成长感悟20200629

2020-06-29  本文已影响0人  筱美的幸福大地

~如他所是

我到底是一个什么样的人?我有些焦虑,比如我现在就会想等孩子青春期叛逆怎么办?我还是个迎合型的人,比如我在关系的处理中希望每个关系对象都满意,都好。

我讨厌迎合型的人,它会让我想起墙头草。实则不然,迎合型的人也有好的一面。爱他如他所是。

~心定,外在会是外在;心不定,外在也是内在。

我和老公经常开车,会开错路,一开错路,坐车的就开始指责,即使不是指责,在开车的人听来也是指责。

上周从蓝村往黄岛开,高速上老公道,你是不是开错了?这段重新修路了,跟导航上不一样。我心态很平和,继续开,我走过多次,我知道自己没有走错。

以往,他说这话,我早就毛了,因为那个时候我蛮无助的,我自己也不知道该怎么走,试着走了一段,也不知道走的对错,这时候听到他的质疑就会无限放大。所以他说事实,我也会理解为他在指责我,我不好。我就会对他起更大的情绪,心想你不帮我就罢了,还说风凉话。

~雨^0^道德绑架

今年雨水特别多,总能让我联想起小时候下雨的场景,雨哗哗下着,我在家门口静静的看着,很畅快,想下就下。下完雨,在积水洼玩耍,还有鱼被冲了出来,很欣喜。我记得以前天下雨我会有些难过的,但最近总觉得痛快。

早晨开车,流量用尽,无法听东西,思绪就开始乱飞。未婚先孕怎么了?我为什么非要拿道德捆绑自己呢?我知道我的未婚先孕一直在我心里是个结,仿佛我是有罪一般。我若是不按大家的看法来做事,我就是有罪。他妈的,我为何要那么在意别人的眼光呢?未婚先孕就低人一等吗?就会让家人被别人看不起,就会蒙羞。到底什么才是最重要的?是爱。之所以设置那么多得道德约束,其实是为了保护大家。我们因爱而结合,不是要拿道德来一遍遍的鞭挞自己,而是由爱生爱,更好的爱自己,爱彼此。他妈的,你们爱说啥说啥,我用我的幸福生活来回报一切。(其实没有人说啥,我自己已经把自己说的抬不起头了。)

~自我伤害

已经很长时间没有情绪爆发过了。情绪爆发在美好转化成失望的一瞬间。

早晨带着老公、老妈和两娃开到40公里外的六汪摘蓝莓,希望能和家人一起体会幸福的瞬间。本来计划是六点走,结果前一天带孩子去书店有些累,老大和老公都没起床,我也就没有催促。最后七点五十才从家出门。到那已经九点多了。

一到地里,老妈就开始干起来。老大摘了一小会,玩去了,老二摘了几个,就让老公抱着了,老公整个就没怎么摘,我最多摘了一盒,其他就是老妈摘的。我是片刻的挑选蓝莓的欣喜,陪儿子的自由,但瞬间就从那种喜悦中别拉回来,得摘蓝莓,因为妈妈一个人干很辛苦,我不能轻松。

摘了一个多小时,我就感到胸闷,两个娃脸晒的通红,我说道不摘了,回家吧,妈妈又摘了一盒才走。(为什么感觉我就是统领者,什么都是我累呢。因为关于周末外出一直都是我安排,缺少一个商量,和老公的商量,他始终是一种满足我的角色,而没有发挥他的作用。但他发表意见,就是不愿去,一这样我就容易不高兴。)

回到家12点了,老公和老妈都累的睡觉去了(我还有些心里埋怨老公,你困,我更困,好吧,来回都是我开的车好不好?)我去做饭,后来老二非缠着我,我就没做成,把豆角切了,放在案板上,就去陪孩子了。后来老妈醒了,就拿着盆和面不知道要做什么。(我挺难过的,觉得自己好没用,连顿让妈妈爱吃的饭都做不出来,老妈都看不上我做的面条,虽然我还没有做,但我已经觉得她不想吃我做的饭。正好老公也醒了,我就陪老二,陪了一会我就睡着了,朦胧中,听到老公训斥老大,妹妹磕着头,训斥哥哥。老公去做了我没做完的饭,喊我吃,我困的不行,昏睡过去。)

我费劲的起来,就开始训斥,妹妹哭,有事你们说妹妹,别什么事说哥哥。我仿佛有一股怒火。后来自己烧水洗澡去了。等我洗完澡,姥姥带着哥哥妹妹出去玩了,我以为是老公一起带着去的,后来看老公一个人趟床上,我就不舒服。我一个人默默地去书房,整理。老公过来问我,怎么了?我霹雳泼辣一顿说,老公争辩了几句,也被我以他不理解我,他在挑刺堵回去了。我告诉他我需要关爱,需要理解。老公后来出去拿晒在楼顶的被子,然后趟床上装睡。我跟他说我要去单位,他也不起来做饭,我想我不在家,你怎么不起来做饭。他依然睡觉。(我想我是愤怒吧)然后我就用手敲门,用头撞门,我想让他起来(我不知道为什么我说不出来,我以伤害自己的方式想要让他起来)我哭喊着我需要,咱们一起去找圆哥,老公一个劲道他不需要。最后我要走,他起来了,然后也敲门撞门(我不敢看他是怎么弄的门,其实我挺害怕的),他说你走我也走,没什么意义,你要租房子,明天咱就租(我这次没提租房子)我哭喊着我需要去找圆哥,你跟我一块可以吗?老公终于说了可以。然后我俩一块出去。我给圆哥拨通了语音,圆哥没听见,那一刹那我想到园哥上了一下午沙龙,挺累的,也不希望圆哥接通,害怕圆哥会拒绝我,另一方面我觉得这个事情还是需要我和老公沟通解决,我不能总是依赖圆哥。(主要是老公答应我了,我就好像找圆哥需要不那么强烈了,我更希望他答应我就ok)。后来我俩开到海边,一起聊了一个小时,然后颠颠地把他送回家,我去单位加班。

(后来我觉察着还是我的自责,本来想让妈妈轻松愉悦,最后让她那般辛苦,如同小时候忙地里的活一般;我的无力压的我很痛苦,那天摘蓝莓前还想给大家送去一块吃,摘回来下午的时候我就害怕去给大家送,给予别人但担心被拒绝,很害怕,就仿佛有很大的压力,压着我。我不满,需要释怀发泄,老公把我的情绪爆发理解为对他的不满,他感到无助,做到这个程度,王宁怎么就不行呢?她王宁还想让他怎么做呢?)我想通过一起摘蓝莓让大家感到喜悦,但最后不是这样,我给予不了别人。比起跟别人索取,我更害怕给予。害怕给予后被拒绝。我的美好都不被人喜欢,我的价值何在?这时候头脑中突然浮现出,小时候亲戚把他们穿剩的衣服给我穿的情景。

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