把每一次的分离都当做最后一次的告别

当学校小巷子里那些红透了的叶子开始掉落的时候，我意识到冬天真的来临了，下课回宿舍的时候，身体不自觉的被冻到微微发抖，头往厚厚的棉衣里缩进去。看着来来往往的同学裹好的好像粽子一样，不觉有点可爱。

冬天是寂静的，凄凉的，并且带给人一丝丝忧伤。这对于爱热闹的我来说，在这个季节心情也会变得低落，而更让我低落的原因是，我爱的人在凄凉的冬天里离开了。

今年的冬天一如往常，虽已入冬，可并没有见到雪。下课后和同学们去学校的商店里买了烤地瓜，乐呵呵的回宿舍了，欢声笑语似乎与这冬天的氛围有点不相符合。回到宿舍和妈妈打电话，妈妈说寒衣节快到了，要去在坟上给奶奶烧纸。那一刻，脑海里全是奶奶的影子，一年了，真的有一年了。奶奶离开我们一年了，可是在我的脑海中她脸上的每条皱纹似乎都那么的清晰可见。我曾听人说，故去的人时间长了，他的影子也就会在你的脑海中慢慢淡去。我怕我爱的人永远消失在我的脑海中，想他们时，我会翻开照片，看着他们，告诉自己他们只是去了一个很远的地方。

还记得去年的国庆节放假回家，我去奶奶的房间看她，她还乐呵呵的给我念叨着家常，说着那些我不知道却在她记忆中一直存在的事，有时候听来无聊，但是为了不让她寂寞，我就一边玩手机，一边听她讲。奶奶是一个及其守旧的人，重男轻女思想比较严重，固然没有多么疼爱我，但是当她越来越老的时候，只要有个人在她身边陪着她，她呀就能开心的说上一整天。爸爸理解奶奶，所以只要一有时间就呆在奶奶房间里，听她拉家常里短，说着几十年前的事。还记得在以前家里但凡有好吃的，奶奶都会偷偷藏起来给哥哥，那时候我还不理解，但是后来长大了明白了还觉得还有点可爱，和小孩子一样。听妈妈讲过我出生的时候奶奶一看是个女孩就走了，所以从小就没有怎么被宠爱过，妈妈干活的时候，就把我扔在一边，所以现在我的头上，身上全是小时候留下的伤疤。可当坐在我面前的奶奶握着我的手问东问洗的时候，我并不讨厌她，甚至在我心中她一直是我疼爱的人。现在去她的房间，只要有好吃的她就会拿出来让我吃，其实我知道她太寂寞，就是想要有个人可以陪陪她，在奶奶的很多孙女中，我是和奶奶呆的最久的，自然感情也越来越深，奶奶有时候会摸摸我头上的伤疤，而我笑笑告诉她没事。

因为爷爷去世的早，所以奶奶一个人养大七个孩子特别不容易，爸爸固然特别孝顺奶奶，因为生病，奶奶的生活基本不能自理，所以生活起居的一切都是爸爸在照顾。看着爸爸给奶奶洗脸的样子，就像在照顾一个婴儿，画面是那么的幸福温暖。

从小因为上学所以基本不怎么住家里，一到假期回家的时候，必须先去奶奶房间里，陪她坐坐，走的时候，去跟她告别，这在我看来似乎都成为一种习惯。还记得去年此时临走的时候，我一如往常去她房间里跟她说我要走了，等我下次回来陪她，给她买好吃的，然后奶奶就会问下次还有几个月啊，要赶紧回来啊，我等着你。就这样一个简简单单的告别却成为我心中永远的回忆，而这也是我和奶奶的最后一次告别，让我遗憾的是，那一次我应该抱抱她的，跟她多说几句话。

回到学校不到一个月，妈妈打来电话吞吞吐吐不敢和我说，那一刻我内心似乎已经感觉到了，只等待那真实确切的语言来告诉我，这一切是真的。挂了电话，没有眼泪，眼前浮现的全是最后一次见她的场景。

还记得走的前一天中午我去她房间里，她正在午睡，听见有声音，微微睁开眼睛，看到是我，她想起来坐会，我去扶她，挣扎了半天起来，没一会身体难受的坐不住又躺下去了，我把剥好的栗子放到她手中，让她吃，她捏了半天，问我这是什么，最后半起身颤微微的手将栗子放到床头的柜子上。我知道她的身体又在痛了，每次送到医院住好长时间，也检查不出病情，只能挂吊瓶，减轻身体的疼痛，可是时间一长奶奶受不了就开始发脾气，爸爸只能接回家。看着她的身体如同干枯的树木，年轮在她身上留下了深深的印记，岁月给她留下的也只有这病痛和残躯。

家里的很多亲戚都是与其病痛折磨，离开是最好的方式，我的理性也告诉我，离开是对她最好的解脱，至少她不用在那么痛，痛到彻夜不眠。可是当真正听到她真的不在了的那一刻，我依然无法接受这个事实，因为在我心里有些人的存在就已经成为一种习惯，失去他们也就意味着你得改变这种习惯了。

十一月的寒风吹打在我脸上，我却没有了半点知觉，心里只有一个念头，快点回家去送她最后一程。坐在回家的车上，眼泪开始唰唰的往下流，看着车窗外忽明忽暗的霓虹灯，在这夜色里一切都是那么的凄凉，一如我此刻的内心。

回到家已经半夜，妈妈怕我看到心里害怕，可是我还是想去她身边摸摸她，告诉她我回来了，回来送你。

今年的十一月依然很冷，但再也没有像去年那般让我冷到骨头里去。十一月里，我心里住了一个人，想她的时候，我会在寂静的夜晚抬头看看天空，告诉天上的奶奶，你还痛吗？我很想你啊。

从那以后，每一次与他人的告别我都会特别重视，因为我怕有些告别就真的成为永远的告别。