在发癫

我常常在想我为什么一直都是一个人。吃饭一个人 看电影一个人 散步一个人……渐渐的我好害怕自己都是一个人 我去找很多人聊天 说一些无厘头的事和话。内心一直有一个稚嫩的声音叫嚣着：“陪陪我吧 我不想一个人。”在放松之下 我彻底压不住这个声音 我听从内心的声音去找了好多好多人。我很喜欢看当R足够小时 万有引力足够大 两个人会撕扯出怎样的裂痕 任何关系都是如此。就像是行星撞击 砰地一声炸掉 那样的场景很美很悲壮。我擦掉眼睛的眼泪 我总会为人与人相交那一瞬间而感动 但同样也只是一瞬间。

后来那个稚嫩声音的主人操控了我 她需要太多爱 却也怕爱。她一遍遍让所有人滚 让自己的逻辑不断强化 她不配。然后她继续用创伤合理化任何行为 拿哲学包裹起傲慢 让自己永远孤独。她被这样的结局急得直哭 用了所有的精力 只为了有个人陪她。她不再学习 一直沉浸在一个个不太重要的关系 麻木空洞。她已经忘记了自己是从最黑暗的抑郁里出来的 为的是自己能去看到更多曾经错过的东西。一路上一边往死里折腾 一边又一遍遍被抑郁的惯性打下去 走到现在。她忘记了以前一次次重新走上去 重新告诉自己重新再来的勇气 也忘了每一次写出一个莫名其妙的故事时那种兴奋与自豪 这一切只因为一个可笑的创伤。

我打开李碧华的《生死桥》  那是我高中无聊时看的书 我抽出了里面的书签和一张纸—那是当时语文老师和物理老师的小周边 发给我们玩 上面写着八个字 水滴石穿 绳锯木断 以及 格物致知 这四个大字。我轻轻拂过这十二个字 我垂下眼帘 轻轻笑起来。我轻轻对那个稚嫩的声音说：“你该走了哦。”她很困惑的问我：“你不喜欢吗？”我什么也没说 轻轻捏了捏她的脸。她说她好不容易才抓到我守备空虚的机会 不能再多找些人玩吗。我很无奈 对她说 会有的。她不服气 一直不开腔。我笑着问她：“你喜欢别人说你一直看着呆呆傻傻 每天不知道过什么吗。”她：“我只是不想学习 又不是不会 我不傻！”我哈哈大笑：“好好好 我知道了 可是你真的该回去了。你在这呆久了不会有你想要的东西 可我们两个一起的话总有一天会有的。”她开始耍泼皮 闹着不走。我看着她的眼睛 我们的眼睛如此相似 深色的瞳孔 一切恐惧与希望都被吸进里面 在灯光照射下呈深棕色 带着淡淡的忧愁。我蹲下去抱着她承诺：“现在的我们还有更重要的事 若你一直在外面 我会被影响。对不起 现在的我们只有我能在外面行走。等你可以出来的时候我会送给你很多很多的爱 你想要的一切以及不再怕会崩溃的身体。我是你 你是我 我会给你我的一切。我们等一等吧 我还要时间。”她不再动弹也不再说话 只在最后说了一句：“不要食言哦 我只要最好的。”