畸形的婚姻关系：家暴者会改变吗

可能一些人正默默承受着家暴，但是碍于面子问题，碍于这样那样的损失，一直选择隐忍，总认为忍一时风平浪静，退一步海阔天空；结果一退再退，退到了悬崖边上，最后埋葬了自己；在家暴的艰难生活中，历经磨难，被扎得满身伤痕，千疮百孔，忍受着万般痛苦；又总是无奈地通过幻想安慰自己，只要满足他，总有一天会改变的；一切都是我的问题，我只要变了，都听他的，关系就会好起来。

那么，“家暴者”真的会改变吗？这实在是一个现实而又残忍的问题。

答案几乎是不可能。这回答显然令人有些失望，甚至是绝望；但是在你做出决定离开家暴者，跳出火坑的时候，就能作为坚实的心理支柱，让你不再为自己的决定后悔。无论什么时候离开家暴者，五年，十年，三十年，对你来说都不算晚，都是正确的选择，因为你终于摆脱了一个恶魔，得到了自由，得到了尊严。对他而言，对家暴恶魔来说却是一个重大损失，因为他不得不重新再去寻找一个听他话，受他控制，任他剥削打压的人，这反而不是一件容易的事情。

那么，为什么“家暴者”不愿意改变？

当然因为有好处，他内心完全知道这些恶毒的行为和尖酸刻薄的语言会给你来怎样的伤害，但是相比较那些好处，这根本算不了什么，反正受伤的是你。

他总是会找出各种借口，将家暴合理化，最终将责任推到你身上，毫无歉意。在家暴者的观念中，永远不会有错误，永远不会有妥协，永远不会有共赢；和你的每一次沟通，都是一场战争，要么赢要么输。

接下来看看，“家暴者”究竟从家暴中能够得到什么好处，让他乐此不疲。

首先很现实的，就是经济上的利益。

在这种不平等关系中，你的工资收入用来做作为家庭开销支出，归还房屋按揭，柴米油盐，水电煤物业费，孩子教育等等方方面面；而他的钱就是属于他的，吃吃喝喝，你无权和他提出共同分担的要求；你怎么有勇气和一个随时会，搬起凳子，动手打你的人，提公平这种事呢？所以就默默承受这一切吧。

有些“家暴者”甚至会强迫伴侣将原本属于私人的房产证上加自己名字，不然就拳脚相加；他的家暴行为完全以经济为目标，通过各种手段吸血，从伴侣身上拿走钱。你不勇敢，不维护自己的权利，就会被欺负。

其次，“家暴者”不用承担家务，教育孩子等等闲杂之事，伴侣就是免费劳动力，而他能够坐享其成，甚至指点江山，指手画脚。

“家暴者”不会想到是有人在做这些事情，觉得这些活儿总是神秘地完成了；但是当你不烧饭的时候，当你想歇一歇的时候，他却会倒过来说你懒惰，厨房没人收拾；因为他有特权不做事，而你不行。

周末，当你在辛苦看孩子的时候，他可以大摇大摆地翘着二郎腿嗑着瓜子看电视，做自己喜欢做的事情。

你不能要求“家暴者”帮你分担，共同做事，你不能冒犯他，你也不敢冒犯他。

他总是随心所欲地来来去去，只是通知一下你，他出去了。至于去干嘛，什么时候回来，根本不会告诉你，因为他觉得你没资格了解。始终保持着自己的神秘感，享受那份高高在上的权力感。

“家暴者”会制定双重标准，并且会把这些标准只是用在你身上，而他完全不用遵守。比方说他可以不理睬你，对你翻白眼，讽刺你；但是他在和你说话的时候，要立刻给予回应；他可以拒绝你，指派你做这做那；但是你不行。

甚至他可以出轨，但这是属于他的特权。

“家暴者”可以肆无忌惮的将负面情绪发泄在你身上，完全把你当成情绪垃圾场。

每个人其实都有这样的体会，心情不好的时候，最好哪里能够宣泄一下；但是对于有良知的人，绝对不会迁怒与他人，往往找到更合理的方式来排解舒缓，比方说出去跑一跑步，唱一唱歌。

但是，“家暴者”可以将负面情绪发泄到伴侣身上，你一直都是一个好目标，易于责怪，而且不能阻止他倾倒垃圾；他会将生活带给他的痛苦和失意，当做垃圾统统扔给你；你的存在，使他能够疏解情绪，调整状态；但是你不能提出抗议，你得忍着，你不能有七情六欲，不然他会加倍虐待你，甚至动手打你。

“家暴者”往往会选择支持家暴观点的人做朋友；当然，他的行为也可能来自家暴的原生家庭，也许父母本身就是他的榜样。

当你受到虐待，向“家暴者”提出抗议的时候，他会觉得你不成熟，像小丑一样，把你嘲笑一番。

要他放弃家暴的行为，等于要放弃他的啦啦队，放弃他的朋友，甚至是他的父母；这是不现实的。

所以，“受虐者”总是幻想着“家暴者”某年某月的某一天会改变，精诚所至金石为开，期待“家和万事兴”的大团圆结局，可惜事与愿违，情况只会越来越糟，家暴者只会变本加厉，让你受到更大的伤害。而且这段关系相处越久，对你的伤害越大。

“家暴者”在关系中享受着这一切带来的好处，根本不愿意放弃这些利益；要改变家暴，就等于要放弃所有这些好处；而他和你之间的亲密关系，相比较于家暴所带来的利益，根本就不算什么。