没错，我就是那个差点被抑郁症杀死的姑娘

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01

那一年，我15岁，本该是花儿一般绚烂的年龄。

可是，我生病了，身体上不见任何伤口，可是心理上却开了一个大口子。

那时，我还不知道这就是所谓的抑郁症。

白天上课，我总是无缘故地头疼，晚上下自习回家，我开始失眠，但凡有一点点动静，听在我的耳里，都成了噪音，我在床上翻来覆去，心情越来越烦躁。

爸爸在客厅看电视，声音调的很低，可是听在我的耳里，却如同惊雷，我开始一遍一遍喊着“爸，把电视声音调低点”，爸爸说他已调到最低，可我不信，爸爸只好关掉了电视机。

一屋子的安静，窗外偶尔传来汽车疾驰而过的声响。

我静静地躺在床上，双眼大瞪，黑乎乎的夜里，我双眼所看之处，皆是黑暗。

我在想着一个深奥的词：死亡。

我设想了一百种杀死自己的方式：吃安眠药、上吊、跳楼……

可是，似乎每一种死亡的方式都会导致自己面目可憎。

我又开始幻想，如果我死了，我的爸爸妈妈会是什么样的表情？

他们会不会很伤心？会不会很愤怒？

这样的念头每夜每夜地折磨着我。我上课的时候开始有些恍惚，晚上的自习课开始找理由逃掉。

02

我的心里很苦闷，可是我不敢和任何人说。

在爸妈、亲戚朋友和外人的眼中，我是长相还算漂亮，学习优异的乖乖女。

在老师的眼中，我是认真读书的好学生。

在同学的眼中，我是活泼开朗的假小子。

但是，这些，其实都不是真正的我。

真正的我，是一个陷入心理问题的内向的小姑娘。

那种想要自残，想要自杀的欲望，就像一张爪子，时时刻刻在我的心里挠动着；就像一张利嘴，时时刻刻在我的脑海里叫嚣着。

一日，我切水果时有点恍惚，不小心将自己的大拇指切了一条口子。

当时，鲜红的血一下子就流出来了，我第一个感觉竟然不是疼，而是望着那坨血发呆，还在心里感叹：原来，鲜血的颜色这么好看啊。

现在回想一下，当时的自己，变态而又可怜。

一旁坐着的妈妈吓坏了，她急忙拿起一张卫生纸，要帮我止血。

我抢过了妈妈手里的卫生纸，说了声“我自己处理”，就躲进了自己房间。

我并没有及时止血，而是用手上的鲜血写了一封血书，或者说是遗书，写明了我要离开的原因。

那封血书，被我夹在了一本厚厚的书里。

几年后，我翻书发现了它，便烧掉了它。

03

我其实出生在一个很幸福的家庭。

我的爸妈恩爱，在我的印象中，几乎没有脸红脖子粗的吵过架。

我的爸妈对我教育并不严厉，基本上属于放养，我想要的东西，也会满足我。

但是，这样一个幸福的家庭，我为什么会患上抑郁症呢？

这还的从我刚出生的时候说起。

我出生的时候，我的爸妈都在离我外婆家很近，但离我奶奶家很远的地方上班。在我一岁的时候，爸爸因为工作的调动，需要回到奶奶家那边，妈妈自然跟着爸爸回去。

因为爸妈工作繁忙，奶奶又不愿意带娃，他们只好把我寄养在了外婆家。

我的外婆外公都很宠我，表哥们也乐意带着我玩耍。

最初，我只会傻傻呵呵地跟着他们一块玩。

后来，我渐渐大了，懂事了，开始有人问我，你为什么没有和你自己的爸爸妈妈住在一起。那是的我，爸爸妈妈对我来说，大概就是过节期间，我需要离开外婆家去见的两个有些陌生的人。

再后来，我更大了，和小姨吵架之后，会一个人哭着走很长的路，喊着要回家。

这样的小情绪，最初只是埋怨，到后来，便发展成了满怀的难过。

等到我15岁，正式和爸妈住到一起的时候，便发展成了抑郁。

04

也许是我还不太懂的遮掩自己的表情。

我的爸妈终于开始察觉到了不对劲。

在一个夏日的午后，他们拉住我，我们仨进行了一次长谈。

刚开始，我很抗拒。

后来，在爸爸的细心询问我，我终于嚎啕大哭，一边抽泣，一边质问他们，为什么你们要把我丢在外婆家？

爸爸和妈妈沉默了很久。

许久，爸爸才哑着声音说，我们并不是不爱你，正是因为爱你，才将你寄养在外婆家，因为如果你跟着爸爸妈妈，没有人带你，那爸爸妈妈只能请保姆带你，那样的话，爸爸妈妈怎能放心呢。

那一天，爸爸和妈妈和我说了很多很多。

那一晚，当我一个人躺在床上的时候，我把白天他们说的话一遍一遍的回想，我把在外婆家待的那些日子一遍一遍的回想。

我发现，其实，我是一个有很多人爱着的孩子。

我所有的烦恼和悲伤，不过是我自己活在自己的小井里，不肯抬起头看看这广阔的天空，不肯爬上墙走走那五彩的世间。

我不肯原谅爸爸妈妈，其实是我不肯原谅那个内向悲伤的自己。

从那以后，爸爸妈妈一到周末就陪着我，他们拉我去爬山，去逛街，也会在晚上和我一起看电视、谈心。

我的情绪慢慢好起来，晚上的失眠状态也有所好转。

一年之后，我摆脱了抑郁症。

很多年之后的今天，我回忆那段光阴，终于明白了一句话：这世上所有的一切，终将会过去，只要你肯原谅那个活在你内心深处的另一个自己。