我眼泪都准备好了。

我眼泪都准备好了。

-01-

最近总是梦见自己大哭，在夜半三更的屋顶，在荒芜的沙丘，在微冷的草原。但是似乎没有什么声音，就是眼泪扑簌簌的往下掉。周围没有一个人，只有自己嚎啕，哭到沙哑失声

我也不知道为什么会做这样奇怪的梦。

唯有一次梦见自己在鹿儿岛的海边，坐在海边草地上大哭。画面中只有灰白蓝绿几种暗色，带着一种说不出名字滤镜的颗粒感。远处灰白的海渐渐跟天空合在一起，近处海浪不断拍着沙滩。风声浪声与号啕声混着一起，却层次分明。

一个少年并肩坐在身旁

不知两人是不是语言不通，他沉默不语。只是借我肩膀，任我大哭，大声嘶吼。最后哭累了，睡着了，他骑着一辆黄色的电动车，沿着岛上的公路开向远处。醒来后现实中的自己没有哭的痕迹，眼睛不干不涩，喉咙也没沙哑。

我不知道这个梦有什么寓意。

-02-

可能最近看了太多关于爱的卑微的作品，现实生活，小说故事或是电影音乐。好的结局都是哪怕爱的卑微，最后两人走到一起。好的结局是看清了现实，放手解脱，最后两人相视一笑，云淡风轻地回忆当年冲动的岁月剩下的多半都是情歌里所唱的，一边安慰自己早点认错早一点解脱，一边沉湎过去无法自拔。

那些好结局的故事就像玛丽苏文，看过就好。情歌里所唱的，不过是第二种状态的一种过渡。谁不是在一段无法割舍的感情结束后先唱着《分手快乐》再唱《梦醒时分》最后唱《后来》（似乎奶茶和梁静茹的歌永远离不开这三个主题）。卑微的爱中，付出的那一方就像一条狗，努力迎合，强迫自己“理解”

宁可在栅栏外偷偷看着对方背影越来越长

也不敢上前，哪怕只是一小步，害怕对方看到自己心动的痕迹。甚至当最后幸福真正来临，自己反倒犹豫不决。真是可悲与可怜的存在。

可能我们也是如此，只是不愿承认罢了。

-03-

突然想起了自己小时的一个天色阴沉的傍晚。母亲下楼买东西，留我一人在家。无意间注意到了窗外的电视塔，像被它吸进去，趴在窗户上，凝视着它。太阳正在西沉，落到了它铁架之间，在漫天的灰色乌云的投影下，它像一只张牙舞爪的钢筋怪物，挥舞着双臂，像要吞噬这片天空。

渐渐地，我竟有些害怕。

爬下沙发让自己尽量不要去注意，可是越想就越感到有什么力量注视着我，哪怕拉下窗帘也是如此，我跑回里屋，锁上了门，等母亲回家后才稍感心安，从那以后我便对它有些发怵，平日根本不愿再向哪个方向看一眼。以至于现在无论在什么地方看到电视塔，都有种说不出的闷热堵在胸口。

可能这都是人生中第一次感到寂寞的力量。

是那种真正的寂寞，无人倾诉，无人在意，自己试着逃离，却无能为力。于是渐渐地感到害怕，渐渐地崩溃。

最后一发不可收拾。

-04-

从来不觉得敏感是一种好事，因为所敏感的都没有什么狗屁意义。

在外界多重刺激之下，甚至让人崩溃。

那个借我肩膀的少年，或许是多年之后的自己吧，

对现在的自己无言，只有沉默以对。

自己在一旁默默无闻，对一切现实无能为力。想安慰我，却知道一切安慰都是徒劳。

相对以前的自己说对不起，却无从开口。

但至少，他来过了啊。

哪怕只是空欢喜一场，也是一种记忆吧。