如果注定要分开，也请尽量不要伤害

一件事儿 无论成与不成，都希望把这事儿画一个完满的句话。

正如《红楼梦》里好了歌唱得那样，好便是了，了便是好。

给彼此一个交代，而不是单方面的一刀切。给足对方知情权与尊重。

在这里遇到两个不同频的友友。

一个见识知识储蓄要远远高过我，不过我没觉得自己人格修养方面不如他。因为都是追求进步的人，他想带着我往前走，却发现我容易沉浸在自己的世界里，一旦打开自己的话匣子，就巴拉巴拉地有点收不住的趋势，他觉得只是我自说自话，而没有在认真听他讲话，感觉到了不被尊重。

而我解释说，我是比较容易沉浸在自己的世界里。不过也有听他讲话，没有不尊重他的意思。我也只在少数聊的来的人面前话比较多，平时话挺少的，我本就是个内向的人，喜欢自由，喜欢独处来充电，需要个人空间。现实里的朋友不算多，一般都是8年，10年交情的朋友，我喜欢人与人之间比较深的链接的，我了解得你越多，我就能越理解和包容你。我喜欢了解我和别人的相同之处和不同之处，看到不同人身上的闪光点和不足之处。

与他人相处，其实就像照镜子，是我们与这个世界的照面，让我们更好地理解别人是怎样的，而自己又是怎样的？自己来人世这一遭，又究竟是为了什么呢？想明白这个问题，你就不会白活了，你后面的路就相对好走一些了。不是说你后面不会遇到坎坷磨难，只是说你的步伐更坚定了，信念更不移了。面前的一切也就是毛主席说的，“乌蒙磅礴走泥丸”了，没什么大不了的了。

他可能还是不懂我的吧，他想改造我不成，觉得带不动我。就单方面的把我给删了。第二天，我还傻傻地主动给他分享，发现消息发不出去，给我懵逼了一下，然后就一阵痛感袭来……

哎，一个人的去留真的强求不来，于是我发文，你有来去的自由，爱来爱，爱去去。

经历了一些事情，我觉得自己是有所成长的，因为我还算比较懂得反思的，吃一堑，长一智，后面要稍微调整一下自己的分享欲，切记交浅言深，弥足深陷。

过了两天，又友友询问，你的文怎么有种失恋的感觉？我说可能吧，一个比较看中的人不打招呼就离开了，这种怅然若失的感觉确实是和失恋挺像的呢。然后他问事情的原由，我就给他讲了一遍事情的起落。

结果和他聊着聊着，发现这人喜欢展示他的优越感，居高临下地指导我怎么做怎么做，我笑了，哪里来的好为人师自以为是的人呢？他还说我不懂我自己。我说或许2个月前你这样说我是承认的，这2个月以来，我经历了一些事情，越发明白自己想要什么，不要什么了。

我说相通自己想要什么的人，这世界上难道还有其他的人比他自己更懂自己吗？

话不投机半句多。认知不同，不必强融。我对他说，可能我们说不到一块儿去，你把我删了吧。我把删除的权利交给他，是我给他的充分尊重与自由。

因为只是认知不同，又没有对错，能不伤害，就尽量处理得不带伤害的。

因为上次那个单方面给我判死刑的人，或许他是瞧不上我的吧，但是他的一刀切，确实让我感到了挫败感，好像否定了我这个人。其实就是认知不同而已，没有对错的。但是不喜欢他的处理方式，他是痛快了，更多的伤痛确是在我这边的。让我感受到了被拒绝，差点儿产生了自我怀疑，觉得自己哪里做错了或者我这人挺糟糕的感觉。

所以当我遇到一个和我认知不同，不相容的人的时候，我更愿意减少这种伤害，减少这种引起对方被拒绝的感觉。明明我也可以和他一样，痛苦地一刀切，删除对方。可我更愿意给对方知情权和选择权。

瞧，我也是一个比较温柔的人呢，因为我有被小妹和亲人温柔以待过，所以更愿意对这个世界温柔以待。并远离让我心冷，心变硬的东西。

如果有一天，我的心变冷，变硬了，从甄嬛变成了熹贵妃，虽然强大了，但我想我也会怀念从前爱哭爱笑，内心柔软的自己吧。

所遇非人，会让人成长成坚强的心硬的人。我是比较喜欢成长，也能接纳痛苦袭来，但是想着如果身边有个温暖温柔的人，我是会走出来的，而且我心依旧。可见，遇见一个对的人有多重要，但又有多难得。

故而，在那个对的人还没出现之前，先成为那个对的自己吧。