你真的懂她吗？

[主题]：“理解”就是真的懂我；[片段来源]：《高情商沟通术》P23~26

【R：阅读原文】

每个人都想得到别人的认可，并赢得好的口碑，这是“自我认可的需求”。无论点头示意还是四目相接都是倾听者对说话者所说内容的反应,你向对方传达了“讲得好”“明白您的意思”这样的信息。如此,说话者所感受到的就是,“他对我的话有继续听下去的兴趣”——正好满足了说话者的“认可需求”。

生活中,你会跟朋友、伙伴倾诉烦恼。

你很想得到他们的认可,但实际情况是,很多时候这个愿望是无法实现的。因为他们不可能完全了解、体会你的处境。

所以,很多人认为“嗯,我懂啦”之类的话,只不过是因为对方没有真正理解倾诉者的痛痒,随便说说而已。

但是,倾诉烦恼的人自己心里是明白事情的来龙去脉及解决方法。虽然方式方法不同,但殊途同归,结局不会有太大差别。

为此,“错在你!”“还在为那件事寝食不安?赶快振作起来!”诸如此类的指责、鼓励一点儿用处也没有。并且会让倾诉的人产生“不想跟这个人交谈”的感觉,以至于此后两人可

能再也不会谈论此类问题。

特别是女性倾诉的时候,并不是为了寻求对策,更多的时候她们只是想让别人听到她们的心声。但很多倾听的人会一边听,一边给出此类的建议：

“在这点上,你是不是错了呢?”

“这样的思考方式不是很奇怪吗?”

即使倾听的人说得完全正确,说话的人也不是为了听这些所谓的正确意见。因为她们只是想有人听自己说说,了解自己目前的处境及所受到的煎熬。所以听者要做的只不过是颔首做倾听状,时不时向倾诉的人示意,表示“赞同”“理解”,以让其感到安心,从而继续讲下去。

在心理疗法和精神治疗中有一种被称为“感同身受”的方法——治疗师通过倾听客户的牢骚、不满,让客户获得发现问题、解决问题的能力,从而突破自我,实现自我成长。先不论这种方法是否真的有用,最关键的是其从一开始就表现出来的认同、理解才是最重要的。

通过倾诉的方式来化解痛苦、烦恼的方法,在心理学中被称之为“精神发泄”,在心理治疗中通过这种方式,以达到将倾诉者体内的垃圾排出体外,净化身体的作用。

将憋在心里的话一股脑全部说出来之后,倾诉的人就不会再感到郁闷。如果某些人一直郁郁寡欢,那就是他们自己跟自己过不去了——相信经历过这种煎熬的人更能体会。

【I：重述信息】

你有没有过家人、朋友向你倾诉烦恼、表达心情这样的经历呢？在面对对方倾诉的时候，你又是如何应对的呢？是表达出感同身受，还是给与点评和建议呢？

对于我们大多数人而言，我们通常都习惯于，对对方所说内容，给予评价及建议；在这个时候，对方通常的反应都是沉默、生气、不开心、不愿你和说话。。。。。。，为什么会这样，明明我是好心帮你分析，怎么能好心没好报呢？

换位思考一下，如果你在倾诉烦恼的时候，对方表达了不认同，或是不以为然，或是给与你点评或是建议的话，你会有什么样的感受？有没有发现，不舒服，不开心，不愿意和对方说话了。

既然如此，那我们要如何做，才能让对方感受到我的理解呢？

1、倾听，单纯的倾听，不要给予点评和建议；

2、向对方表达你的理解；

3、同身受，向对方表达你的感受；

【A1：相关经验】

举个我个人的例子，去年下半年的时候，老婆因为公司人员动荡很大，很多岗位缺编，又不补人，一个人要做几个人的活，情绪非常低落，感觉不开心，想换工作。

于是，下班回家就和我倾诉并吐槽这些烦恼，我听了之后，感觉这很正常啊，职场上不都是这样吗？于是，我就给她表达了“这都很正常，没什么的”“哪家公司不是这样啊”“忍忍就过去了”；“要是实在受不了，你就换工作呗”我还给她建议如何找工作，如何写简历，还告诉她，如果有需要，我可以帮她进行模拟面试。

结果老婆和我发飙了，和我吵了起来，这简直莫名其妙嘛，怎么那我撒气啊。真是不识好人心。

在学习了拆页知识点后，反思总结一下，我发现其实和老婆的争执，完全是没有必要的，当时的我，应该表现出我的理解：1、认真倾听老婆所说的，不对内容做任何的点评和建议；2、对老婆所描述的情况表达理解，告诉她，这种情况，确是挺让人困扰的，能够理解她的烦恼；3、向老婆表达出自己的感受，如果自己在这样的情况下，也会很烦恼、郁闷和纠结的。

【A2：我的行动】

目标：以11月为一个周期，尝试在面对老婆和儿子的沟通时，表达自己的理解和感同身受，收获对方的信任；

行动计划：

1、倾听：在沟通中，多听对方讲，可以适当通过提问，引发对方的表达和倾诉，过程中，不给予任何的点评和建议；

2、理解：告诉对方，你所说的这些，我都理解，我真的明白；

3、感同身受：告诉对方，如果是我的话，也会产生这样的情绪和反应，或是告知对方，自己曾经也遇到过类似情况；