“好孩子”不是“好孩子”

有个妈妈咨询我说，他儿子为什么会突然间变得不听话了，即使是因为上初中到了青春期，也应该有个叛逆的过程，不应该一下子就从一个乖巧懂事的孩子变成了一个跟我作对的刺头，明明暑假的时候还好好的，过完暑假一开学，一切都变了。

这正应了我前几天写的那个幂次法则，孩子不是一点点长大，而是突然长大的，孩子也不是一点点叛逆的，而是突然叛逆的。但是前期有着很长的铺垫，家长觉得自己的行为对他没有什么影响，不管是好的还是坏的，最终都会成为他集中爆发的引线。一听这个妈妈的口气我就知道，这又是一个“好孩子不是好孩子”的案例，当然前面的“好孩子”和后面的“好孩子”并不是同一个意思，因为这个妈妈一直在反复的强调，他的儿子以前有多么乖多么懂事，几乎对她说的话言听计从，即使是不愿意做的事情，只要她一表现出来无论是很苦恼还是很伤心、生气的样子，孩子马上就会妥协，身边所有同事和朋友都很羡慕她有个好儿子。

这种道德绑架出来的好孩子，我不知道家长到底有什么值得骄傲的地方。孩子到了青春期本身心理发育就跟不上身体的发育，很多莫名的情绪都无法宣泄出去，更别说这些找得着支点且积压很久的情绪，一泻而下再正常不过了。不过话说回来，在青春期爆发出来的叛逆，不见得是坏事情，我一直觉得，一个人的一生总有叛逆的时候，如果这个时间不在青春期，而是到了成年期、中年期，那后果将不堪设想，因为年龄越大破坏性越强。

所以你的孩子是好孩子吗？如果你说是的，他特别乖、非常懂事听话，让他干什么就干什么，那可不见得是件好事情。小时候的好孩子的评价标准和长大后的好孩子评价标准完全不一样，小时候是乖巧、懂事、不操心，长大后就是妈宝男、妈宝女，小时候是好动、叛逆、不听话，长大后就是健康、独立、有主意，“好孩子”不见得就是“好孩子”。

像文章开头那个妈妈，孩子上初二开始叛逆，多好的事情，没什么值得担心的，一直听话懂事才需要担心，时间、地点、人物、事件都是天时、地利、人和，发生的刚刚好，这就在提醒家长要开始学会放手了，孩子有孩子的主意，也许他的做法跟家长的想法是相悖的，甚至明显是错误的，家长也要成全他，就让他去撞一撞南墙，他疼了才会知道正确的路在哪里。何况现在家长已经管不了孩子，不如就不要再挣扎了，越挣扎家长和孩子两个人都会越痛苦，被迫放手不如主动放手，但是被迫放手总比死不放手要强很多。

其实我个人也是一直被女儿“好孩子”的人设所困扰，我女儿属于讨好型人格，她很小就会看别人的脸色，很怕身边的人对她失望，所以她在亲戚朋友的眼里一直都是“别人家的孩子”，听话、懂事、成绩好，万事不用操心，作为家长我过得舒服吗？肯定舒服啊，但是我从不觉得这是一个好现象，从小我就怕有一天她会集中爆发，所以但凡她与我们的意见不一致且懂得反抗，我就会夸奖她、鼓励她。现在女儿上初三，我现在的口头禅是“宝贝，你说了第一算”，我当然会及时提出来我自己的想法并阐明原因，这是我作为一个妈妈必须要做的，但是我也会无条件的支持她的所有决定和行为。

有一天女儿回家给我讲述她一个好朋友的遭遇：说她妈妈接到老师的电话时正在外地出差，因为她的作业连续两天没有及时完成，妈妈气得够呛，当天下午没有买到火车票，就专门坐了飞机回来，晚上回家骂了她3个小时，第二天又坐飞机回去接着开会，同学们都觉得她妈妈莫名其妙、不知所谓。打飞滴回家骂孩子，我还是第一次听说，但是告诉女儿，这件事情之所以能够发生，有一个非常严苛的必要条件，她问我是什么，我说就是你的同学太乖太听话了，我觉得你也没有叛逆，但是你能不能忍受我骂你，不说3个小时，哪怕5分钟、10分钟，你能受得了吗？你肯定忍受不了，我多说你几句你可能都睡不好觉了。

一个已经上了初三的孩子，还能乖乖让妈妈训那么长时间，这得是忍耐力多强的孩子，当然三个小时有些夸张了，我觉得应该只是一个时长形容词，但是也足够夸张的了，小孩子无法反抗不得不被压制，女儿身高已经比妈妈高出十厘米，但凡没忍住掀个桌子、砸个东西、大吼几句、发个脾气，亲子关系会立即会降到冰山点，但是孩子不反抗，妈妈又会觉得是自己提醒得不够，接下来有事情还会继续，直到幂次效率发生，一切不可挽回。

好孩子好不好，当然好，但是家长不要因为孩子的好就去挑战他的极限，一定要学会教育。如果孩子叛逆，也不要觉得就是什么坏事，大部分孩子都要经历叛逆期，如何应对叛逆期，帮助孩子平稳过度才是需要家长真正上心的，而不是期待孩子回到小时候那么听话，孩子如果事事听家长的，在各个方面都永远不可能超过家长，他看不见更广阔的天空。如果孩子到了青春期没叛逆，也不用杞人忧天，很可能是因为家长的宽松式教育帮助孩子躲过了叛逆。当然也有可能孩子被一直压制和压抑着无法宣泄，却始终没有爆发的机会，这确实不是好事，那么家长就要自检一下了，看看有没有把孩子控制得太狠，很多事情都不是非黑即白的，孩子没有那么多错误可犯，即使犯错，小错的作用也是警醒，放下心来，让他们自己去做决定吧！