我为什么如此焦虑？

文/妖精婆婆

01

连续四天写不出来一个字，我焦灼难安，饭量出奇的大，不停塞各种零食，然后，长痘、出疖子、嗜辛辣、发热、发炎，然后更焦灼难安，就这样恶性循环。

我知道罪魁祸首是谁。

第一次给平台投稿，出奇的顺，基本秒过，没改一个字，一个标点，编辑还赞扬：观点新颖，视角独特。第二次，过；第三次，过；第四次，过…..

我觉得对于写稿，没有悬念了，我偷着沾沾自喜。然而，悬念很快就来了，不是过不了稿，而是完全没有素材没有灵感，没法落笔的感觉。

每次写几个字，赶紧划拉掉，内心里一定有一个声音在说；不行，不行，这是垃圾，没法见人，丢人现眼，即便上了平台估计也是同情的分数高于实力。这让我羞愧难当。

于是，我去看那些日更达人的文章，但我看不下去，一天连一天的更文日期，密不透风，感觉要窒息，我还是试着写下一个作息时间表，刚刚下定决心严格执行，三分钟后我就反悔了，日更？没有足够的时间构思，雕琢，能保证质量吗？

于是，又去分析那些十万加的爆文，这样一篇人见人爱，花见花开的美文，放我得半个月完成吧，半个月的互联网估计没几个人还记得有个叫妖精婆婆的作者。那些爆款的文字，就像黑色的小蝌蚪，在眼前晃来晃去，却扑捉不到一条。

日更不行，精雕细作不行，没素材，没灵感，甚至没法深入思考一个问题，真是觉得自己快要废掉了，于是更加焦躁难安，辗转反侧。

今早一位文友加我，我挺高兴，同道中人嘛，起聊没几句，主动叫停，没法继续。文友说，作协某某给他们介绍过我，说我文章写的不错，等等。

我顿时没信心聊下去，我的实力也许配不上那些肯定，越夸赞会让我越焦虑，我没能力拿出更好的东西。

盲目乐观后的深层自我认知，我意识到我的问题，也或者我患上了一种叫做‘取悦他人’的病，但是，患病本身也是让人焦虑的。

02

我已经满脸通红，我试图做什么事情让自己放松下来。让我焦虑的不是《你的同龄人正在抛弃你》《摩拜创始人套现15亿》这样的热文，一开始，我就知道他们是专门营造焦虑的氛围来了，然后消除焦虑，然后再制造下一轮焦虑，周而复始，我才不会上套。

然而我终究在焦虑中挣扎。去年春天我也焦虑到要死，我写了《我要把自己杀死在春天里》，那个时候我焦虑父亲的病，焦虑自己的无能，似乎每个春天我都在焦虑，也许这是季节病，我安慰自己。

为什么春天易犯病？冥冥中其实在担心一年中第365天的总结，似乎有些事情，明明知道稍不努力就会出现的结果，而我还是在徘徊不前，行动力总是赶不上飞跑的思维，梦里走了许多路，醒来还是在床上。这让人焦虑……

周围的人，事，物会直接影响心情，朋友因为感情问题外出旅游散心，效果似乎并不显著，她说：每次一出来，也就没人联系了，感觉世界都静止了，我有时候都恍惚我到底在那个世界生活过吗？存在过吗？

我说：没人在意谁，过好自己，自己的心情、感受最重要…..

但我说这些时，底气并没有那么足，其实很快我们都是过眼烟云，不管在尘世还是在他人的世界，结果都知道，但还是焦虑那一刻忽然就来了，怎么办？

其实我们还是在意的，在意被重视，在意自己的归属感和安全感，在意了才会焦虑。无欲无求，随遇而安，只问耕耘不问收获的佛系人生到底还是没有修来。

我说我们在意的并非男人，我们在意的不是金钱和快乐吗？就像周莹疯传朋友圈的那张图：漫天飞舞的钞票，疯疯癫癫放肆的笑，然后才是身后的一群男人…..

我说我们要做生活的大女主，我说我是小强，踩不死的小强，然后我的焦虑又升级了，我在说这一切时，我正像一只热锅上的蚂蚁…..

03

王小波说：人的一切痛苦，本质上都是对自己无能的愤怒。

焦虑不仅仅是担心，害怕，还会是质疑和不再相信。会把简单的事情想的复杂且富有深意。关于生病住院的朋友，我甚至怀疑那是一场蓄谋已久的阴谋，再次对自己无能为力，我把它解释为自我保护形式。

叙利亚的战乱，满目疮痍，民不聊生，其实离我们很遥远，但当看见那位品行恶劣的家伙还逍遥在世时，好担心战争爆发，这类坏蛋会借机洗白自己，将自己描述为英雄，……社会秩序也让人如此焦虑！

焦虑至此，当真正拷问过自己的内心，不禁哑然失笑，其实还是欲望，不再相信，要结果，取悦他人，实力配不上梦想，各种疑难杂症的综合病症。

焦虑是我制造的，明天我就消除它，毕竟对于病灶唯一的办法就是杀死它……