余生，好好爱自己

        夜已经深了，黑暗中听着孩子们均匀的呼吸声，感觉无比的安宁。

        其实，这只是一个平凡的夜晚，却不知为何无端的失眠。生活中点点滴滴的喜怒在这寂静中似乎也格外的清晰，不知不觉间思绪已飘远，回想从孩提时代一路走来现在已是两个孩子的妈妈。少年丧母，支离破碎的家也只维持一年不到的光阴，此后几年寄人篱下的仿徨和不安，过早的步入社会挣扎讨生。那时我是一个性情偏执又脆弱敏感，无知沉闷不讨人喜的小透明，几年的打工生涯，生命中最美好的时光都在混沌中荒废，几年的沉浮，自身没有丝毫进步，精神上仍旧停留在几年前的偏执脆弱中，现实中更是没有目标，没有技能的混沌状态，始终跳不出心灵的牢笼。

        20多岁的年纪本该充满朝气和活力，可那时的我活着却只是因为我没有死去。

      结束了几年的工厂打工生活回到家乡，我一遍遍漫无目标的走在少时曾熟悉的街道上，孤独又陌生，有一种想要落荒而逃的不安。用了将近一年的时间终于不那么排斥这种融于人群的生活，初步安定下来。相亲认识现在的老公，然后稀里糊涂地在认识不到三个月的时候结婚。婚后经过了将近一年磕磕跘跘的磨合期，又迎来了大女儿的出生，初为人母我并没有太多的喜悦，那时非常的无助，不知所措。一个人的时候看着襁褓中的小丫头，心头升起了浓浓的归属感和责任感的。这是我最亲密的小人儿呢，是我血脉相连的亲人呢！因为婆婆身患老年痴呆，月子里也没人照顾，只是请了邻居的一个婶娘帮忙做饭，我一个人摸索着照顾伤痛的自己和刚出生孩子，难过时抱着孩子无声的痛哭过，开心时也也一起欢快的大笑。随着孩子慢慢的长大，我发现我曾经僵冷的心灵得到了回暖，是我的孩子她教会了我成长和坚强，是她让我发现生活的美好一面。

      年少的家庭变故始终是我心头抹不去的伤痕，经历了结婚生子真正的进入家庭生活的角色，我终于真正能体会到记忆中妈妈的艰难和不易，看上去不好不坏的婚姻，繁琐的家务，幼小的孩子，没有生病疲惫的权利，没有人关心你是否身累心苦，做好妈妈，做好妻子，做好儿媳，生活的艰辛初露端倪，幸好有了孩子支撑着我步步前行。

        生活固然不易，有伤痛有悔恨，失去的不管怎样的痛苦追忆都不会再回来。我能做的是陪着孩子从零到一的成长。

        几年的婚姻生活改变了我很多，在2017年春天迎来了二女儿的出生，两个孩子让我更加忙碌辛苦起来。可看着孩子们一天天的长大，我的心更加充实起来，更是经常的反思从前自己。我想我不止是要把她们照顾长大，我想让她们在长大的过程中都能学会做一个幸福的人，而最好的教学可能就是妈妈的言传身教了。

      经历了前半生种种的坎坷变故，痛苦，厌世，焦虑，仿徨，这种种的心灵煎熬几乎占据了我整个的青少年时代。

        从放不下，看不开，到了如今慢慢的学会放平心态，正视那些恩恩怨怨悲欢离合，学着放过自己，善待自己，人生多短啊，转眼半生已过，余生只想好好爱自己！就算不能像那些盛开在时光中的女子活的那样的优雅和美丽，可经历了岁月的磨难和洗礼，余生惟愿走的稳健，淡定从容！

      也许人生就是一场心灵的修行，人世的悲欢离合都是修行中的必经历程。悲喜只是过程，不是终点。

余生，只想把心放开，不为难，不依赖，不攀附，不伤害。

余生，只想好好感受生活之美，好好爱自己。