辜负

今天是礼拜二，依然待在家里。我似乎渐渐习惯了这样的生活，洗漱，吃早饭，处理店铺事宜，打扫卫生，洗衣服整理床铺，晒被子，坐在楼顶晒太阳。

在楼顶，我拿了一本日记，手机里播放着音乐，然后慢慢翻开日记，我与盼盼的爱恨情仇，用文字的方式留了下来。虽然已经过去近十年，但我依然怀念那个时候的我们，单纯的，冲动的，理想主义的，对未来充满幻想的爱情，现在看来，是那么可贵。一开始，是她主动问我喜不喜欢她，其实，她心里早就有了答案，故意引我上钩，我答应之后，欣喜若狂，曾经心心念念的她，我们终于在一起了，然而，后来我才发现，为什么她会在情人节的前夕陪我聊天呢，又为什么在情人节那天，我们在一起了呢？我想，她是想起了另一个人，但是她已经失去，她想找一个人替代，排解心中的烦忧。她说她试图让自己爱上我，但是她失败了，究其原因，她压根不爱我，或者她对我的感情不是情人之间的爱，而是友情，知己的爱。我成了备胎，虽然挺难过的，但是我不愿意责备她，我知道她不是故意的，她有自己的痛苦，我苦苦追寻她这么久，最后她给了我一个机会，事已至此，我还能说什么呢。

我爱她时，她不爱我，当我决定要放弃时，她又回来找我。但我想了很多，觉得自己无法给她想要的生活，担心自己会连累她。与其说是她选择了离开，不如说是我把她推开了。我真不知那个时候的自己是怎么想的，太天真了，以为这个世界非黑即白，没有了她，难道自己就会变好吗？她离开了我，就会过上自己想要的生活吗？我的放弃，不仅伤害了她，也对自己的人生产生了极大的打击。从此以后，我对感情讳莫如深，觉得自己不配拥有，就像太宰治的小说，人间失格里说的那样，我已经失去了做人的资格。事实证明，她走之后，我还是老样子，不好不坏，她呢，一直留在原地，等我回去。有一年的春节，她说想去我家找我，到我家过年，我心中百感交集，还有一年的春节，她去马寨卖菜，我骑车远远地看着她，却不敢上前跟她说话，还有一年春节，我去找她，她的手机丢了，我怎么也联系不上她，还有一年春节，她去新集卖菜，我去看她，跟她聊了一会儿，好多年不见，我以为这次我们终于要在一起了，可我最后还是把她弄丢了。都说再一再二不再三，我这都多少次了，辜负了她，对不起她，我觉得自己没脸再见她，这辈子最对不起的那个女孩，就是她。

13年，14年，15年，16年，17年，这五年时间，我错过了太多，伤害了许多人，如今，他们一个个离我而去，这是天意吗？不是，是我自己一步一步把自己弄成了这个样子，怪不得天，也怪不得别人。我伤害了别人，最后，总会有另一个人来伤害我，这个世界就是这么运行的，因果报应，咎由自取。

下午睡了一觉，起来后，我换了床单被罩，洗了洗个澡，穿上了春天应该穿的衣服，感觉清爽了许多。然后出去拿了快递，给妈妈买的老花镜到了，还有一个包裹是二姐寄的地瓜。 晚饭，妈妈下的面条，吃过饭，我戴上耳机出去散步，听喜马拉雅的讲书节目，昨天是陀思妥耶夫斯基的罪与罚，今天是城市与压力，还有东晋门阀政治，还有毛姆的面纱。沿着侯店路，走了一个来回，一直到八点多，我才回家。