是时候总结一下最近的感想

一、邢大海的奶奶去世了，我的二爷爷去世了。一连两天送走两位老人。

说实话我真的没有那么大的感伤，可能是因为他们离我还有一辈的原因。我想起了你句“父母是你和死亡面前的一堵墙。”是父母帮我们挡住了恐惧。

另外一个原因，自从看了《寻梦环游记》（《COCO》）我愉快地相信他们没有走，只不过他们跟我们不生活在一个时空。我们做什么他们是能看到感受到的。所以我不再害怕。

二、与琪琪的聊天

琪琪这场恋爱又结束了，不知怎么我觉得在我意料之中，她完全没有我想象地伤心，就是愤恨，愤恨对方不够爱她。于是和她一起聊天，我们分析其中原因，自己的和对方的。突然得出一种结论。爱的能力是有大小之分的，有的人大有的人小。所以，我们不能以我们自己的标准去衡量别人，不能单单以量的大小评价出力多少。比如，她遇到的这个男生爱的能力就比较小，没有人给他能量去爱，没有人教他去爱，他也不爱自己，所以他做出的事其实是已经倾尽所有能力了，对方不是不爱而是不会爱或者没有能力爱而已。而我们自己爱的能力其实也没有很强，所以一直一味地期盼别人能爱我们给我们爱，而从不思考如何理解对方更爱对方让对方舒服。由于自己爱的能力其实也很欠缺，所以无法理解自己也无法理解别人，其实也是很可怜。如果我们自己爱的能力够，就不会在乎多付出多少，只想改变别人。恋爱的关键还是让自己成为有爱的能力的人，如果别人不能爱，那么首先自己爱好自己。让自己爱的能力变大。

三、上周日和琪，小侠再次相聚，好久不见的老同学。我是很怕和琪，文相聚，明明我们就是很好的朋友，但是每次吃饭我都一身难受地回来。这一次有小侠在，他刚刚有了宝宝，我也有了钧钧，关键是我和他会比较坦诚。我们都在不自觉地迎合琪。琪的工作和生活状态确实是让我们羡慕，有钱有闲。我确实很酸。让我难受了好一会儿，让我不得不再次承认自己卑微的工作状态，自己的财力状态其实一直自欺欺人——我真的一直在拖后腿。我一直处于财力紧张状态，所以在购物时总是犹豫不决。最近这半年会好一些，但是确实是一种窘迫地状况。

与她们相聚不舒服，可能就是感觉一直不被重视不被分享的感觉。总觉得你的任何分享在别人看来都没有任何重视的感觉，你说的什么对对方都无意义，你的任何观点总是被打回来——这种感觉真他妈的不好。我不想一直做应和虫，她们的观念我才不同意，但是却要违心一直讨好。比如我说到我领导是一个非常正直的人，但是对方就会很确定地说：世界上哪里有这样的人，只不过是装的。我想说是不是装的我还能不知道，你们见过她吗你们认识她吗？你们只是用自己自以为是的观点反对我。

我反过来深思，为什么和正念小组在一起时是快乐的，因为我们首先都确认彼此的观点没有好坏强弱之分，我们首先尊重彼此。在我说到我的领导的时候，大家都抱着开放的心态去看一件事，接受与否，是不是真假应该在描述事件本身的论证过程是否有力，是否有逻辑错误，而不是仅仅以自己想要的结果来单单否认对方。真正思想上的交流是平等的，而不是一定要用某种特权和年纪来压倒别人。

比如琪说，我总是会和班里孩子说你们再不好好学习以后就会被人工智能取代，你们去干嘛。其实这种焦虑就好像我小时候我妈说如果我不好好学习，我连一块地都没有，到时候没有工作就会饿死。可是我好好学习了，而且学️得比大多数人都好，我考了研究生，但是我现在的工作连一个大专生的琪都不如，我出过国，但是我拿的工资现在连大专生琪都不如，比本科生文也不如。可是，虽然我现在觉得工作是我的困扰，但是我现在知道我能做什么，我想做什么并认真努力去做，并且除了对比上的酸，其实日子算过得不错。我也并不认为自己没有一块地就会饿死。

