红色粘液的哀伤

红色粘液的哀伤

现在我坐在有37个人的教室里上晚自习，而我从上课到现在没有看一个字，读一句话。我只是适时的发呆以及听着蔡琴的《渡口》。

我没有力气了，你懂吗？

我不知道为什么，我还不满二十岁，但是我为什么要这般装腔作势。我是真的老了么？

我好难过，但是绝对不是那种痛彻心扉的难过，我有时甚至感受不到心有一丝难过，但是我知道我难过了。

我的满腔热血早已用光了，没有什么事可以让我再一次不顾一切。我只想去找我的自由还有我的物质。自由物质在我这儿必须互相存在，谁也不能少了谁。谁也不能夺走它们。它们总是在恰当的时间给我慰藉，而可笑的是，那种慰藉比世界上任何一种感情来得还要直接。

我看到每个人都在认真尽情的享受大学生活，而我置身事外。

我仿佛在他们身上看到了刚刚上初中高中的我。

她们认真着，对未来有无限的憧憬和渴望。

而我的那些憧憬和渴望呢，它们去哪儿了？

我找不到它们，我知道它们再也不会回来了。

我一直没有遇到一个能让我尊敬的人。我知道总有一天我会遇到你的。

让我想想背叛自己理想的人，能有多清醒。

在我小时候，我总是爱给芭比娃娃做衣服，也就不怕人笑话了，我甚至剪过奶奶的被单，为此奶奶还和我大吵了一架，后来的后来，我把奶奶气哭了。

小时候就想做一名服装设计师，很想，特别特别的想。

想想说出这样的话的我是有多虚伪。就像你曾经很爱很爱一个人，然后有一天你说不爱她了。

对，就是这样。

我爱服装设计，但同时我又不是那么爱它，它的存在，我对它的爱，使得我身体里每个血细胞都明了。可是我不能不能再说我爱它了，我知道在利益面前，我不配再来深深的爱它。

可是就算不爱了，每当我看到那些穿在模特身上的衣服时，我的血液在每条血管里叫嚣，它们蓄势待发。而我又一次向它们发出警告。

我爱你，可是对不起，我不能爱你。我爱你，在过去的十二年里，因为你我做了好多好多白日梦；我爱你，因为是你，这十二年我走了过来；我爱你，你看我的血都熟知你。

我抛弃了自己的理想。在很早以前，我就知道自己会是这样的人。我知道不能坚持到最终。既然不能坚持，那为什么十二年对它念念不忘。

我也知道，在未来的某一天，我会与命运怄气，我会撇下一切，干完我那个做了十二年的梦想。

昨天睡得分外早，我想这事够我开心几天的了。

可能是着凉了吧，喉咙好疼。所以一句废话也不想说。

我知道碌碌无为的人最终要么死了，要么活着。

我记得以前我想过一个最美丽自杀法。在某个风景如画的悬崖上，深渊底下是蓝蓝的海水，我不知道从哪儿弄来了一把枪。朝胸口来一枪，再凭着最后的意识跳入海里，如果海洋里的小动物们不嫌弃我，应该会把我吃得连骨头都不剩吧。

当然，这也只是想想而已。有些事情的美妙也只有想的时候可以体会到，真正实施起来，不见得多美丽。

所以说啊，人都是骗人的，我们得想出一个美好，然后凭着这个美好，麻痹自己，陶醉自己。然后你想这个世界真好。

而活着则是你翻山越岭，与恶鬼交战无数回后，凭着最后一口气向佛祖求来的保命符。

你活着，恶鬼也活着。

你死了，恶鬼还活着。

我不想劝那些求死的人，你得活着。你要知道，活着意味着承受，我不确定你还有没有勇气或底气去承受活着，我付不起你日后无尽哀伤的责。你若死了，身体心灵求得解脱，可是你的命运不会就此结束。在另一地方，你依然要继续，快乐、痛苦，那些俗人有的七情六欲，你一一都得像在人间一样品尝，你逃不掉的。

我们都躲不掉。

我们都是这么残忍。

这些都是生活教的，命运给的。

给别人看，假装是某个写手写的段子，她们说这些段子文绉绉的，很假。

我也知道我这是在无病呻吟。