在青春之后，剩下的都是回忆

多少青春要散场，多少曾经都迷茫。

提到青春这个词的时候，我都感觉自己老了，剩下的都是匆匆回忆了。

我是个懒人，一个懒字有可能会贯穿我的一生。小学毕业那阵子流行纪念册，纸都是可拆下来的，同学们都给了我好多好多让我拿回家写，刚开始的确兴冲冲的，可是不久之后就会忘了，或者懒得写下去，以至于之后收拾东西的时候，看着那一张张精美的纸张，我都觉得有点愧疚，还好有qq这种东西弥补了我。

有时候很神奇，我曾今最想逃离的时光，最想让它加速运转的时光，到最后竟然成为了我最怀念最难以忘怀的时光。

从很早，我就开始期待《谁的青春不迷茫》这部电影，你知道我的青春，或者我正在进行中的青春，没有校园之外的社会人物，没有黑帮老大，没有严重的疾病，没有堕胎，没有自杀，这些都是社会新闻中了解的。他们是青春，可是是离我太过遥远的青春。每次看这些青春影片的时候，我只是觉得我在看别人的故事，而且还是那么轰轰烈烈的故事。或多或少都有些羡慕。

每个东西总有褒有贬，其实青茫也不全是我喜欢的点，可是他让我觉得有共鸣，至少有某一个点，我们会觉得昨日重现，就像青茫的英文名——yesterday once more，我们会想到自己其实也曾经这样过。

我其实挺痛恨自己总是一副怀念过去的样子，就好像只会倒着走路，看看自己曾经走过的路，而不会看看自己将来要走的路，可是如果只看着自己将来要走的路，一回头却发现自己走了许多错误的路，我自己也不知道那一种结果更加糟糕。

我曾经也做过“别人家的孩子”，不过后来也只能羡慕羡慕“别人家的孩子”。尴尬的是我没办法成为“别人家的孩子”，也没有办法成为一个放浪不羁特立独行的人，不上不下根本不会不尴不尬。

其实看到林天骄妈妈扯烂那盘磁带的时候，我想到的是初中躲在被窝用手机玩贪吃蛇，被我老爹发现了，直接把手机从窗户扔出去了。忘了当时有没有哭，可能我对贪吃蛇的感情没有那么深吧。

之前写一篇文章的推荐语的时候，我写“想当初，我是文科顶呱呱的孩子，就因为一句理科以后好找工作，毅然决然的用一颗文艺心踩在了理科坚实的道路上；想当初我是一身的艺术细胞急于发挥，却只能突变的去在机械元件上摸索；想当初我立志要成为主持人站在舞台中央，现在是连自己都主持不了的人。”

后面的可能是调侃一下曾今年少无知的幼稚，但是文科理科这个，我想应该不止我一个是这样的问题。之前和一个即将要面临高考的朋友聊过，他也来了这么一句“理科好找工作，所以就选择了理科”。他一说这个，我瞬间就觉得好有共鸣。

那篇文章是午歌的《天堂在左，肉身在右》，我一直没有办法描述自己有时候的状态，我当时一眼看到这个标题，我就在想像一个肉体与灵魂分裂的自己，也可能是挣扎的自己，灵魂想要逃脱，可是肉体却依旧死死拽住不放，其实肉体也很希望合为一体，可是肉体不像灵魂一样自由，肉体所处的环境有太多的由不得自己。

其实渐渐的自己也就想明白了，别说后悔自己没选文科，我们完全可以反抗，不愿意反抗也只是因为我们承认“好找工作”这个理论，只是一切都尘埃落定，或者现在并不像最初那么满意，才开始想要重新选择，只是已经没办法重来一次了，或者如果重来，一定会比现在好吗？

青春路上有太多的人物经过，当时看小说《最好的我们》的时候，我就后悔自己怎么没有个相机，记录一下我们的日子，也不至于现在回想起来，感觉像是被狗吃了。可是真的是被狗吃了吗？

我还记得我们同学和老师打赌，老师输了请全班吃鸭掌，我站在教室往后面看，每个人手里都拿着鸭掌，没有所谓的吃相了。

我记得年级活动时，大家一起起哄让老师表演个节目，而他也真的唱了首歌。

我记得校园歌手比赛有我们班的人唱的时候，我们手拉着手，随着音乐挥动，那个同学还被年级主任冠以“妇女之友”的称号。

我记得大家聚餐吃烧烤，他们点了很多韭菜结果没人吃，最后走的时候全都堆到烤盘上，一片狼藉。

我记得很多，其实真的也不全然被狗吃。

看完电影后我也在豆瓣上点评了，也看到很多差评，评分很低。我有那么一点点气愤，可能每个人的角度不同，可能他们对青春片的期望太高了，既然是青春片，大多主旨肯定会相似，如果有突破，又有可能被人诟病突破的不伦不类，所以其实没有办法满足所有人的期望值，只要自己觉得拍出了自己想要的就够了。其实这话，我想对同哥说。

我的青春，其实也像歌里面说的：没谈过机场恋爱，却相约伴娘伴郎，入学时想着毕业，毕业却因为离开失眠。还有自己还是孩子，却想着干爹干妈的生活，还有在教室里昏昏欲睡却再也回不到教室听那一堂听不懂的课。

我以为青春是不会散场的宴席，但抬头发现只有我一个人还在宴席上，或许我也不在了，宴席也成为虚幻了。

我恨你们出现在我的青春中却没办法陪我到最后，我感谢你们出现过在我的青春里。

只要是你们就好。