那个跟你讨论未来的女孩，再也不会回来

不大不小的年纪，遇见你，一切都显得那么刻意，我们的相遇，相知以及最后的不欢而散。

我该憎恨还是感谢。

在我瘦身成功之后成功迎来第一个学期，我注意到一个身姿端正并且瘦瘦的男孩，比较接近我的理想型。之后的一个月里你多次在我的世界里出现，无论是图书馆我的座位对面还是电工课上，我对于你的好感逐渐加深。而你对于我的伤害才刚刚开始，而我浑然不知，憧憬着以后的以后。

日后的见面与聊天都变成现在我无法释怀的憎恨，貌似我现在的感觉异常的清晰。因为一个共同认识的人，我去打听好几次那个白头发比较多的男孩子，我讲说我经常在图书馆看见他，他应该是你们转专业中的一员哦，朋友特别热心的给我回忆，还说他是一个特别高冷，学习很好的学霸，我也是笑笑，估计那时脸都红了。高冷不是我一直喜欢的类型吗！处于整个时期的我脑子发热，不听闺蜜的劝说，失去了自己一直以来的冷静，在那个平时自己最讨厌的操场走了好几圈。说服自己后，用qq加了转来我班所有转专业的男生，以为找到了他，跟一个错的人聊了好久（但是当时的自己并不知道）。回去的路上心里还在犯嘀咕，为什么这个高冷的人话那么多，心里有点不喜欢这种性格了。

心里不甘又问了朋友，那个人到底是谁。朋友说了他的名字，自己心里一阵躁动，真庆幸不是昨天加的那个人。朋友貌似看穿了我的心思，打趣道你是不是对人家有好感啊，推荐给你联系方式，千万不要谢我哈哈，我嘴里说的没有没有，但是回去后还是在内心强烈的纠结下点了添加好友。这个时候发现他的头像和昵称跟我极度契合，我真的很佩服这种缘分----图书馆每次坐对面，头像昵称又那么相似，而且还是老乡......

后来我们聊得投机，你欣赏我，我也欣赏你。我们在一起的第一个星期为了考试，我不敢打扰你，我们连一顿饭都没有吃过，面也没有见一次。我一个自尊感极强的人为你隐忍，突然有天我觉得你忘记了我的存在，只有你空闲下来才会想起我。我第一次向你发了脾气，你给我的回复是：你之前的隐忍与努力都白费了。我晚上看着冰冷的屏幕，心里真的难受，原来我的所有体贴是被你这样理解的。第二天我主动给你发消息，说我理解你，不会离开你。你给我回复说：我真怕你离开我。（我当时竟然天真的相信了，后来在一起后发现，我站在你的旁边，你嘴里说着很想我，然后一眼也不看我。）我们在同一个专业，上同一门课，竟然在一起后连面都没有见。后来的我才知道，这可能只是你对我的最小伤害吧！

爱让我丢失了自己，我活成自己最讨厌的样子。我们在一起的九个月里，经历了寒假，暑假，我每天哭一次，甚至一天好几次（你对此麻木，说我的哭是在博取你的同情） 。无论何时，你从来没有主动给我发过消息，打过一个电话，吵架了永远是我主动说话。暑假回来后，你说你看了一期《妻子的浪漫旅行》觉得自己做的特别差劲，说了好多好多，我信了你，并且特别开心，但是你之后的行为让我知道你每次的改变只坚持六天。

当时的我还无法知道你的花言巧语是无法兑现的承诺，每次兴高采烈的跟你讨论未来，你都告诉我，你不想说这些。

我不敢离开你，不是因为我欠你什么，因为我们毕竟吃个20块的饭都会AA.那天我们最后一次沉默，你面对我说的身体不舒服毫无所谓，自己独自从图书馆跑去吃饭，然后在我回来后任由我掉眼泪，自己看美剧，这次我没有跟你闹，也没有争吵。独自收拾书包回到那个让我讨厌的操场，然后给一个很好的闺蜜打了电话，泣不成声，那种委屈突然宣泄后的心理防线彻底崩塌。我终于有了勇气离开，人真的是一个被习惯支配的傀儡，即使过得狼狈也不会轻易离开，非要遍体鳞伤，还好我没有到什么都失去的时候才选择离开。

可能现在的我仍然无法做到坦然，因为在受到伤害后我变得胖了，更加的心理脆弱。将近一个月的调整，我可以说出我不愧对这段回忆，虽然我伤痕累累，但是我在慢慢愈合，我认真并且努力的提高自己。你是我生命中一段回忆的创造者，也是一个毁灭者，因为我也会对于未来感情感到害怕。但是在这个年纪也是一种经历吧！我会积极面对接下来的生活同时也感谢你的出现，让现在的我可以更加优秀！