我并没有想象中洒脱

这是我的第一篇简书。只是想写写日常流水账，还有些不想发布到社交软件里的小情绪，或者说看起来有些矫情的情感。

昨天跟男朋友分手了。准确的说是我把同居男友赶走了。昨晚下班回来，走到楼下的时候，抬头看了看房间，没有亮灯。开门第一反应先看了眼鞋柜，还有他的鞋子，他没走吗，还是不要了。进到卧室，真的没有开灯。开灯以后也真的没有人。打开电脑，去洗个西红柿。我有点不知所错，没出息的哭了。我忘着卧室门，希望能看见他。清醒了些，和以前一样，看会武林外传吧。

今天在地铁的时候想起前几天看到的一句话:我感到难过，不是因为你欺骗了我，而是因为我再也没办法相信你了。

现在对这句话有了切身的体会，下次谈恋爱的时候，我一定要告诉那个人，如果你骗了我，我再也不会相信你了。

我并没有想象中洒脱

中午同事点了外卖。我打算下楼去吃饺子。看到旁边桌的饺子，觉得太多了，我吃不完。那吃小碗菜吧。肉段看起来挺好吃的，但是全是肉。西红柿鸡蛋没有肉，别的菜也不想吃。算了，没胃口，去对面商城买杯果汁吧。过天桥的时候觉得心很痛。想大哭一场。最后也只能默默流几行眼泪。

一个男生喜不喜欢我，我还是能感觉到的。尤其是看见他看我身边的一个漂亮女生，眼里是有光芒的，第二次看见他这种眼神看着她了。从来没有出现在我身上。我却多次看见毫无感情的眼神。我曾经说过你眼神冷漠，后来你眼神变得温柔了很多。

我最近瘦了，和朋友出去吃饭，漂亮女生说她现在比我还胖。因为她没我高，然后举起手臂说她现在这全是肉，另一个女生安慰说，现在男生都喜欢肉肉的女生，问你是不是。你说是，然后让我多吃点，我说你可以换一个女朋友。

吃完饭，她们说我瘦了，显高了，说笑了会。我们两个回家的路上，没怎么说话，快到家的时候，你在我旁边笑笑，我问你笑什么，你不说话，把胳膊搭我肩膀上说在后面看了下我的大长腿。然后又嘿嘿的笑。我问你笑什么啊，你没说话，放开了我。

第二天我越想越生气。晚上我问你是谁的男朋友，有没有考虑我的感受，你说她们说肉肉的女生有手感，你就随便跟他们一搭话。我说当时根本不是这么说的，你怎么可能想不到瘦的是我，肉的是别人。你说没想那么多，只是想让我多吃点，不要因为减肥不吃饭。

第三天晚上回去你特意做了饭，我说我想吃旺旺碎冰冰，你还特意去超市买了。还帮我洗了袜子，内裤。我还很凶的让你帮我把被子盖好。

晚上洗澡的时候我又想起来之前吵架的一些事，洗完澡你问我为什么这么凶，我说看见你就生气。你不说话了。

睡觉前你问我是不是真的看见你就烦。我说是。我说我觉得你不喜欢我。你有点生气，觉得我只是找了一个分手的借口，而且还把理由归为你的不对，你不能接受，我说那是我不喜欢你了行不行。

