真的很用心了，很要好了， 但是抱歉我变了。

今天我经历完了，我走过了本来令我害怕的一天，没有这么害怕我知道。但是之前的恐惧仍然会存在。