发生和感悟

这个点才空下来，已经困了，但是今天想写的还做点多。

早上六点才醒，没能听完课，上午上完课听课加写作业，就到了十二点，导致今天作业没有点评完。今天助教群，老师直播答疑，大家都在说学习强度有点大，主要是文觉老师太有诚意，给出的是一个系统课，21天是个超浓缩精华，对于刚接触不久的小伙伴，又大量的知识需要消化，有些困难。我跟了老师几年的时间，线下课生活中也在运用老师的这些内容，对我的话就是整合消化吸收的过程。我听的时候觉得老师讲的句句都是精华，听完课作业都特别丝滑，没有什么难度。就是时间有点分配不来，每天听课写笔记，四十分钟的课程其实需要一个多小时完成，然后写作业，我这种认真型动辄一两千字，写出来也快要一个小时，还有每天20分钟冥想练习，我也很难抽时间出来，早上要听课，晚上一听就睡着了。加上做助教点评作业，群里每个小伙伴发言都要互动，随时分享这些，一天要四个小时的样子。不过我在渐入佳境，适应了很多。还比较有成就感，这事对我就是不费力的，这题我会的感觉。

简要的写吧。好困。

早上上班，心情有些沉闷，想要下楼走走。上完课在小树林听课写笔记，再写作业，今天作业写智者的部分，忆起成长的转变，内心特别感恩，感谢文觉老师一路的陪伴和指引。因为专注，又深深进入当下，被自己的文字滋养，感觉好很多。

吃完饭，去班里发棒棒糖，每个娃一个。儿童节那天忙，第二天买的棒棒糖又晚到了，今天才发，娃们领了意外的惊喜，别提多么开心。收到好多表白，现在的娃真不吝啬表达我爱你这样的话，这是进步。和他们分享食物的时候，我不会提任何的要求，只是单纯因为我想要分享，不会有任何附加条件，所以我们都特别喜悦。娃们还给我分享了辣条，好吃，哈哈。

吃完饭，又去点评昨晚大家提交的作业，爱人原型的作业，好几次看得我泪湿眼眶，特别想要抱抱那些文字背后的她们，每个人都是另外一个我。真的感同身受每位女性在集体无意识中所受的苦，特别感恩我们生在这个时代，有资源，有老师带领我们觉醒，我们真的太幸运了。

下午上课时，我留意到班里打排球的那个女生最近一直挺认真，我大概知道原因了。一两个星期前，她理了一个平头，本来她看起来就特别好大，所有的老师第一次都把她认成男孩，这下看起来更像男生了。有天我问她为什么把头发理那么短，她说，不知道，就是想理。我说，这样挺好的，我觉得你特别有勇气，敢按自己的想法去做，特别好，不用在意别人怎么看，你自己感觉好就可以。她可能很意外，没想到我会这么说。四月网课我看了她的作业，她觉得这是她的烦恼，我就想支持一下她。其实想想我和很多娃的联结，都发生在这样小事里，有种信任理解在，这也是我的小满足。

下午瞿老师和我说到她的职称要从十二级开始评，突然泪崩了，她说，假期刚见了同学，看到同学过得很好，突然对于自己很折腾得到的这些感觉很挫败。我理解她说的，其实不是因为对比同学，不是因为职称，更多的是因为内心那种很辛苦费力的感觉，因为孩子。其实，她的心态比我当时好太多太多，但是，我总是感觉她迟早也会走上觉醒这条路，因为就算所有外在物质很顺遂，没有去疗愈自己，我有一个这样的孩子的功课就会一直来一直来，那是物质没有办法弥补的，除非你去重建。我想她的时间到了，她一时情绪激动，正好几个班主任回办公室，我们又去没人的小树林聊了一会，和她分享了很多自己的经历，都有这么一个过程的。当我们发现，物质世界的追逐并不能带来内心的平静，就是我们开始醒觉的地方。我们还是可以做物质世界的达人，但是我们不会把它作为价值观的依托。以前老师总是说，你的存在本身就有价值，你不需要做什么才是有价值的。过去我不理解，现在我慢慢懂了。

下班回家的路上，因为今天的这些发生，我感觉能量挺饱满的，然后我想到昨天和公公的不愉快。今天有了点空间回看，我发现我有些过激反应，好像并不完全是因为娃三天不能上学，我说不清楚，就是触发了我内在小孩的伤痛。昨天我情绪很不好，虽然没有爆发，家里氛围很低沉。今天我想，我给出了别人那么多耐心，为什么不能给自己的家人呢？我不能接纳他们就是那个样子吗？我能接纳自己就是不被理解不被支持的这种感受吗？问自己的瞬间泪流满面。我想他们给出的就是他们能给的，他们有自己的局限，我能理解他们吗？我又有些自责自己，总能给出别人耐心，但是对待亲近的人，却给不出耐心？对外人，都能接纳他们如是的样子，却总是期待家人为我而改变？我真心爱妈妈，爱公婆，爱老公，爱孩子，可是常常说出伤害的语言，我也感觉到难受。但是我又问自己，你能接纳自己就是这样吗？我已经尽力在成长自己了，我也不要埋怨自己了。眼泪就这么流了一路，上高架桥的时候，我恢复了内心的平静，我从心底原谅他们了。但是我知道，如果下次相同的事情来，我的情绪还是会被勾起，那是我的创伤所在。除非我慢慢疗愈自己，我是要经过这个过程的。

眼泪又一直流出来，进车库我在车上呆了十分钟，我就想，我一定要成长好自己，给出爱。同时，我也问自己，你这么愿意去照见别人，是不是在掩饰自己的功课，逃避面对自己的问题，答案是否定的。那一瞬间，我就感觉我联结着女性集体意识，联结着人类集体意识，我对每个人的痛苦感同身受，我想要去照见他们，这不是拯救，这好像是我的使命。我也扎根在我生命的土壤里，如实面对生命里的功课。痛苦和喜悦，就想硬币的两面。除了扎根当下，任何思虑都是徒劳，那不如把握每个当下。

回家，家里氛围很平静，没有人再提昨天的事。我想只要我有内省内觉，吵架闹矛盾都不是坏事，它给我们带来一些思考，让彼此有了进步的空间。

为今天的自己点个赞，明天不知道能不能早起听课，但是那是明天的事了。

睡觉了，晚安。