不善沟通成为我怪罪父母又一理由

我：您好神，好久不见，我真的感觉到，很久没有与您沟通了。内心真的很空，每次回家都是空空落落的，整个人都在面对孤独，然而我并没有像我和您预定的一样，把生活过成诗，我每次收拾完整个家，过一阵子就乱得跟一个狗窝，你说为何我的家当我从收拾的那一刻起，就不再凌乱呢。

我的家凌乱的样子，像极了现在的自己。我不厌其烦的工作，以为时间久就是一种对的起自己工作的状态，但是没有想到我每天下班都是一种匮乏和担心受怕中度过。

我害怕退费，我害怕我成为最后一名。

我不愿意和我的顾客们更细的沟通，因为我怕，我怕触发到别人的不舒服的点，给我带来不好的结果。

我开始又一次说到，这可能是我原生家庭造成的，我们家从来都是专制主义，我从来都没有话语权，当我再一次在生活中，需要去面对类似的场景，我害怕去沟通。

我很讨厌我的母亲，她是个专制的人，也就是说，我这辈子就很讨厌专制的人。我看不起当时她做的任何决定，我看不起她总是在工作，不愿意陪在我们身边的样子。我恨她，我不喜欢她，所以我一个人在北京，我很开心，就是很讨厌她来打扰我的生活。

神：你说完了吗？

我：没有！我就是一直放不下对她的恨，我觉得她欠我一个完整的童年，我觉得她欠我一个爱的表达，我讨厌她。连她说的每一句话，我都很不舒服。这种不舒服感，如同哮喘病，随时都会致命。让我无法呼吸，心神不宁。

神：那你为什么恨她？

我：因为她让我看起来不完美，总是情绪化，总是不善于人沟通，因为小时候她从没有好好教育过我！

神：她真的一点儿都没有教你你什么吗

我：是的，好吧，但又有点教授。

神：你自己都糊涂可吧！

我：我每次对她的情绪一上来，我就对她感受到不满，因为我从没有好好的爱过。

神：我知道的，我一直知道的。你一直在说，自己不完美。那你就那么喜欢完美的自己吗？

我：不，我不喜欢，因为我觉得那又太不真实了。毕竟活在人世间，就是来经历酸甜苦辣的，就是来磨砺自己的。

神：对呀，道理你都懂，为何每次一发作情绪，都会怪你父母吗？

我：我觉得她好欺负！

神：是的，只有你自己的父母，才不会一直怪你，他们永远会原谅你，而你，仅仅是缺少童年的心灵陪伴和指引，长大之后对他们耿耿于怀，你真的很小气。

我：是呀，我没觉得自己很慷慨，尤其是在情感这一块，我都是比较真诚的面对自己。但，我无法真诚的面对自己的负能量。

神：是的，你几乎都希望自己是个完美的人，所以你无法接受自己负能量的样子，想找个人来替你接受这种负能量的自己，所以你就堂而皇之的找了一个理由：都是我父母从小没有培养我，没有给我很好的沟通技巧和习惯，才会是现在这个状态。

我：嗯，是的，我从来不愿意面对自己的这些负能量。

神：所以呀，你能走到今天，是在不断的从错误中学习，是从经验中站出来挑战自己。负能量的出现，是提醒你需要审视自己了。你不再是一个做事，考虑不到后果的人。

你完全可以预设你的未来，但是你的未来是由现在而形成，加油啊，我永远在，你个小姑娘总是捣乱，我相信你可以成为自己心中想要的自己，过你想过的人生。

要记住，我永远爱你哟～