没有在深夜痛哭过，不足以谈人生？

12.28，13：01，大风吹了一天一夜，今天还在继续。空气流动带走身上的热气——在厦门少见的、大家裹得严严实实的样子。今天极度晴朗。

坐了不临窗但是仍然可以看到外面的位置。惊讶的发现，叶子被风吹的翻了起来——正面色泽是那么的浓郁，背面却是孱弱的绿色。

昨天值得记录的事情是，哭泣。一整天的好心情，却在最后感到被背叛，然后崩溃。

发生了什么一点都不重要，就像先生说的，不论是什么情况，我都能联想解释到负面的情况上，最后陷入对自己的不满——为什么，为什么是我，我从没做错什么，也没放弃过什么，也没伤害过任何人，为什么我就是不开心，为什么我不会开心了？

这种念头，真的是个魔鬼。在这种逻辑下，不论做什么努力、想什么东西，都会回归对自己的谴责。

刚好昨天宿舍没有人，所以算是有一个安全的场所，让我哭出来了。终于哭出来了。

其实哭的时候我自己都有点害怕：刚开始以为只是抽泣一下，可是越来越激烈，眼泪从流出变成涌出，声音也无法控制。

这种感觉很奇怪——哭的时候，我似乎分裂出了另一个我自己，看着这个似乎不能自已的小姑娘，充满了惊讶——原来你有这么多眼泪？原来最近这么难过了？

我本来觉得还好呢。

当时可能把先生吓到了，其实迟疑了一下要不要告诉他我哭了，想了想，觉得，没必要在他面前掩饰。

其实哭的时候，另一个我，像是好奇，又像是淘气的，想要看看自己有多难过：问了问自己，你想死吗？刀子剪子就在你手边。

真的就像是个小魔鬼，想看看，自己是不是有勇气做点什么。

但是，让小魔鬼失望了——令我自己感到有些些欣慰的是，接触到这个念头后我是那么那么的冷静、抵触、害怕、逃避。我不要伤害自己。

本来呜呜咽咽的哭的眼睛都睁不开，很巧的睁了条缝，发现先生打电话来了。

就接起来。

感觉他真是吓了一跳。之前他还在和我说感觉自己心情很糟糕，在喝酒呢。

所以，真是有意思，我们就这样隔着八百多公里，各自默默的不开心着。

昨天的电话打了一个半小时。

打着打着，室友回来了，打着打着，我们都很开心了，打着打着，宿舍都熄灯了。

第一个电话竟然是这种情况下打的！啊我的形象的，真是捂脸扼腕！

但是，不论当时的感觉，还是现在的回想，这一个半小时里，一切都自然，安心，流畅、舒适又有趣。

谢谢先生。

完全想象不到之后我的生活会怎么发展，但是竟然有一丝期待。

就像昨晚说的，我之前是很开心的过生活的——开心是底色，不如意的事情只是上面的点缀；后来经历了一些，慢慢地就不开心了——不开心变成了底色，而那些小小的美好变成了点缀。让人们难以接受的是，底色的力量往往过于强大，可以轻易吞噬掉上面点缀的美好。可是我想提醒自己，不要忘了，同样的，经过一些事情后，我是可以从不开心到开心的。

没什么不可能不是吗。

我还活着，我的路还很长。

今早起来，先生发给我一个测试题——大概就是随手测着玩玩吧，结果不用多上心多当真。左右脑年龄：先生的左右脑年龄竟然都比我小！最后终于测得我的右脑年龄比先生小两岁，左脑年龄却比先生大十多岁！

我的理智是现在我实际年龄的两倍多，情感却很符合。

哈哈哈虽然知道这个结果就是测来玩一下，但是觉得实在有趣：老年人的脑子和少年人的心同处一个身躯。

上午在宿舍看书，阿特拉斯耸耸肩，很棒，期待看完的时候。