我确实早就考虑要不要分手了，我们的问题太多了。可是那时候，我更想要的是安慰。

你说既然不喜欢了，为什么这几天对你使唤的心安理得。

你问我，你对我不好吗，我说没有你对我很好。

我说你从来没用那种眼神看过我。你说你不知道你当时是什么眼神有什么想法。

你说你都解释三次了。

你说那个女生确实长得好看。但是你不喜欢她，没有任何别的想法，否则被车撞死。

我却听着你说的心虚。

你说我确实没那么好看，你也没那么帅。虽然有时候我们都自恋。

我并不觉得我自恋，只是听你说过几次我长得好看。

你说虽然我脸上有痘痘疤，但是你不介意。你说我是跟你有一起生活经历的人，她没有，你不可能喜欢她。

这些话并不好听，虽然可能是事实。我还是更相信我看到的。

你说我会对闺蜜说你是渣男，说你对我不好，我说你到底在乎谁对你的看法。你说在乎我的看法。因为你看过太多女生分手以后这样了，说我会发朋友圈说你。

说我前几天就发了朋友圈，大致是说不管友情还是爱情，想要的是无条件的宠爱，而不是一个告诉我这不好那不好的人。这是我在微博上看到的图片。

你说你当时就蒙了，好像你怎么我了似的。我说那你当时怎么不说，还回复了两个抱抱的表情。你说怕我把分手提前。

我说我什么时候说过你对我不好。

你说我觉得你不喜欢我，就是你对我不好。

我说不是。

我们在一起一年了，我还是你口中的大部分女生。我说我不发朋友圈，也不和别人说你是渣男，行不行。

我说让你好好想想自己的内心，我说我不是你喜欢的类型，你以后会遇到你喜欢的人。你觉得我说这话很可笑，让我不要对别人说，会被笑话。

我说，你同意分手了的话我们就继续谈下一个问题。你说不需要你同意，我说是两个人的事。你问如果你不同意呢。我问你为什么不同意。你说因为你喜欢我，我说我不喜欢你了。

我问你，是你搬走还是我搬走。

你说我冷血。

我说随便你怎么想，你觉得我是不在乎。

你说你重新认识我了。

我说太好了。

我准备睡了，你过来用力的抱着我，我让你起来，我说我刚才又没有跟你开玩笑。

你说房租是你付的，我说你是想让我走吗。或者我把钱还给你。你说你不是那种俗气的人。我说以前是不是也是因为房租的问题才不走，你让我别那么想你。

你说知道我最近压力很大，想陪我度过这段时期，我问我有哪些压力，你说工作，还有我爸妈不喜欢你。我说是，我一半的压力都是因为你。你说我也没有主动跟你谈过这个问题，我说我当时告诉你我爸的态度，你不是也没说什么，你说你需要时间考虑怎么办。你说本来打算到时候不管怎么样，也要跟我回去面对。如果连这点问题都解决不了，以后怎么一起走。你觉得只要两个人一起面对就可以。

我故意说，现在没有这个问题了。

你说反正你在北京也没什么认识的人，正好就跟我说说，让我不用理你。

你又一个人自言自语说了一会，我就听着，后来声音变得很小，我说我听不懂你说什么。你说我不用听懂。

你问我睡着了没，我说没有，你没听见，我没好气说没有。你说那怎么不回答你，我说回了你没听见。

你问我心里什么感觉，我说没有感觉，你说真羡慕我这种人。

我问你明天到底走不走，不走的话我会去看房子，

你说这是我的地盘，你住这总是心惊胆战的怕我会赶你走。你说你走，咋不走。

睡不着，听着广播睡的。

早上闹钟响了，我赖了会床，你压在我身上，动手动脚，我吼了你，让你起来。

你说要跟我借钱找房子，三五千都行，我借了三千。然后去洗脸了。

你说你要上班，不能找房子了，我生气反问，你不是说你可以请假吗，你是不是故意不想走。我们都分手了，为什么不走。

你说我没必要这样。你会走。对。我就是故意的，我怕我一心软，又会陷入死循环。后来我想，你可能是在试探我的反应。

我去擦脸，你对我动手动脚，我问，你现在到底是想干嘛。

你问我是没有五千还是不想借，我说我有。

你说我小人，我不知道为什么。

我说钱不够吗，你说这就不用我管了。

我说三千不用还了，你理解为我不借五千是怕你不还。我只是也想还你剩下一个半月的房租。

你说想看看我有没有良心。

我在床边用气垫，你推了我一下，我正好坐到床上，你问我怎么这么无情。

我拿包要出门的时候，你过来抱住了我，说晚上回来的时候我就看不见你了，你说你很想发飙，但是觉得成熟男生不应该那样。你让我再亲你一下，说是最后一次了。你又凑过来，眼泪忍不住流了下来。你让我别哭。

你背对着我站在阳台门口，说带包纸走，说拿几包饼干。我说包里有。

我能听见你在深深的呼气。

晚上看见了你留的纸条。你说带走了一套床单被罩，新买的到了会送回来的。还有些没干的内裤袜子没有带走，让我看看有没有什么想让你带走的，收拾到一起吧，你说还会来打扰一次。然后祝我幸福快乐。署名大宝，嗯嗯，嗯哼。

牛奶旁边也留了字条。牛奶过期了就别喝了，拉肚子划不来。我想起来前一天晚上我把牛奶从冰箱拿出来，告诉你过期一天了，自己喝了一口，还让你喝了一口，不知道你那时候是怎么想的。会不会明明不想喝，却迫于无奈。

你叠了被子，放在床边，床头一边一个枕头，立起来做成靠背的样子，又一边一个抱枕放在枕头上，把所有小娃娃放在枕头中间。

你颈椎不好不躺枕头，我一个人睡不用把另一个枕头放在脚边了，也不用带耳机听广播了。

有一次我问你，刚在一起的时候为什么躺枕头，你说因为刚在一起，想拉进我们的距离。

基本上就是这些了，对话的时间线有点乱。

我今天还是发了朋友圈，我说，祝我永远快乐。配图是我喜欢的波斯菊，在图片上写了:泉涸，鱼相与处于陆，相呴以湿，相濡以沫，不如相忘于江湖。

我并没有想象中洒脱