回到噩梦开始的地方

我得回去了。回到那个我每次想要拼命忘记的地方。我知道我是永远，永远也无法逃脱的了。那里是曾经给予我光的地方，曾经给了我一些我还可以收集到爱的地方。

但那是很久以前的事了，我承认我缺失爱与被爱的能力，我没被好好爱过，我也不知道被人爱着，被人珍惜着是什么感觉。在我心里，永远都是“你要变优秀，才能被爱。”在家人面前，我也那么要强，我禁受不得一点批评，即使在小时候被批评是常态。那个时候，我都不知道自己活下去的欲望是什么。

现在，也是，。我突然迷茫了，我没有爱，我很是冷漠，我活下去到底是为了什么，没有家人疼爱，我的存在对于她们来说只是工具而已，完成她们自私计划的工具而已。没错，我是工具人，这么多年来不能为自己而活，要背着她那所谓的复仇计划而努力，要为了那些人的眼光而加油……

现在，我又得回去了，每个暑假总要回去一次，每次回去带给我的都是伤痕累累，每次都让我重新揭开伤疤，再直视淋漓的鲜血。逃，恐怕是逃不掉的了。不想看那些冷漠的脸，不想再听到那些所谓的纠葛，当年的我还只是个孩子，就被迫卷入那些淋漓战争中，我不过是大人复仇的工具罢了。

在我下定决心为自己而活的时候，偏偏你却喜欢流下煽情的泪水，我心软了。

在东野圭吾的《信》里有这样一句话“想逃也逃不掉了，这就是他的人生，如此循环往复。”到底什么时候才能结束啊？

心疼当年那个委屈的自己，多少次想用死来证明自己在大人心中的地位，只为证明自己是重要的，想看到你们因为失去我的时候的不舍，看到你们的懊恼。但是我还是很怯懦，什么都没做。

我得回去了，鲁迅先生说“真正的强者，敢于直面鲜血淋漓的人生。”我也不想再逃避了，我也在试着去爱别人，回去那就回去吧，有啥过不去的，这是我的心牢，得破！！