对亲人冷暴力是一种坏习惯

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      今天看到一个法国获奖的动画短片《伤痕俱乐部》，非常触动我心。

      里面有一个小男孩，他有三个朋友，他们都有一个共同的特点，就是他们身上都有伤痕。

      可是不同的是，那三个小朋友身上的伤痕是红色的，而小男孩身上的伤痕是蓝色的。

      男孩回家问他妈妈，自己身上的伤为何与他们不同时，妈妈在看电视，也不会回应他，当他爬到麻麻怀里时，还被妈妈冷漠的推开。

      男孩忽然意识到，别的孩子是被打之后的红色，而他是被漠视的蓝色。

      这个动画片戳中了我的泪点，它让我想到了自己。

      当我是孩子的时候，我是常常被父母冷暴力的人 ，到现在我还会记得曾经的场面 。

      我的父母不会与我正向沟通，他们就用冷暴力与我建立起情感交流的通道 。

      为此，我就没有从父母那里学会建立良好的情感沟通的方式。

      当我成为他人的妻子与母亲时，我相传了冷暴力这种疾病，我常常习惯了用这种错误的沟通方式与我最亲近的人展开拉锯战。

      我习惯了用这种心理战来与他们抗衡，却从来都不会去打“情感牌”感化他们。

      所以，不管是他们的错还是我的错，最后都是以我“冷漠不言”，他们认错收尾。

    当他们很在意我的感受一次次用妥协的方式满足了我的控制时，我就扮演了赢家的角色 ，于是，我就更习惯用这种“心理战”去控制与改变他们，久而久之冷暴力也就成了我一种上瘾的行为。

    我为什么喜欢用冷暴力来解决问题呢?

    首先，我从自己父母身上没有学会良好的沟通模式 ，学会的是冷暴力的方式 。

    其次，因为自己的不成长，导致自己那种无力与无奈感不能很好的自我消化，而是转移他们身上用控制与改变他们的方式对待他们。

    另外，我用冷漠的方式去责罚他们，希望这种方式让他们痛苦时让他们内心得到反思。

    可是，我犯了一个很大的错误:冷暴力绝不是一个让人能觉醒的方式，也不是让人懂得我心思的方式。

      心理学上有这样一个理论叫“透明度错觉”理论。就是说人和人之间沟通的时候 以为彼此是透明的，尤其是我们的需求和情感需要对方知道的时候，我们以为不用说他就应该懂得，但是这是一个错觉。

    其实，人和人之间只有通过好好说话，对方才会明白你的心思。

    所以，良好的沟通应该是我们每个人都要学会的一项本领，它不仅关乎我们与人交流时的畅通，也会对我们的孩子起到一种潜移默化的影响。

      当父母具备一种最好的沟通模式，习惯用这种模式与孩子长期沟通，孩子就会习得这项技能，在他与任何人沟通的时候，他就会采用这种最能解决问题的有效沟通模式，而不是用冷暴力施压 。

    这是为人父母最应该做好的！