我常在想，为什么活着

一个人的时候，我常在想，我为什么活着，追求着什么？想的越多越会发现，自己越来越没有追求，更多的却是在放弃。

你说，追求有没有对错呢？追求到底该不该分大小呢？你说，应该分的，追求积极向上，追求高大正能量，可是我偏偏是小家子气，不希望有多大的抱负，只求过好自己的小日子。可是我渐渐感受不到自己的位置，尤其是在校园里，越来越没有存在感。

我努力的想要找寻一点点自己的足迹，可是越来越发现一个事实，自己不重要。

自己不重要，那么为什么活着？存在感这东西你只要不发状态，很快你就会消失在人们的视野里，不会有人想起并来问一句，因为，我们都忙着自己。好像“阿信”，在你被抛到邮筒的时候，你不会觉得主人我就是不管你了。

可是我真的时时惦记着你啊，希望你能真真正正去到你该去的地方，而不是和其他普普通通的明信片在一起，你说，现在还有多少人喜欢手写的东西，我觉得明信片也是简略了的心情，真心重要的人，我的想念怎么能够几句话就说清楚。

越长大，越多顾忌。我羡慕那些放开枷锁的人，我却又不得不固守在自己现实的小圈子里。想想我还真是没多大出息，兜了那么大圈子，依旧还是陷在自己的枷锁里。

我的理性和感性常常在打架，所以我总是一时晴天一时雨，而现在我不知道我这歇斯底里该跟谁说了，因为渐渐我觉得自己很不重要，因为渐渐我觉得背负着好多包袱，放不下，无法开始新的征程。

喜欢的人需要放弃，喜欢你的人你也要放弃，然后开始不懂得到底什么是喜欢，什么是爱。曾经很肯定，可是呢？原来还是活在一个需要别人的肯定的世界，依旧无法潇洒。我想我真是没有什么精神寄托的混蛋，人来了又走，走了又来，谁能常常留下？谁能理解自己常常感觉到的孤独？

心中温暖的地方，没有人再能触碰了。真的，你又发作了疯子，好像没有个人来爱，你就会特别特别的不习惯，好像不在喜欢人的路上你就会死一样，好像你就不能没有女人一样。突然发现，好悲哀，我就是这样的人。

精力太过旺盛了么？怎么总是在想，睡觉我在想我是不是在这个点醒来，我是不是还睡在自家的床上，因为我常常分不清梦境和现实，我宁愿在有着某些人的梦境，也不要一个人醒来。我是如此的害怕一个人，我是如此渴望着两个人，但是什么呢？

不能将就，不能随便，经验教训我不能这样不能那样。要慢慢慢慢地来。心中只有一杯水，留个最好的人，那么你在哪里呢？

我试图弄清楚自己到底怎样才能够消停，可是总会在这其中喘不过气，对于未来好像没有什么规划，我期待着与你相遇，好像又不能给自己太大希望，因为一切只是一厢情愿。

这让我想起一部剧《零秒出手》，这里不会有比对方有着和自己同样心意的时候更让人觉得温暖的啦。

说白了，又寂寞了。

但是这种寂寞却不是想有个人在就好了，好像即使有人在你身边你也依旧会想念着另外的一个人，那个，你在我身旁我还未离去的时候我就开始思念你了。我把缘分想的太深，却总是在错过机会。什么是好，什么是坏，时机？缘分？

多是有缘无分。哎，为什么我时常在叹气，因为我为啥儿时就是想要一份知己似的爱情？