我杀死了27岁以前的我

我真的很差劲这个念头持续了27年，我一直把问题归结于原生家庭，小时候哭闹得不到该有的关怀，不听话被打骂，感觉到了自己不被重视，被嫌弃，于是，我慢慢的封锁了自己的感受，好的坏的都不再渴望，不再表达，用娱乐与叛逆的方式对抗到了19岁，我用更强的力量，更毒辣的语言，更决绝的态度去伤害父母，去反击他们，看他们流泪，看他们失望，看他们无力的样子，我会更加的蔑视，从未有过一丝怜悯，只是不停的发泄自己的愤怒，不停的想要离家出走，他们说的忠告被我置于一边，他们所有良性的建议我都要反着来，越是让我向北，我偏要向西。

我像是行走的愤怒僵尸，彻底了关闭了自己感知功能，只会用愤怒与歇斯底里来表达自己的欲望，我仇视一切却从不认为我做错了什么，认为一切都是理所当然的，一切都是以我为中心，对周遭的人与物带着偏见与狭隘的认知去评判，心很冷漠，渴望温度却又怕别人的好，我用随便，爱咋滴就咋滴的态度伤害了那些想靠近我的人，从来不会挽留谁，也从来不会感觉到痛彻心扉的滋味，就像是所有人都欠我一样。

开始创业的时候，时间就是一切，只用结果说话，跟人交流只谈价值，从来不理会没有价值的人，也不会把时间花费在做一顿美味上。快餐，泡面都是我压缩时间的见证，与亲人相聚的时候我都会算计接下来应该如何做，而不会享受与他们的快乐。我体会不到幸福，感受不到快乐，每天苏醒的那一刻我便像上了发条的机器，不断的用知识，用工作来填充大脑，疲惫，焦躁，愤怒，不断的批判自己，看不见生活的乐趣，只求快，只想用最快的速度解决一切问题，甚至看电影都是两个电脑播放不同的影片，连旅游都成了走马观花，我成了一个彻头彻尾只关注自我情绪的自私鬼。

从来不懂生活是什么，从来不会慢下来看路边的花，欣赏一件艺术品，不会细嚼慢咽的吃一顿饭，更不会享受做每件事的感受，我成功的成为一个时间的奴隶，麻木却又自得其乐。我对人从来没有信任感，有很强的芥蒂之心，也从来不理解朋友存在的真正意义，更不清楚生活的价值究竟是什么，我内耗着自己，内心煎熬的处理各种事，我连睡觉吃饭这么简单的事都做不好......我总说我要给这个世界关爱，要关心孤寡老人，要捐助善款，给这个世界温暖，但是我连自己都暖不了，甚至一直都用仇视的眼光看待世界，谈何而来的温暖与大爱？

后面我遇见了一个颠覆我生活观的人，她对我很好，她会讲她与朋友的纯粹关系，会花费几个小时做一顿美味，会帮我把凌乱的衣物归类，会收集生活中用的到的每一件小玩意，会心安理得的睡整个下午，会看见喜欢的奶茶跟周黑鸭走不动路，她会在每个有意义的节日送一份惊喜，她会很有仪式感的讲述这件物品从头到尾她的心里路程感受，她会去梳理自己的情绪该抱怨就抱怨，该开心就笑的像个孩子，我所有的抱怨与嫌弃她都会说没关系，慢慢来，我所有的理所当然她都觉得你会懂得感恩，我所有的坏脾气她都用包容化解掉，她没有抱怨过我的苛责，没有责备过我的一塌糊涂，她给足了我生活中欠缺的一切包容.

她无条件的付出自己的时间，用自己的时间轨道影响了我的轨道，我开始慢下来，去寻找生活的乐趣，去挖掘让自己怦然心动的东西，去感受与每个人交流的乐趣，最终我变了.

27岁以前的自己被慢慢的扼杀了，毫不留情的转身，我才觉得，每天的阳光那么灿烂.是我自己把自己认定为一滩烂泥整日陷入沼泽地，不断自我拉扯.

现在，我学会了与父母的链接，原谅过去我的固执，会给他们制造惊喜，与亲人聚会会用心的感受当下那份快乐，会花费一个下午种植花儿，会慢下来给路边的花草拍照，会给遇见的陌生人一个微笑，去旅游的时候会跟当地人坐一个下午去瞎聊，少了很多自我约束的规则与原则，不再因为价值高低而排列别人在我心中的位置，会用心的给自己做每天的营养餐，会关注自己的情绪，会记录每件事对自己的意义，学会了表达自己的情绪，不再感觉哭泣是件丢人的事，学会了鼓励自己，爱自己，脑海中的负面情绪，抱怨，憎恨消失不见了，我懂得了如何用言语滋养心灵，能够坚持每天跑步，坚持每天写日记，坚持去感恩生活中的每件事，不会因为别人的情绪来影响自己，更不会去计较过多的得与失，学会了安静的感受当下。

当你能够平静的原谅过去的自己，原谅过去的人与事，你的精彩生活才会慢慢开启，向过去的人说声抱歉，给过去的自己一个拥抱，放手，你会博得更值得过的人生.与其说我杀死了27岁以前的自己，不如说那个时候足够糟糕的自己成全了现在的优秀，让我更懂得珍惜，感知当下的一切.

愿你经历一生，坦荡不悔.