想象类｜夕阳
大概没有谁能比我更想见到每天的夕阳。
我永远记得我与她的初次相见那天的一切。
一声清脆的“咔嗒”声使我睁开了眼睛，将我真正带到了这个世界上。在与夕阳相遇的那一刻，我还沉浸在拥有生命的喜悦中。
那声不知因何而发出的声音，使我知道这个世界从此拥有我这样一个存在；而那一天的夕阳，使我发现这个世界其实很大，除了我所栖身的这个小客厅外，还有窗外那广阔的天空。
在意识到这两件事的那一刻，我正痴痴地盯着窗外的夕阳看。
夕阳真的很美，她将周围的天空都染成了红色，而且离她愈远，那红色愈深。
美丽的夕阳在第一天并没有停留很久。天空最终变成了黑色。
我有些失望地将目光投向这个小小客厅中的每一件家具。粗笨的木柜、与黑夜一样颜色的电视、矮矮的木桌……它们此刻无一不被阴影所笼罩，似乎在一起表达对夕阳如此快地便离开了的不满，全世界的光芒似乎都集中在了我自己身上。
而屋子里的人呢？那个中年女人此刻正站在一个门口，轻声向里面那我看不到的空间说着“晚安”——一个小女孩刚刚走进了那道门中。而那个男人，坐在我身旁，紧锁着眉头，拿着一本书正在看。
此刻，男人打了个哈欠，抬起头看了看对面墙上的时钟。
“咔嗒。”
那个声音再次响起，不过这一次，我的眼前一黑，失去了意识。
自那天以后我便意识到，那个声音有某种魔力，能够决定我在什么时候能够活着——好在它喜欢给我活着的机会。
而每次在我睁开眼睛时，那美丽的夕阳都会出现在我的眼前，给我这一晚的生命一个愉悦的开始。
活着的时光总是让我感到轻松。我不时能听到那三个人愉快地对话——那个小女孩的声音非常好听。当墙上的时钟最短的那根针指在“6”和“7”之间时一扇小门后总会传来的“噼啪”声和另一扇门后不时传来的水声，也让我感到愉悦。
除却美丽的夕阳，我最喜欢的还是那个男人坐在我身边的那一小会儿。他总是出门去，而只有在坐在我旁边时，他才会拿起那本书，沉浸在那文字的世界里。他每天这段独一无二的阅读时光，似乎正因为有了我才得以变成现实。所以，每当他坐在我身边的时候，我的心里便会被成就感与满足感占据。这是我存在着的另一种证明啊！如果我可以笑的话，我一定会发自内心地微笑的。
我渐渐发现，夕阳也不是每天准时出现的——墙上沉默的时钟告诉我，她来得似乎越来越早了，我每天醒来得也越来越早，那一家三口身上的衣服似乎也在不断加厚。
某一天，我听到那个女人这样感叹：“白天越来越短了啊！”
什么是白天？既然能被说“短”，它会不会是一段时间呢？从字面上看，这段时间似乎和我醒来的时候没什么关系——我可从来没有见过天空呈现出“白”这种颜色。
我最终得出了结论：“白天”指的就是我死去的时间。“白天”变短了，我每天就能拥有更长时间的生命了。那个男人因为“白天”变短，似乎也不怎么出门了，也会看更长时间的书，我于是感到自己变得越来越有用了。我是多么感激“白天”的变短啊！
究竟是什么使白天变短的呢？我又开始思考。
我又想到了那美丽的夕阳。在我开始思考这个问题的那一刻，她还没有走，依旧向我展现着她那极为美丽的红色。
哦，夕阳，你来得早了，“白天”就变短了——驱赶“白天”的天使，大概就是你吧！
在得到答案的那一刻，我十分地激动，我注视着我的“恩人”，她似乎变得更加美丽夺目了。
由于我不能说话，我无法向“恩人”表达我的感谢。我也无法向谁求证我的答案是否正确，却对此深信不疑——在我看来，夕阳那样美丽的事物，做出和她一样美丽的事，世上还有比这更无需质疑的事吗？
大概没有谁能比我更想见到每天的夕阳。
而我美丽的恩人，并没有一直给予我她至高无上的恩惠。
从某一天起，她来得越来越晚了，我醒来的时间也越来越短，那三个人不再穿厚厚的毛衣，又开始喜欢他们的夹克衫，那个男人也重新开始喜欢出门了。
我在这个世界上存在的意义似乎开始变淡。
尽管事情还并没有变得比一开始更坏，但毫无疑问，我是苦恼的。而且因为我没有办法说话，这个苦恼我也无法和谁倾诉。
我简直不能再希望，夕阳，我那美丽的恩人，可以知道我内心的想法！哦，夕阳，你驱赶白天的能力，为什么就减弱了呢……
我能做的只有期待。我每次睁开眼睛后的第一件事，便是看对面墙上的时钟上的时间，看看今天夕阳是不是来得比昨天早些；如果我忘记了昨天她来临的时间，在惊慌的同时，我也仿佛看到些希望：没准今天的夕阳，开始来得不那么晚了呢……
大多数时候我都是失望的。随着日子一天天过去，我也已经习惯了失望，但也习惯了计数，习惯了在心里期待。唯一能平复我内心焦虑的，大概也只有夕阳每天的美丽颜色，只有那耀眼的红一直不曾变淡……
大概没有谁能比我更想见到每天的夕阳。
我想我大概是老了，就像那个女人在谈到她的父母时描述的那样。
人类的寿命好像可以达到好几十年。几十年，至少可以让那个小女孩长到和她妈妈一样大，应该不短。
