我不能接受自己什么都不做

感冒了，本来是可以好好休息的，但是我还是想着要做事，视频还没做好，所以又开始找视频的素材。

现在每天家务吃饭运动之外的时间的确是不多，我经常感觉自己在浪费时间。

想要自己做到一周更新几次，或者一周一次，我想找到自己的创作规律。

但是实际上看起来我还是在焦虑中，只是这个点没有那么明显。

但我明显现在不敢睡懒觉，不敢午睡，害怕一睡多了时间更少，本来产出就少了，岂不是雪上加霜。

所以我还是有些强迫自己一般，让自己醒着，哪怕结果没有出来，至少我没有浪费时间。

根本上，我不能接受自己什么都不做。

我突然发现现在生病也许就是强行让我停下来的一种警示。

前天的梦里也出现了这样的讯息，我太在意别人怎么看我，其实那个别人也有我自己。

我在意自己在自己心中是什么样的人，我用很多要求自己，要求自己要会这个，要努力做那个。

这样我才会对自己满意。

内心深处，我对于当下的自己没有百分百的接纳，我害怕自己什么都不做的时候会离自己想要的越来越远.....

我相信努力，人一定要付出足够的努力才能蜕变，而这种努力总会夹杂着痛苦。

我认为痛苦才代表成长，整体傻乐什么也不做是无法成长，有所成就的。

写到这里，我的胸口紧绷呼吸也不再顺畅，眼睛也湿润了。

真的是被戳中了......

这个感冒也许是一个小测试，让我看到自己目前的卡点。

我感受到生命巨大的慈悲，不时地会出点考题给我检验吸收课题的状态。

一切也就是心，照顾好心的中正也许才是前行的灯塔。

今天有朋友约我吃饭，我在想要如何回应关于今后如何计划的问题。

内心深处我害怕让别人知道我不够努力，做得不够好，

我虽然想要很潇洒地回应说现在就想着休息不想更多东西，但实际上心虚得很，

我害怕离别人越来越远，我害怕被别人认为自己一直原地踏步甚至倒退了....

其实这种害怕一直潜藏在我的意识深处，是我很深的恐惧。

时不时就会浮现，而我通过创作让这种恐惧浮现的更多，这不是一件坏事。

我可以选择用与之前完全的不同的方式回应。

感谢这次机会，而我，这个世界上最大的幸运儿，会把经历的一切都成为我的养分。

我愿意承认自己的渺小，在生命面前妄想要掌控的东西在生命之流面前只是一粒沙。

不断地看到自己的局限，不断地放下。

谢谢你，我爱你，对不起，请原谅我~

谢谢你，我爱你，对不起，请原谅我~