出去学习回来，我抑郁了

从北京学习回来，我确实抑郁了。一如暑假我从深圳学习回来。情绪极度不稳定，各种关系变得非常糟糕。我对孩子大声吼叫，我还踢我最喜欢的老二的屁股。还有，我开始暴饮暴食。那种感觉特别熟悉。那是很多年前，我一个人在重庆，特别地迷茫无助。每天暴饮暴食将胃塞满各种食物，整天浑浑噩噩，看不到生活的希望。我现在是同样的迷茫无助，想要成长自己，也看到了别人做到了，拿到了结果，可是轮到自己，真的不知道应该怎么做了。

我内心极度缺乏安全感。我会觉得我花钱请的老师，要么忽悠我，要么各种嫌弃我，不要我。

不过，和十几年前比，我已经有了不一样的地方。

早上我在5：19分起了床。虽然没有做到4点起床，但是也不算晚。而且，我和4点起床的目标的达成其实就差一个闹钟。我能4点起床，之前已经验证过。

起床后，我开始数钱。数到自己需要的金额。然后，我开始读祈祷文。

读完书，我一边叫醒孩子，一边做家务。做家务其实应该是晚上的事情，但是，在晚上我总是精神萎靡，什么也做不了。不过，我今晚可以试试，说不准做家务能唤醒我内在的精神力量。因为，我其实挺喜欢做家务，特别享受收拾的快乐。

学习回来后，我早上不运动了，我将时间用来读书了。这是一个很大的变化。

今早孩子们都按时进校了，没有一个迟到。很久不吃早餐的老二，还喝了一碗粥才出发。

和十几年前相比，我依然会感觉迷茫无助，甚至还会回到自己暴饮暴食的状态。只是现在，隔了一个晚上，我便能重整旗鼓，开始自律学习的生活。这就是岁月带来的成长变化。

今早到图书馆，我仅仅迟到了十几分钟。其实很快就能做到自己所说的：将孩子们送到学校，自己也不迟到。

今早检查效率手册，发现关于孩子们的事情都没有做。因此，我先给每个孩子写了一封信。中午回到家给了每个孩子。中午还给孩子们熏听了英语。我看到老二居然自己认真写起了作业。

在效率手册上，孩子们的事情其实很简单，完全可以优先完成。当然，上午没有完成写文。不过，这个可以慢慢调整。自己的成长还是要在先，然后才是教育孩子。

和我的一个同学聊天，她告诉我：你的学习没有任何问题，就是太心急。我认真地记住了这句话，在以后的学习生活中不断提醒自己。

我扪心自问：我怕孤独吗？我内心有个声音说：我不怕。可是当我看到我的朋友聚在一起亲切交谈，为什么会有不安的感觉？那种感觉很明显是怕孤独，怕被排斥，怕被嫌弃。这种感觉特别熟悉，因为数次发生在我身上。近几年来，至少有两个我喜欢的女朋友跟着开着宝马的女人跑了，本来我们很亲密（可能是我单方面认为，对方并没有将我放在眼里，和我只是保持着交际的关系）结果她们成了形影不离的好朋友。当然我也决绝地离开了我喜欢的那两个女朋友。

很显然，是自己身上有这样的模式存在，所以才会吸引这样的关系。针对这样的模式，我采取了一些措施。

首先，我回到了自己的世界，以书为友，不再和人聚在一起瞎玩，吃吃喝喝。我也不再盲目崇拜任何人。我回到自己的世界修炼自己。以书为友，努力让自己成为发光的人。想要学习别人，我就去读她的书，听她的课，付费学习。不需要依靠吃吃喝喝拉拢关系，我只做价值交换。我学会尊重自己，更加懂得疼爱自己。有空余的时间，就努力读书，运动，陪孩子。

其次，我每天花时间和孩子们在一起。努力和男孩们成为朋友，和女孩成为闺蜜。这是最靠谱的关系。我陪你们长大，你们陪我变美，变优雅。

至于其他的人，君子之交淡如水。饭局茶局一概不参加。看不起我的人一概远离，总有一天我会让我身上的亮光点燃你们的双眼。

我当然渴望来自这个世界的回应和认同。比如我打开简书看到简友点赞我写的文章了，在朋友圈里我发的内容看到大家回应我了，这个时候我都会欢心雀跃。一个人自嗨确实不好玩啊。

想要避免自嗨，就要输出对大家有价值的内容，而不是总念叨自己日常生活里的那些琐事，对大家没有任何帮助。这就是我接下来要以主题写文的原因。

2024-01-05