周五的思绪

今天带着宝宝来南山听音乐会。趁着父子俩去吃饭的时间输出一下今天的想法。

这几天开始尝试用讯飞输入法来进行文字输入。才发现自己的普通话还是有蛮多字发音不标准的，导致每次都要回头去检查并且修正。但讯飞输入法这个软件是特别强大的，识别率特别的高。据说还有很多版本的输入，甚至包括方言。目前还没有试过，因为思来想去，本人说的最标准的话也就只有普通话了。说起普通话就想起我的恩师戴老师，谢谢您当初对我的鼓励，让自卑的我敢于大声说出自己的声音，至今脑海里还深深刻着您的音容笑貌，戴老师，希望您晚年幸福安康。

今天早上起床发现了老公放在桌子上的化妆品，内心很感动，反省自己，这阵子脾气特别的大。对待老公经常用咆哮的方式，甚至有些对待孩子恨铁不成钢的感觉。有时候想起来，我也对现在的自己很陌生，什么时候我也变成了自己曾经那么嗤之以鼻的，像一个怨妇一样的女人呢？虽然内心很清楚，我并不是依附他而生，我也并不需要依靠他，但是我的言行却无时不刻不在提醒着我，我正在迷失自己，正在逐渐变成我不希望成为的样子，虽说追根究底，还是因为关心他的身体健康，希望他能够早睡早起，希望希望他能够和我一起努力。但是说破了嘴皮，他仍然是晚上很晚都看不到人影，早上起不了床。我的内心特别希望他能够调整这样子的作息方式。但是现在真的是说得没有了脾气。如今我已经放弃了说教，只能期望自己能够心平气和的用自己的行为去影响他。扪心自问，老公除了这一点，其他方面还是无可挑剔的。包括我自己在内，哪个人会没有缺点呢？而且目前这个阶段，我也只是意识上的觉醒，自己做的也并不是特别的好，我又有多少的权力能够去说别人呢？所以如今我只想先把自己做好，让自己真正的自律起来，从内而外的改变，让周围的人觉察到我的改变，进而影响到他人，让他人能跟着我一起改变。如果不能够自己亲自试验去证明这个真理，那说再多的大道理也是没有用的。

今天的工作状态特别的差，也许是因为周五，也许是因为工作内容，总之特别的不想工作，导致我的番茄没有认真的去执行。学习上，因为也许是因为天气冷的原因吧，已经好多天没有早起学习了每天6点半起来，时间也仅仅是够做一个早餐和中餐，没有更多的时间去学东西了，也许有时候就是这样，需要劳逸结合，不能够一直紧绷着神经。姑且就当做短时间的休整吧，希望希望下周开始的时候，状态能够调整过来。继续开始生机勃勃，生龙活虎的吃番茄吧。

说完这段话，我就发现我总是这么善于为自己找借口找理由，其实这都不是借口，不是理由，只是我的一个自我安慰罢了。这让我想起了悲剧性格色彩这个词语，也许性格上的弊端真的是根深蒂固难以改变的，它局限了你的人生，局限了你的思想，局限了你的一切。