就算小钧钧说他以后想当一个公交车司机，如果他能体会到人生的快乐，如果他愿意一直做下去，如果他每天都能体会到人生的幸福感，如果他能扛起家庭的重担，如果他完全不在乎世事的眼光，而不是无奈的没有选择的，那么我就支持他，只要他觉得快乐。

我觉得这些我们现在人短浅目光看起来的焦虑不应该转嫁给孩子们，他们应该首先对未来充满希望和乐观，然后学习知识的理性，带着希望和乐观去接受新鲜事物改变眼前的事物。生活不能一直生活在焦虑中，用焦虑当作源泉去浇灌的花朵结出的都只会是苦果。

四、和苗苗、丹丹老师的对话

苗苗刚刚开始了新恋情，丹丹还是正在聊骚中，这二位有知识有理想经济独立但是又深受大龄女青年焦虑的人，走过我当年的路。我只能把我当年走过的路，现在的心得倾囊相授。

1.首先确定我们自己是值得被爱的，我们经济独立，我们有思想有能力，我们值得被爱，如果有人爱我们那么就是锦上添花，如果没有人来爱我们，那么我们首先要自己爱好自己。这一点很重要，不是有人来爱我们我们才值得被爱，而是我们自己有爱的能力值得被爱，一定有人会来爱我们。

2.明确了以上一点，那么我们就跨出迈向成熟的第一步。不论有没有人来爱我们，我们都不会那么焦虑。现在很多大龄青年的焦虑一方面是家庭和自然的焦虑一方面是期待有人来爱我们，期待证明自己是值得被爱的焦虑。我们自己不会爱自己，所以期待有人来爱我们，想要有人来爱自己，就像一个婴儿想要怀抱一样是人原始的欲望。这个欲望没有被满足，所以我们一直焦虑。如果我们自己开始爱自己了，这个焦虑会被减少一下。

3.那么什么是爱自己，我们真的不懂得被爱啊。我之前都分不清同学聚会难受的感觉和正念小组高兴的感觉有什么不同，只知道有些难受下次不想去，但是又因为怕失去朋友怕没人爱我又再次去找难过。现在不同，我不喜欢那些相聚，并且明确那种感受。我喜欢被分享被肯定，有观点和思想的分享和交流。我喜欢平等交流的感觉。所以，我会主动找寻这些能给我成长的场合。

躺在床上吃零食是一时快乐的感受，但是看到自己长胖，很多书目没有读完，离自己的梦想还有距离的那种悔恨感大于眼前的快乐，并且那种不愉快感一直伴随萦绕在心头，长久成为一种心境，这才是很伤人的。我已经记不起躺在床上吃零食到底有多爽，完全没有从心底溢出的喜悦。在我减肥撑不下去的时候也没有拿出来抗争。所以，如果是爱自己，能体会到自己真正想要什么，能够帮助自己分辨什么是长久的幸福，什么是真正对自己有益。这才是爱自己的能力。嗯，首先让自己体会到快乐感，愉悦感，幸福感，认真体会过，之后才会分辨。记住这些感受，然后帮助自己得到并找寻这些感受，知道我要爱自己，所以我才要对自己更好。

3.如果学会爱自己，那么自己爱的能力会越来越强，只有会爱自己才知道爱别人，因为你明确知道爱的感受是什么，喜悦愉快的感受是什么，才能把这些感受带给对方和家人。才能己所不欲勿施于人，才能帮对方找到愉悦感和真正的幸福感，谁又不会爱能给自己愉悦感和幸福感的人呢？那么对方会越来越依赖你，所以什么都想给你，开始回馈你，良好的关系就慢慢形成。如果爱的能力越来越强，那么那些缺爱的人会慢慢依偎过来，你也不必怕对方伤害你，也不会对对方过多强求，因为你理解自己也理解对方，而不是总用挑剔的眼光去看对方，每个人都有自己对生长环境和爱的能力，他如果已经竭尽所能去爱了，我们却还看不到，就像琪琪一样，一味只想要爱，那就不会有好的关系存在了。理解对方越多越会宽容，化解愤恨，充满了悲悯和同理心，自然形成了接纳和包容。

