那些瞬间
这是我拍的一张 我很喜欢的照片
/01/
【金鱼颂】
我从很早就开始独居了。也是常说的一个人生活。一个人生活并没有什么值得骄傲的有时候却是也会临近深夜孤寂袭身。
我感觉一个人生活的人，总该也会有一点生气，多少来说养一些水培植物是不能少的。我不是独爱富贵竹子，好养。一个玻璃瓶子，几根富贵竹，变得简单而又独到。
有那么几次，我又看富贵竹又太安静了，我凝视他，他却也是呆呆。安静的吸允着阳光、和那一瓶都属于他水。
所以啊，我希望有可以回应我的！
我去花鸟市场斑斓的金鱼，不是那种简单纯色金黄色的金鱼，由于我叫不上他的学名，我姑且叫他金鱼。
买了两只。希望他也有一个伴。
第二天，挂掉了一只。我都快把眼泪哭出来了，更多的觉得自己很残忍，是我害了他。没能好好照顾他，因为我本身最为地球最为有智慧的物种。没几天另外一条金鱼也死了。死了是死了，尸体怎么办啊。？
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某一年又按耐不住，在去买了金鱼。发誓这次一定要养活久一点，果不其然比上一次久一点。然而当两只都死掉的时候，我看着尸体发呆了很久，当时脑子真是一片空白！
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这两天又有想买金鱼的冲动了
我该买吗？
/02/
【外婆】
今天来外婆家吃饭，好久没看到外婆了。
看到外婆，她急忙伸出手来迎接我，我接上他那充满褶皱的手，把我的小手盖在她在手掌间。
掩抑不住的高兴说了句：你来了啊
（由于我好久没有来见外婆了，上一次是今年春节）
我心头一紧，看到她满头白发，心中突然忧虑起来。我得多花点时间来看看她。
外婆看起来依然精神抖擞，但是岁月痕迹却一点也没有在她身上懈怠。
这两年外婆经常跟我说：你还不找女朋友啊？我怕我看不到你结婚了。
去年我还振振有词说找女生怎么可以那么随便了。今天还听她这么说，我便没有辯说。安慰她：会的，你放心，一定会的。
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虽然现在还没有女朋友，但是很早就决定一旦我有女朋友我一定首先带她来见我外婆
/03/
【特地跑厦门喝咖啡】
首先我不是特别爱喝咖啡的人。
有一天公司的男同事，没错又是男同事，一个小我5岁的刚毕业的不久的90后，问我你喜欢喝咖啡吗？我说不怎么喜欢但是可以尝试一下。
他说他厦门有一家咖啡很好喝。
我说是要一起去的意思吗？
他说可以啊
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于是他开车，我们特地从泉州来厦门喝咖啡。他之前还考过什么咖啡证，会自己冲泡。
而我完全不懂咖啡这种高雅的东西是什么，看到店员冲泡咖啡的方式也是令我感到新奇。
---------体验感受-----
这家店：
咖啡店环境都会安静优雅，一只猫，些许绿植，清淡的音乐，咖啡豆香，手写的菜单。适合周末放松的地方。
看着店员如何冲泡咖啡她还会坐下来跟你讲咖啡的基本知识。我对于新事物的好奇问了几个问题。
啥是单品咖啡知道了。
原来给的饼干是换另一款咖啡要吃的。
同事教的如何品咖啡
....
