39岁最后一晚到40岁第一天

正式进入40岁。再也没有什么借口，赖在3字头的年纪不走。

39岁这一年，陪爸妈去北欧坐了邮轮，和妈妈弟弟大吵一架，和hs大吵一架；学完韩语初级，和1/2的日语初级；失去大咪；第一次体验怀孕的喜悦，和胚胎停育的悲伤。

流了很多眼泪生了很多气，捧腹大笑过也被深深打动过。去首尔看suju演唱会，利物浦赢了欧冠，摸着小妞柔顺绵软的肚子，种种细碎的欢乐，交织在对生死、亲疏、得失都无能为力的这一年里，像暗色毯子上镶的碎钻，更衬出大片浓重的黑。

书断断续续在看，不成什么系统；字拖拖拉拉在写，完成了一年多前计划的1/4；锻炼算是坚持下来，夏天游泳，其他季节散步。

我已经知道，看再多书也改变不了浅薄的那部分自己，10万字除了证明没有写字天分之外，也并没有太多价值。之所以还读下去，写下去，走下去，无非因为除了这些，我还能做什么呢？

面对生活时的无力感，这一年常常袭来。我被迫变得耐心，等待一些事发生，等待另一些事结束。归根到底，不过是被推着往前漂，一个大浪打来，撕碎静好岁月的幻象，片刻就能把我吞噬。

比如大咪病情加重的大半个月，比如听见B超医生说没有胎心的那个下午。这些事不会轻易消逝，只会潜伏在心底，在毫无准备的某一天，又再让你崩溃。

只能接受。当它们安静时，读书写字散步上课；它们肆虐时，不做任何抵抗，静静地被吞没，等这一轮风暴过去。

所谓交给时间，不是时间能治愈或能抹去什么，而是逐渐习惯和一件件事相处，和一个个伤口相处。

从30岁到40岁，先后休息了半年、一年、一年半，剩下有七年在工作。并没有成为所谓出色优秀的人，这十年和所谓成功也沾不上边，对自己的期望甚至“降低”到做一个正常的人。

正常表达自己，正常理解他人。正常地活着，好像就已经值得庆幸。

对很多事还是不明白不甘心；对自己也还是常常无能为力。人生不仅不完美，也不可能完整，每个人每样选择每种生活都有残缺，你只能接受，然后活下去。这和鸡汤无关，就是没有别的办法。

对于未来，稍长远些的计划都显得过于乐观，那意味着你仍然相信可以把生活掌握在手里，而我越来越觉得，这不过是自娱自乐。

世界不会以你为中心，生活也不会按照你的日程表来运转，稍有把握的，可能只有眼前这一天，甚至眼下几个小时。

所谓好好生活，也不是各种清单list上的一二三四五，而是接下来这一两个小时，你是铲屎洗澡倒垃圾上床睡觉，还是捧着iPad追综艺追到天色发白。

这两者没什么高低之分，想说的是，人生还剩半场，时间的计量单位也不一样了。从前动辄一年之计、五年规划，40岁之后，我只想把每一天的滋味品足吮透。

40岁的第一天，还是要感谢。感谢此刻父母仍健在，感谢爱人分享悲喜，感谢两只咪能吃能睡，感谢朋友不时惦记。

感谢自己身心大体健康。感谢世界并非完全凄凉，感谢生命里隐隐有光。