狂妄自大的儿时，自卑到骨子里的现在

莫的一瞬，想起我那狂妄自大的小时候，如果我说，小时候的我是一个非常自大的家伙甚至有点令人讨厌，相信现在周围的人们一定不会相信。

因为现在的我完全没有我所说的那个小时候的影子。我亲切地就像邻居家的大姐姐，热心主动帮助别人，谦虚有礼，不随便爆粗，不随便说人坏话。在他们眼里，我是犹如圣母般的存在。

其实，说像圣母是夸张化的说法，说实际一点的，就是老好人了。嗯，老好人。我也不知道自己作死地怎么会变成老好人了，明明从小到大，我给自己规划的成长路线就不是这样的。

每当别人夸我好时，我都会说一声，我真的不是这样的，我真的没有那么好。或许就是因为这样的话，所以他们才会觉得我是一个谦虚有礼的人。可是，说真的，我当时内心的想法是，老子我真的不是什么善男信女啊，更不是什么圣母呀。

你们应该很好奇，我为什么会变成这样子，变成这种没有个性的老好人？我仔细想了想，老好人，其实就是自卑的代名词，长大后的我，莫名地成了一个自卑的大女孩。

我不敢在众人面前说自己的观点，因为害怕被推翻；我不敢去反驳别人的观点，因为害怕同别人争论；我不敢同别人说我那天真的梦想，因为害怕被嘲笑。你们看，我是有多自卑啊，就像那泥土里的一粒沙，深深地埋藏在深处，不敢迎战阳光。

午后的阳光洒满了整间课室，55个小脑袋挨个地搁在课桌上，仔细地看，会发现有四个小脑袋在那里悉悉数数地挪动着，小脑袋紧紧地挨在一起，好像在讨论什么振奋人心的大事一样。

瘦瘦的小女孩说，我长大了想当老师，因为啊，老师每天都能穿漂亮的衣服，还能教很多小朋友知识。黑黑的小男孩说，我长大了要跟我爸爸一样，做一个商人，赚很多很多的钱，然后把钱送给那些穷人们。白白的小男孩说，我，长大了想当一名医生，那样子的话，我就可以救好多好多人了。

这时，胖胖的小女孩问，我只想去环游世界，这样子的话，那我就当一名导游好了。其实，这是一个另类的梦想，是一个真正的只为了自己的，只属于自己一个人的梦想。当时其他小朋友笑着对胖胖说，你的梦想好大呀，环游世界，要好多好多钱的，没有钱，就去不了了。

胖胖却不依不扰地说，那我就先赚到很多很多的钱，然后再去环游世界不就好了，我相信我能赚到那么多钱的。其他小朋友被胖胖的“自信”渲染的激动不已，纷纷说，嗯，我们都是最棒的，相信我们都可以做到的。

可是，长大之后才发现，儿时说的梦想只能被当作一句玩笑话，我们只能偶尔地把它拎出来回味一下，然后再无力地把它放进童年的那个古老的玩具箱里，它同所有玩具一样，过时了，没有了现下的价值。

小时候敢说的大话，现在不敢说了。那时的胖胖自大地像一个充满了气的气球，随时会带着她的梦想飞向天空。可能小时候的自大又不叫自大，只能说是天真吧。

但现在的自卑，是真的自卑；现在的胆小，是真的胆小。自从在初中时被一个男孩子说我喜欢你的笑容之后，我就再也不敢对他笑过。

更可笑的是，我不敢轻易地再对一个男生展开我那蜜汁微笑了，当时是真的害怕，真的胆小，害怕早恋，害怕考不上重点高中。

但说实话，考上了重点高中之后的我，现在混得真的不怎么样。有时候在想，如果时光倒流的话，我一定不要做一个乖乖女。

如今的自卑，如今的老好人，其实为什么我会变成这样，我真的说不出什么特别的缘由。我只记得，我小时候是个挺野的小女孩。跟小男生吵架，打架，甚至是拉帮结派，这些事我都做过。

只是后来，有个学习成绩很好的堂姐，因为中考发挥失常考不上重点高中，所以她家里人叫她停学了，去打工。当时爸爸就指着那个大姐姐跟我说，你到时候要是考不上重点高中，也是这样子，不要上学了，去打工。

不要上学，这对我来说，是一个莫大的冲击。因为对我来说，只有上大学，才能赚大钱，赚了大钱，才能 环游世界。现在想想，当时的自己真的是太天真了，傻到不行。

所以，我那个时候开始就奋发图强，自动隔绝了周边一切不好的影响，或者是说自认为有所影响的东西，每天过的真的是两耳不闻窗外事，一心只读圣贤书。

也是从那个时候开始，我不怎么与周围的人交流，我害怕自己做的不够好，会错失什么。所以，也是从那个时候开始，我学会了妥协与忍耐。但这些，却让现在的我觉得糟糕透了，自卑到骨子里的现在。

不要再妥协，不要再自卑，不要再做老好人了，这是我一而再，再而三对自己强调的事情。我要重新回去，做回那个有个性的自己，有梦想有追求的自己，做回那个不怕别人嘲笑，敢大声说出自己梦想的胖胖。