伴侣不爱你，可能是你教的

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投射性认同，是心理防御机制的一种。

简单来说，它是一种“引诱”——

“引诱”对方按照自己的行为逻辑去做事。

这是一个，将关系引入自己幻想中的牢笼的过程。

投射让我们看不到对方真实的样子，却照出自己过去没有被好好处理的“坏”的情绪。

小鱼是个脾气温和的姑娘，性格开朗、凡事不往心里装。

就是这样一个人，处理起亲密关系，却像一团乱麻。

一次男友出差，小鱼给对方打了两通电话，都被挂断了，让她着急难耐。

不久之后，男友回过来电话解释：

“刚刚是在开会，不能接电话。”

小鱼心里很委屈，她说：

“你当时应该走出会议室，找一个小角落，给我回电话解释一下的。”

“你过了多久才回电话，根本就不在乎我。”

每当男友的行为和预期不一样，她内心就特别不安。

“你不爱我了。”“你根本就不在乎我。”这样的话时常挂在嘴边；

一次两次，男友还是会耐心哄她，后来，渐渐再也不哄了。

小鱼越要求，男友越逃跑；

最后，两人关系走向了疏离。

亲密关系中，有很多这样的“压力时刻”，就像一个自证预言——

本来不一定是事实，说着说着就成真了。

这种现象，其实都和“投射性认同”有关。

文中的小鱼，小时候父母外出工作，一直与爷爷奶奶生活；

对于童年，她印象最深刻的画面，就是父母离开家时的背影。

她无论怎么哭，怎么撕心裂肺地喊叫，他们都不会停留......

那种被抛弃感深深扎根，并在亲密关系中爆发。

这种“坏”的感受，是童年带来的，但她无法独自消化这种情绪，便将它打包丢给伴侣。

她在脑海中构想出一个“对自己不上心，不爱自己”的伴侣。

期待对方可以感受到自己的不安，从而做出改变。

在小鱼的心里，其实是有两条轨道的：

一条是显性的：我希望你能用我想要的方式对待我，不离开我。

另一条是更深层的：我知道你肯定不会如我所愿，肯定会离开我。

她一面要求对方改变，一面又走不出“被抛弃”的剧本。

无论男友怎么做，最终都无法喂养她内心不安的黑洞。

在这种压力下，男友可能有两种反应：

一开始会很开心，感受到自己被重视、被需要了，甚至会尽力满足对方；

两人的关系处在一个“被要求”—“接受要求”的循环里，还能继续下去。

到后来，男友可能感觉到精疲力尽；

总是接收到“你是坏人，你不爱我”这样的信息后，再也不想调整行为、自证清白。

于是彻底摆烂，两手一摊：

好吧，你说我不爱你，我真的没那么爱你了。

投射性认同的本质，就是在诱导别人以一种限定的方式作出反应。

其他防御机制，基本都一个人内心的独舞。

而投射性认同，则是一场双人的较量，一场“飞盘与接盘”的游戏。

在亲密关系中，有这样一种相处模式非常常见：

“强势的妻子与无能的丈夫”。

妻子经常对丈夫说：“能不能勤劳点，这么懒，什么事情都不做。”

丈夫一开始会做一些，但是不管做成什么样，都达不到妻子的标准；

久而久之，丈夫的改变没有被看见，又一直受到来自妻子的压力；

自己内心甚至也认同了她的评判，最后只好放弃挣扎，心甘情愿地当一个“懦夫”去了。

这就是典型的“投射—认同”游戏。

在这个游戏规则内，提出要求的那一方很容易忽视对方真实的存在。

只看着对方有没有达到自己的标准，有没有按照自己要求的方式对待自己。

这种相处模式下，被投射的一方会感到窒息的“约束”感；

最后出现一方逃跑，一方追逐的场景。

投射者们往往会感到无比痛苦，觉得自己遇人不淑。

殊不知，对方的态度可能是被自己一手培养出来的。

关系中，我们总会遇到一些重复的瞬间——

因为同一件事情吵架、总是感到不满、容易被抛弃......

可以学着跳出那些“剧本”，关照自己内心真实的想法，同时看见真实的对方。

比如说，当想对伴侣说：

“你怎么又忘了接我，你是不是不爱我。”

可以换一种表达，把变形的“愤怒”转化为真实的“担忧”：

“你忘记过来，我很伤心，让我想起以前不安的感受。”

或者深入询问一下，他真的是有意忘记吗？

也许是半路岔开的会议、突如其来的工作压力、想发却没有发出来的短信......

再问一问自己，内心的恐惧和不安，是来自眼前的关系，还是与早年的经历有关？

或许，它让你想起被母亲遗忘在幼儿园的经历；

又或许，是让你回忆起上一段感情中，那个不告而别的男人。

关系中，冲突是常态，但冲突的终点绝不是输赢、对错，而是对自己和对方更深入的探索。

放下“我”和“你”的角逐，才有可能变成更好的“我们”。