而我的寿命，又能有多少“年”呢？我曾觉得，作为一个不会说话的电器，我不像人类一样会长大、变老，应该能活很多“年”——只要夕阳一直愿意为我驱赶白天，我甚至总能在每天的这个时刻醒来。
事实是，我感觉自己已经站不稳了，每时每刻我都需要努力让自己不倒下去——虽然这可能是十几天前，那个小女孩矮矮的表弟来到这里玩时，莫名握住我瘦瘦的身子使劲摇晃了几下的缘故。
站不稳还是令我伤心的。我唯一的慰藉就是那美丽的夕阳。我美丽的恩人虽然无法知道我的苦恼，但每当我看到她时，我心里仍然会好受许多。
这天夜晚，夕阳早已经走了，男人像往常一样坐在我身旁看书，屋子里是那样安静。
客厅里的其它家具如常在黑暗中沉默着，只有我能照亮周围的空间。我的光芒静静投在周围的地面上，不知怎的，我发现这个小客厅也渐渐有了一种独特的美。
这种美似乎暂时代替了夕阳，抚平着我内心的苦闷。
她像夕阳一样告诉我，我在这个世界上的存在还是有意义的。
我作为一个不能说话的电器，除了它之外，又能期待些什么呢？
因为我那一瞬间的分神，我的身体猛地向男人所在的方向倒了下去——我的脑海里一片空白，我只能在心里内心拼命祈祷着即将到来的冲击不会把我的头磕破，祈祷着男人不要被我砸伤。
幸运的是，男人的手牢牢地抓住了我的身体，我并没有磕到别的什么东西上。
如果我有心脏，此刻它应该在剧烈地跳动着，发出清晰的“咚咚”声。我看向男人，他本人也毫发无损。
我庆幸不已，如果可以，我一定会笑出来——可是，笑意在我看到男人的眼睛的那一刻便荡然无存了。
男人的眼睛里除了残余的惊慌和庆幸，还有明显的恐惧与嫌恶。
男人瞪了我的腿一眼。在那一刻，一把无形的水果刀扎在了我的心上。
男人站了起来，索性将我朝另一个方向推去。我歪倒着靠在一旁低矮的储物柜上。
伴随着那熟悉的“咔嗒”声，我失去了意识。
大概没有谁能比我更想见到每天的夕阳。
在上一次我失去意识的那一瞬间，我曾绝望地以为，我已经失去“活着”的权利。因此当我再次见到夕阳的那一瞬间，我激动地想哭，感到难以置信。
我活着的意义并没有消失。男人十分聪明，他并没有放弃我——他每晚依旧会坐在我身旁看书，只不过需要将我的脖子扭过去。这种姿势其实让我不太舒服，不过我现在已经没有在意它的必要了。
每天见到夕阳开始带给我莫大的满足。我无法说清楚我内心的感受——也不会有人知道，但我非常想像人类一样哭出来。
而夕阳，我美丽的恩人，依旧红得耀眼。她像平常一样，给我带来无法被替代的快乐感受。
我全然不知道这已经是她对我最后的施舍。
“……咔嗒。”
今天是那个声音第一次，也是最后一次没有在夜晚唤醒我。我惊讶地发现，尽管客厅内因为没有开大灯而略显昏暗，但窗外是十分明亮的。夕阳并没有出现，天空呈现一片蓝白色。
这大概就是女人所说的“白天”了吧。
没想到，我有幸能见到白天的样子，并且在白天也能派上用场呢。
这一次，坐在我身旁的，是那个女人。她抱着一叠写满文字的纸，一张一张地翻着，好像在寻找什么。
翻看过所有的纸张后，她将那叠纸放在一边，起身走向对面的书柜，翻找起来。
还没等我想明白她在干什么，我的身体突然发出了剧烈的“噼啪”声……
这次没有那“咔嗒”声，我依然睁开了眼睛。现在是白天。
我发现我不再发光了。
我依然靠在储物柜上。我的脑袋不知被谁又扭了回去，正对着夕阳的方向。
我再也不会陷入沉睡，我可以永远“活着”了。我看着这周围熟悉的一切，却怅然若失。
我意识到自己已经没有任何用处了。那么我这样“活着”，究竟还有什么必要？
在经历了好长时间的迷惘后，我最终发现，情况并没有我想象的那么糟糕。
因为意识到自己已经没有用处，所以我已不再需要期待那个男人的到来。我可以用我的精力去留意这周围的一切。我可以在清晨听到这家人每天对彼此说的“早安”，看到他们一起出门的温馨场景，看看这个家在白天的样子（有时我望向窗外，可以看到可爱的白云和飞鸟），并在傍晚看到那一家三口陆续归来……
当然，我每天依旧能与那美丽的夕阳相遇——现在的我依旧期待着见到她，并每日等候着她，不过一切都已经不一样了。
我可以真正地“活着”——不仅仅为世界上的某个人而活，而是真正作为这个世界的一员，为去品味这个世界上的一切而活。
而她，对我而言也不再是有着某种特殊含义的施舍，她只是一种我可以真正用心欣赏的美丽事物，和我所能看到的世界上其它的事物一样。
永远也不会改变的是，这世上大概依然没有谁能比我更想见到每天的夕阳。
我与她的故事仍在继续。
自那以后，我渐渐发现，夕阳变得比之前更美了。她那更加耀眼的红色像是在为我感到高兴。
我有时会想，如果我更幸运一些，现在依然能发光，我现在会不会有机会看到更美的她呢？
——让我感到遗憾的是，她依然没有办法知道我内心的想法！
2018年8月3日