4.爱自己不会有那么多焦虑，慢慢放松下来，许许多多以前看不到的都会慢慢浮现，你知道自己想要什么样的人，你知道自己能力在哪里，你知道不必纠结结果，因为每一步付出都是往好的结果去走。每一次爱别人其实都是在爱自己。所以，爱自己和爱别人其实是同一件事，我们都是平等的，在责怪别人不爱自己，在责怪别人没有自己付出的多的同时，我们需要扪心自问，我们做到了多少，我们付出了多少。至少让别人和我们相处有愉悦感都没有做到。完全没有对两个人的关心上心。一直逼迫别人付出比自己多，于是才能让自己有安心感，安全感，才能证明对方是爱自己的。爱是不能拿来比较的，如果他只有一碗水，他全部给了你，你有一缸水，却总是心存疑虑给了一半。现在你开始比较说对方没有你给的多，说对方是渣男是骗子，那，对方实际上付出了百分百，你付出了百分之五十，这个比率又要怎么算呢？你没有认清对方只有一碗水本身就是自己爱的能力的浅薄，其次总是用自己的衡量标准去要求别人其实也是不公平。对方不够爱自己，因为我们自己已饿没有付出到值得对方好好去爱的地步啊。还要等？怎么等？花时间的代价去等？等小说里说的那句：一定会有一个人出现的等，等那个人出现来证明自己是值得被爱的，而不是自己去证明这句话。

好好爱自己，给自己愉悦感和真正的幸福感。好好认真地常常滋养自己，而不是一直糟蹋自己，用别人来证明自己值得被爱总归是不靠谱和被动的，由外向内地转化，化被动为主动才是牢靠的踏实的。

爱其实是本能，同时想要被爱也是本能。我们应该最爱自己绝不是自私的意思，当我们学会爱，自己和他人已经不分，爱自己等于爱他人。

世界上应该也不存在“牺牲”，所谓“牺牲”就是因为他人的原因而改变，但是没有人能强迫自己改变，所有的改变和“牺牲”其实都是自己意愿的。那些整天把“牺牲”挂在嘴边的人其实是一种推卸责任而已，我为了你，我为了某某某，其实都是你为了自己，当初就想好了退路，想好了背锅的人。所以，爱自己首先要对自己负起责任，对自己的选择负责任。可以后悔，但是不能沉浸在后悔中，或者直接把这种后悔的愤恨加诸于别人。有了这种认识，会少很多怨恨和不甘。

五、钧钧爱我比我爱他要深

他从来不记恨我，会记仇却不会记恨我。他会早早原谅我，他坦白认真。我吼他，他反抗。我揍他，他立刻学会反过来让我罚站并打我。对，我可以打他，他为什么不能打我。他才不管他是不是“做错”了，（不愿早起其实也不是错误，我们这些大人会自己定义给大人找麻烦的行为就是错误，这本身就是我们自己的错误）我打过他，他现在反过来打我，我全无怒气，并且深以为干得好。他离不开电子设备，我吼他，他大哭。我也觉得干得漂亮。难不成有人吼我，我还主动承认错误，说对方有理说对方的好？我做不到，所以他也要找台阶下反抗我。

他的一切行为都出于他想要高兴，他能敏感地揣度我们大人的感受和行为，我们却一直罔顾他的感受。所以他爱我们是胜过我们爱他的。他一生气就会直接说：我不要你！我知道下一步他学会讨厌，就会开始说我讨厌你。我们大人会嗤之以鼻，你不要我我好怕哦，那又怎么样。其实背后隐藏着一种逻辑：你的感受不能对我有什么影响，我又不在乎你要不要我，你不要我又怎么样呢？直接说明我们是不在乎他的，不在乎他的感受不重视他的感受。

我已经好久都不敢直接说出自己的感受了，因为我的感受已经不重要很久了，说出来被嗤之以鼻还不如不说。就好像我原来羞于说出“我爱我自己”是一样。

希望我爱的能力可以慢慢提升，好比现在我要好好减肥，我知道减肥之后能够带给自己的愉悦感，所以我想要这种愉悦感，然后我就能抵抗住美食的眼前的诱惑选择更长远的愉悦感。然后我们慢慢就走上了爱的优循环，螺旋式上升越来越好。

是谁开始让我感受到被关注被爱呢？是小妞吧，是培伟吧，是熊大大吧……不带有评判地关注。谢谢你们哦。

我和这个世界爱着我自己，我和我自己爱着这个世界。