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图4我发现店里有一本留言本，没人写，问店员可不可以写。
完全可以啊
我写下了本次咖啡的体验，像古代文人那样留下我的墨宝了。
/04/
【30是什么？】
我人生的年轮里，一岁长过一岁。自己最在意的数字是18。所有人最在意你的数字是30。不然，他们怎么会不厌其烦的告诉你。你快30了。
有些人甚至要在28岁的时候开始接收这让人苦恼无比的咒语。
你快30了，怎么还……
你快30了，怎么还……
到了30的时候：
你都已经30了，怎么还…
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上面的文字看起来有些愤慨人们过份骚扰了30这个数字。其实我并没有太鄙夷他们这种本身跟她们并没有半毛钱关系的做法。我其实好奇，30。为什么让中国人那么执着，人活在这个世上活法那么多。何必一定要用30这个数字硬卡你人生的节点。我的观点是不要30，更早或者更晚来算世人一直想要的那个节点：
结婚生子事业有成等等！
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但是人活在中国这个社会就便不能纯粹的只考虑自己。你的30不是你的30。
是你与你所构成的所有的社会关系的30，除非这个关系网中所有人都如同本文开头讲到的30不代表某些节点。不然就得无尽的接收到：
“你都快30了”
“你都已经30了”
这里最典型的代表就是父母。
你30，他们50多。
你不是在50的时候不能懂到他们对于人生在这个节点的定义。有一部分是需要你这个30来实现。
说到底你反抗30也没用，你只是确实活得没有足够到你想要的精彩！
/05/
【问路】
最近有路人找我问路。他们问我的时候，我都是超级认真的在他们描绘的那个是哪里。
但是我大脑完全没有存储他们所指的地方的信息，都感觉挺遗憾的，因为如果能帮到，会使我开心到。
我说：“不知道”
他们还是礼貌说谢谢。但是转身之后脚下的路依然茫然，我就想要是能帮到就好了。
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刚刚回来的时候，也遇到了有人向我问路。下雨天一位送外卖的大哥淋着雨在问路。他说的地方，我知道。就在不远的前面。内心突有一阵欣喜，我指了前方说：就在前面。
这一次有帮到。感觉做了了不起的事情。
/06/
【买车了】
没有开心的感觉，因为花的不是自己赚的钱。不是我想靠父母，是他们有爱要给予。
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今天和我一起去看车的还有从小到大的朋友。最近他工作生活都挺不如意的。他作为朋友，也能在买车的时候的说出合乎情理的体面话：
“现在买车了，新手开车要小心”
非朋友见到你买车，也尽会说不恭喜特调侃的话：“真有钱，这么快就买车了”“这车不好，你得买哪款哪款”等等一下先入为主的言论。但凡有这类话语我几乎是不应答的。
我朋友那么说，我还是能感受他的酸楚的，他时常跟我讲他们家庭的不和睦，羡慕我们家有爱我父母，关系融洽的妹妹。每当他这么说的时候我都不好用我一个更惨的例子来缓和他情绪，也没有给到直接的方法论。我就是这样默默的听着。但是其实不过是家家有本难念的经。
家中之事，不足以道外人。
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我们家境很一般，母亲给人做饭看孩子赚钱，父亲是工厂工人。就这普普通通的家境，买了一辆车。得花多大的心血啊。
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我买车的酸楚我的朋友又何曾知道。
复旦大学陈果老师说过一句话：一个人在消息悲观的时候，我们说什么正能量的话也没用。你只有把自己活成光源，你不说话，你靠近他就能照亮他，感染到他。
我想活成一束光。
/07/
【旅游饭后】
后背枕着抱枕靠在墙上，仰头就能看到窗外这绿葱葱的树叶。不知学名的树，树叶随着有一阵没一阵的风轻轻摇曳着。
很安逸的感觉。一种云卷云舒的状态，让内心忽然安定下来。因为前几分钟还在为了是否要辞职考虑良多。
现在只想享受这静谧的时光。
自从踏入社会以来好久没有能这样静静的看着窗外了景色了，
上一次这种感觉，还是高中数学课，老师无聊的讲课。只想看看窗外的世界是什么？
现在。好想就这么一动不动的做着，靠着，躺着。最好现在能睡着。
睡着是在现在这个社会里生活工作最大的幸福。
我也不想在写了，让我就这样在看看窗外缓缓送来的风。能穿进身体。好舒服啊～
/08/
【最忆思：机场泡面】
早上起来就开始整理行李，
衣服
指甲剪
杯子
鞋
等等
封箱后，提不出个重量。想着应该没少什么了吧。我可不想为没有必要的物品在付个托运费。
于是又如同往常一样提前个一个小时来机场。有一个疑问一直萦绕心头：为啥做个飞机要提早一小时甚至两个小时？
罢了，既然已经到了，就等着吧。
——
肚子好像有点饿了，我是不是该吃东西了。
咦？纳尼？！！！我没有带泡面！
我忘记买合味道了！！
———
诺大的机场，人们行色匆匆，每个人都有自己的归途，我瞬间傻了。这长长的走廊弥漫着我的思念。
脑海中不断的又极其精细的勾勒这合味道的样子。我记得是蓝色的小小的包装。然后有三包料，有个小叉子，这是他原本的样子，我现在是记不起他与开水融会贯通的样子的样子了。
哎。。。记不得了，记不得了。
错过造就记性吧！
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不在了，才想起来。
在的意义才被发现？这就亏待了对方。
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人生的机场，没有陪伴的泡面。
在高，也看不清风景。
/09/
【最忆-白粥榨菜】
细雨蒙蒙，原本的翠绿的光景好像被加上了一层轻度灰色的蒙版。
内心的对于喝粥的这个需求，逐渐变成了渴望。
第一天肉包豆浆
第二天肉包豆浆
连续10天的肉包豆浆，我几乎看到了人生的尽头，让我甚是恐惧。
我平生最讨厌的就是今日如昨日分毫不差。
If you have a dream, you have to protect it.
