第18篇。

第18篇，感觉已经没有东西可写了。

好像我已经有稍微开始重复的迹象了。

其实也没有，也还很浅了。我写日更不是为了让别人看，我也不是为了获得流量，我只是让自己每时每刻都清醒的认识自己。

我记得有一天我知道我每天都在想什么都在做什么，为什么这么做，我有没有更勇敢一点。

日更第18天，我明显的感觉我好像很爱自己了。我好像也更有力量了。

虽然有很多毛病我还没有改，虽然有很多事情我怕我还没有开始去做，虽然我的日子依旧有很多时间浪费掉，或者依旧蹉跎。

但是没关系，我不是正在开始吗？我要加油，我要每天更爱自己一点，让自己做更多的事情。

我允许自己犯错误没关系的。

我对的孩子应该更温柔一点，我也应该允许孩子犯错，允许孩子在一个广阔的空间里自主的去找到自己。

我在自我的道路上蹉跎着你徘徊着我徘徊了很久，在黑暗里走了很久。

我想我创业的初心，就是为了让更少的人更少的，在这条黑暗的道路上徘徊。

曾经我希望自己能找到一个好的心理老师，但是我找遍所有的地方都没有，我很难过，我很痛苦。

我希望我自己的创业能够影响到哪怕是一个两个三个4个5个人，我希望他们的生命有更明朗。当然如果影响了更多的人，那也更好。这是我的福泽。

这是我创业的初心。也许这也是我来这时间的目的和意义。

我不知道自己的家庭父母兄弟缘分怎么样，我想我亏欠他们很多，但是，没关系了。

我无条件的原谅自己所有的事情。我也相信，因为我才必有用，我来肯定是有上天的意义所在。

我遭受的这些我不觉得是一个很正常的事情。但是我不会。怨恨上天让我遭遇到这些，首先这是可能是我的错误造成的，但是这也是缘分造成的。

所有的美丽善良温柔，所有一切好的字眼都是因为爱所导致的。

当你在一个环境中得不到爱，当你在这个行业当中感受不到爱的时候，那么，那么请远离吧。

当你有足够的爱可以化解这一切的时候，可以包容这一切的时候再回来吧。我没有力量改变环境，所以我只有先保护我自己。

这是我的自私，但是我不后悔我的自私。

以后的每一天我都希望听到自己的声音，自己真正的从心里发出的声音。我要顶住所有其他的声音，去真正的倾听自己内心的声音。

我要去感受自己内心真正的力量。

所以不管任何感情也好，任何关系也好，得之我愿，失之，随便。

也许我很绝情，但是我欣赏自己这份绝情。

用包容的心对待世界上任何对你温柔的人，然后去分析判断这份温柔是否是你所需要的。

我并不需要接受所有对你好的人。我想要什么样的朋友，什么样的家人，什么样的亲情，我都可以自己去选择，去表达，去努力。

我要活成一棵树。想要得到的东西自己去争取。自己可以选择，而不是只是接受。我要用自己的力量去构建自己的森林。那些太消耗我精力，让我心痛不已的关系就再见吧。即使这关系不应该那么的亲近。

我感谢所有对我好过的人，但是我也拒绝所有让我的身心不能得到舒展的关系。

我相信真正好的关系是不需要用太多的努力去维系的。那是灵魂与灵魂的集合。

在这个世界上，一个灵魂与另一个另一个灵魂偶尔的相撞了，这是一种怎样的美妙？！

好了，努力吧，去选择自己需要的朋友，然后认真的对待你，选择自己爱的家人，然后认真的对待，让自己的心，安宁。

求而不得，求而不得，求而不得的东西就不要再求了，随遇而安吧。