总觉着写点什么，心或许会舒服些

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害怕提笔，害怕交谈，其实也就是害怕梳理吧。

人终究不是无拘无束的风，不是扎根一处便此一生的草木，也不是星星，不是月亮，不是生来就有着某种既定的轨迹，没有不用折腾的笃定，也没有那么多的安然与肆意。

不要跟我说什么打败不打败，都没有打哪来的败？我只是觉得人的生命真是太过脆弱，太过不堪一击，相对而言，短短几十年好似根本就没有任何意义，反正终究会离去，反正终究会尘归尘土归土。

不要质问“为了避免结束，你要拒绝一切开始”？我只知道天是灰暗的，无论我抬头或是低头，光都没有照进我的眼里。就连我曾经执爱的花草，有烈日的造访，有风雨的加身，也唯独少了我的爱怜，一个眼里没有光的人，怎么会与爱怜一词有着交缠呢？

这样的日子有点久了，久到我都忘了是一种怎样的开始，又是一种怎样的加剧。许多情绪一旦成了常态，就少了一扇相隔的门，走进或走出都只是在一个磁场里消磨。

所谓的鸡汤，无论是否有毒，我也都看过，毕竟心底的某个角落还是会有一份念想，那些还没有到来的未来，那些还没有走到的远方，张力还是存在的，偶尔不自觉的一个碰撞，星星点点的火花它也还是被叫做火花。

只是，喝过吐过之后，世界依旧是一片沉寂，风都不是温柔的过往模样。

我把自己关在方寸之内，掏空虚无的内心，切断几乎是所有与外界的联系，我是如此的小心翼翼，却又任性之极。

跳不出去，便唯有等待，等待一个不知道是怎样的结局。

这个夏天真是太长，太长了。

窗外早已飘起了秋天的雨，树叶摇晃，等待着另一场召唤，屋内的天却仍旧困在盛夏，所有闷与烦都在胀着气，同样等待着一场召唤。一个无法预料的出口时隐时现，在一片茫然的迷雾间。

此时的理智与情感都太过空泛，在现实的碾压下一无是处。哭过闹过，喊过叫过，终会消停的，肉体的耐力什么时候都还是抗不过精神。

这个时候，似乎所有的事都变成了小事，没有什么是不可理解的，也没有什么是不可以被原谅的。不去争所有的气，只是为了能活着的一口气吧。计较与不计较在活着与死去的相较中，太微不足道了。

那些曾经再平常不过的世俗的欢笑，那些曾经无伤大雅的暗暗计较，都成了一种奢望，就像是一后面的无数个零，大与小没有了前面的那个一都已是毫无意义，提及的意义都没有了。生命的长与宽，生活的甜与酸，在这一个阶段都可以忽略成空白。

很多人感慨“知道了那么多的人生道理，却依旧过不好这一生”，确实不能再赞同。人生道理千千万，相信无论是谁站在劝慰别人的立场，随口都能吐出一大段，只是真正有事情发生在自己身上时，却又不会是曾经说过被感同身受的那个劝慰着的状态了。

真是不想说话，却也同样害怕这一天天的沉默之后，会有着一种怎样的爆发是自己根本就接受不了，或者说根本就不曾想到过的。那些说着“车到山前必有路”的人，真想知道车到了他们的山前后，到底有没有冒出来一条路来，如果有，那又是一条怎样的路呢？

却唯有沉默，不由自主的沉默。因为所有的，都是一场命中注定。