社恐

一个患有社交恐惧症的人如何在这个社会上生活呢？

我不知道自己算不算一个标准的社交恐惧症患者，不过在父母的眼中我大概已经病入膏肓了。我无法自然的对别人表达自己的关心，我的母亲一直认为我只是害羞，类似于“爱你在心口难开”，但其实我知道我只是觉得事不关己而已。

鲁迅先生曾经说过“人与人之间的情感并不相通，我只觉得他们吵闹。”，我对于别人的病痛和悲伤并没有什么感同身受，甚至不如看书的时候对书里的人物产生的共鸣来得强烈，别人可能觉得无法理解，但在我心中就是这样的。

有时候我也会对父母的身体产生担心，但是从来不会说出来，所以每每被我妈拿出来说道，我总是会很愤怒，我大多时候是无感，偶尔也会耻于表达自己的内心想法。

对于交友就更明显了，我从来只会和主动示好的人交朋友，而我这个人一贯没有底线，无论什么样的人我都能和她成为朋友。而成长到现在，我又觉得没有必要去交一个和自己不合拍的朋友，这样不会长久，也不会快乐。君子之交淡如水，这好像冥冥之中就点出了我的一生，过于亲密的关系往往是我的负担。

然后就是社交了，我对社交深恶痛绝，我不愿意和不熟的人交流，因为实在没有什么好说的。我也不敢在很多人面前发言，也害怕把自己摊开来呈现在他们面前，让他们来对我的功过指指点点。我对于自己感兴趣的东西也会侃侃而谈，但在老师面前往往哑口无言。因为英语老师要求英语课上发言的行为，我愿意用最大的恶意去讨厌他。

我很多时候会想，我因为社交这么痛苦，那还有改变的必要吗？我确实强迫自己加入了辩论社，但辩论社与我而言已经成为了负担，如果现在让我退我一定毫不犹豫。我现在大一，但是我现在就已经为未来的毕业答辩感到恐慌了。我对找导师感到恐慌，对写论文做实验感到恐慌，我一切一切恐惧的来源，真的是因为不会说话吗？

有时候我也会想，就接受这样的自己不行吗，只进行必要的社交，其他时候就任由自己龟缩在自己的小天地里想干什么就干什么不行吗？但是啊，也有俗话说“酒香不怕巷子深”，不需要抛头露面宣传的前提是什么？是在你已经绝对优秀的前提之下，如果不能强迫自己变得开朗又大方，那是不是可以试着让自己变得绝对优秀呢?

但是沉默的人啊，他们的内心有多绚烂缤纷的世界，其他的人又怎么会知道呢？那些无法说出口的话，那些不会外露的情绪，通通付诸于笔尖，这样的快意，又是他们所无法理解的了。所以我并不太想改变我现在的性格，会哭的孩子有糖吃，那不会哭的孩子难道就不会得到比糖更珍贵的东西吗？

人各有命，自己的路都是独一份的，需要自己一步步的去走去探索。

“好在世间总有星辰开道，所以荆棘天地，也不枉此行。”