幸福才会来敲门。
我要喝粥，我要喝粥。
“这附近有早上喝粥的地方吗”我问同事
“没有。”
他不假思索的回答，让我看见了深渊。
深不见底的世界，我不知道接下来的一步我该怎么走。
我要喝粥的啊。喝粥的啊。一个在等待被丰满的灵魂。
很多时候，我们想要的。无论脑袋如何构想，如何演绎，如何哀鸣，甚至乞求。
都换不来现实的：没有。二字。
过分！
我就是不想答应这两个字。
我想喝粥啊。我早上是得喝粥的啊。什么肉包豆浆，不过是被联打入冷宫的妃子，岂能与联的皇后一较地位。
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忆-白粥榨菜
平生不会相思，才会相思。便害相思。便是那一碗白粥，余味难绝怎叫何以寝安，便得了个纤瘦。来啊，带我入梦，与汝相会。
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我要喝粥！
/10/
【静谧阳光】
天气很好，穿着球衣露出的臂膀感觉被风抚摸着。天还是蓝蓝的，但是已经有夕阳的光辉投射在墙壁上。
和这一片绿箩上。
感觉久违的舒坦，在阳台上百无聊赖的刷着手机，在网易云音乐上找一个舒缓的歌单。得亏于不错的耳麦，美妙的歌曲在脑袋中回荡。
今日，没有平日里工作的焦躁。充分享受着这停下来的感觉。
我前天看到一个图片上写着成功人士的几大特质中有一点：每天花15分钟思考。神经！工作这么忙，又那么累。我哪里有时间思考啊？有15分钟我只想睡觉。
又或者我可不可以在15分钟都放到今天。来个连续15分钟到思考。
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我思考到：好像忽然没有了自己。被一个人生大事左右了太多。对生活的发现以及热情也大不如以前。
亲手捂住了眼睛，手缝里的世界。都是别人给光影。难道人生不应该用自己眼球去获取这个世界的模样吗？
是，是这样的！
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所以明天我想去超市买鸡翅，尝试用中奖得得烤箱做烤鸡翅。嗯，我就是这么打算的！
我不应该，也不可能只是每天吃饭睡觉玩手机看电影做此等如同蝼蚁一般的过活。我想让生活多一点色彩。那色彩为自己而舞动，不需要他人的陪伴。
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哇～
风吹的好舒服啊，
/11/
【老了】
老是肯定老了。固执的想熬夜，身体却是很不争气的。
夜空看不到一颗星星，我都怀疑本来就没有什么黑夜的，不过有人定时的向天空撒一块黑布，遮住了光芒。让我们变得不明亮。显得暗沉。
所以，黑夜可能是你最纯粹最能遇见自己的时候。
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我熬夜其实不过就是想明天睡得晚一点，睡的沉一点。杂乱的头绪总是如那打鸣的公鸡早早的把你从梦乡里拉出来。
然后赖一会床，就是免不了的斗争。
我的天啊～那么可爱的床。和她相伴的时间却是不足7小时。
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别的我就不说了。就说一下我打算600元过20天的计划好像实现不了了。因为晚上随便的点了冰淇淋还有薯条还是什么的。就花了大几十块。
这是什么物价啊！丧心病狂。
于是偷偷的去翻翻通讯录，看看有没有可以借钱的人。没有！
借呗花呗信用卡这类东西呢？
麻烦！
买个煮粥的吧。三顿都喝粥怎么样？
好好好，减肥又营养（嗯！我真会安慰自己）
但是一个人做饭吃饭，会不会吃出寂寞啊？
有可能，那还是不要了。又要洗碗。万一一顿没有及时洗碗，引来苍蝇怎么办？
那买一箱泡面？
神经！那还不如饿死自己算了。
那早上吃一个馒头。
